Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Люсю, а ми у квартирі затіяли ремонт!
- Так, Зося, а з чого почали?
- Ой, Люсю, почали зі скандалу!
***
Жінка скаржиться подрузі на свого чоловіка:
- У цього голодранця нічого немає, крім мене!
***
- Та яка баба з тобою жити буде, хіба що повна дурепа, все, подаю на розлучення!
- Я згоден!
- Ось як, не дочекаєшся, і не мрій!
***
- Нормальна жінка витрачає гроші чоловіка на себе!
- А розумна?
- Розумна жінка витрачає гроші чоловіка на себе і коханця!
- А ідеальна?
- Та доїть і чоловіка і коханця!
***
- До тебе жінки липнуть як мухи на мед, чому вони тебе так люблять?
- Жінки люблять казки про красиве життя, а я їм про нього розповідаю!
***
- Ех, доленька наша жіноча, сумно і нудно! Може, зачіски поміняємо?
- Зачіски міняти довго і накладно, давай краще змінимо мужиків!
***
Я досвідчена жінка, добре вивчила чоловіків, знаю, коли потрібно промовчати, але не можу!
***
- У вас є дуже сильне снодійне для схуднення?
- Жінко, говоріть зрозуміліше, що ви хочете?
- Та що тут незрозумілого, я, коли не сплю, весь час їм!
***
Жінка скаржиться подрузі:
- Подала на розлучення. Пішов від мене після розлучення. І чого йому не вистачало?
***
Дуже привабливий чоловік сказав, що я жінка його мрії. Може запросити його до себе і познайомитися ближче? Ні! Зарано людину розчаровувати!
***
- Жінко у вас несамостійні діти є?
- Так, син і чоловік!
***
Жінка — загадка, відгадав і зрозумів, що грошей не вистачить навіть на третину загадки!
***
Великих чоловіків не буває. Бувають великі жінки, це вони надихають на подвиги й відкриття, змушуючи чоловіків встати з дивана.
***
Мені не страшні ніякі перешкоди, я цілеспрямована, незалежна, доросла жінка, я завжди досягаю свого, я хочу впасти на підлогу і влаштувати істерику, і ридати, і лити сльози, поки все не стане, як я хочу!
***
Лікар виписав нові таблетки. Побічні ефекти: сонливість, шум у вухах, безсоння, сухість у роті, запор, блювання, депресія. Ось я і думаю:
- А може фіг з нею, з цією нежитю?
***
Пацієнт опритомнів від наркозу, лікар каже:
- Так ось, операція пройшла успішно, а ви так хвилювалися, кричали, виривалися!
- Лікарю, мене в вашу клініку послали мити вікна!
***
Пожежники загасили пожежу в лікарні й кажуть головному лікарю:
- Є жертви, в підвалі було троє, одного ми відкачали, а двох не змогли!
Головлікар зблід і каже:
- Хлопці ну ви даєте, у нас там морг!
***
- Чому ви не п'єте ліки, які я вам виписав?
- Лікарю, вони такі гидкі!
- А ви ліки пийте і думайте, що це коньяк!
- Так я і п'ю коньяк, а думаю, що це ліки!
***
- Лікарю, допоможіть, у мене почуття смаку пропало!
- Сестро, подайте мензурку під номером тринадцять.
Мужик пробує і каже:
- Лікарю, фу, це ж лайно!
- Так, смак у вас відновився!
Проходить місяць, знову з'являється той же мужик:
- Лікарю, у мене склероз, я зовсім нічого не пам'ятаю!
- Сестро, подайте мензурку під номером тринадцять.
- Та ви що, там же у вас лайно!
- Так, пам'ять у вас відновилася!
***
