Анекдоти для гарного настрою на 14 березня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Вовочка, які ти знаєш планети Сонячної системи?

- Земля... Венера... Марс... Снікерс...

***

Вихователька в дитячому садку запитує:

- Колю, ти вмієш рахувати?

- Один, два, три, чотири, п'ять...

- Машенька, продовжуй!

- Шість, сім, вісім, дев'ять...

- Вовочка, рахуй далі!

- Десятка, валет, дама, король і туз!

***

- Синку, тобі уроків багато задано?

- Мамочко, тобі сьогодні кричати й кричати!

***

- Гена, а малина червона?

- Так, Чебурашка!

- А цяточки на ній є?

- Скільки разів тобі повторювати? Немає!

- Блін, знову сонечок наївся!

***

- Сьома, за що ти вчора так голосно лаяв свого сина?

- Так купив я йому нові черевики й велів крокувати по сходах через сходинку, щоб підошви менше стиралися!

- І що він тебе не послухав?

- Цей маленький і жадібний єврей почав переступати по дві сходинки й порвав штани!

***

Кавказець прийшов в магазин за куркою і не знає, як вона називається українською. Він показує пальцем на яйце і каже продавцеві:

- Мені потрібна його мама!

***

- Я згрішив батюшка!

- І в чому ж ти грішний?

- Я обдурив єврея!

- Заспокойся, це не гріх, а чудо!

***

Двоє чоловіків в оперному театрі:

- Як вам спів моєї дружини?

- Вибачте, я не чую вас!

- Вам подобається спів моєї дружини?

- Вибачте, нічого не чую, ця дурепа кричить як на пожежі!

***

- Ой, як мені добре, лікарю, чому мені так добре?

- Прошу пробачення, я крапельницю переплутав!

***

Дружина телефонує чоловікові:

- Дорогий, ти навігатор в моїй машині чіпав?

- Так, дивився відстань від Києва до Жмеринки!

- Ну, спасибі, дзвоню тобі з Жмеринки!

***

Дід Мороз каже дівчинці:

- Підставляй руки, я тобі льодяників насиплю!

- А можна краще мамі?

- Ти що льодяники не любиш?

- Та люблю, просто у мами долоні більше!

***

- Підкажіть, а тут повз вас не пробігало стадо баранів?

- А ти відстав чи що?

***

Військовий зловив сталкера на периметрі й каже:

- Ось я зараз тобі покажу, як в зону лазити!

- Спасибі велике, а то у мене погано виходить, п'ятий раз ловлять!

***

- Бабусю, а тобі скільки років?

- Ой, онучка, запитай краще що-небудь хороше!

- Бабусю, ну ти хоч першу цифру скажи!

- Шість.

- А другу?

- Чотири.

- А третю?

***

Виходить парочка з під'їзду, а перед ними нова рожева іномарка.

Вона:

- Ну, ось ще якась блондинка одним місцем заробила!

- Це тобі, мила!

***

Два молдаванина пиляють бомбу, підходить третій і каже:

- А якщо довбане?

- Так у нас ще одна є!

***

- А що спільного між жінками й даішниками?

- Питаннями замучать, настрій зіпсують, гроші заберуть, та ще й винуватим залишишся!

***

- Гена нам прийшла посилка, а в ній десять шоколадок, кожному по дев'ять штук!

- Чебурашка, дивно ти рахуєш, не виходить, по дев'ять!

- Не знаю, як ти рахуєш, а свої дев'ять я вже з'їв!

***

- А ти змогла б все життя прожити з одним мужиком?

- Так, я б змогла, але мужика жалко!

***

Мужик приїжджає з риболовлі, тверезий як скельце і з повним рюкзаком риби.

Дружина в шоку:

- О-го-го! Ось це улов!

Мужик, засмучено:

- Кум, паразит, горілку вдома забув...

***