Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- А чим відрізняється справжній чоловік від простих мужиків?
- Він уміє знімати обручку, не виймаючи руку з кишені!
***
Чоловік звертається до провідниці вагона:
- А у вас курити можна?
- Ні.
- А звідки тоді ці недопалки?
- Так ті не питали!
***
До лікаря заходить мужик з ліхтарем під оком і вибитою щелепою.
Доктор запитує:
- Що трапилося, напевно, ви впали?
- Ні, чхнув в шафі!
***
- А чого це у тебе сьогодні фінгал під оком?
- Так вчора побився через дівчину!
- А з ким побився?
- З дружиною!
***
- Неодруженим жити простіше!
- Це чому?
- А ти подумай, кому простіше показати нову дівчину, мамі або дружині?
***
В купе поїзда їде молода жінка, навпаки сидить чоловік і читає книгу.
Жінка:
- Чому ви на мене не звертаєте уваги, я молода, красива, в купе крім нас нікого немає...
Чоловік, прибираючи книгу, бурмоче:
- Так, краще пів години потерпіти, ніж три години умовляти!
***
- Тепер ви, як справжній чоловік, просто зобов'язані зі мною одружитися!
- Як справжній чоловік, я вже одружений!
***
- Я знаю вас чоловіків! Заберешся до мене в ліжко на одну ніч, а потім втечеш?
- Мені й двох годин вистачить!
***
Дуже багатий чоловік летить на особистому літаку з коханкою. Вирішив її здивувати:
- Давай я дам пілотові 200 доларів, і він поцілує тобі руку!
- Подумаєш?
- Тоді дам йому 700 євро, і він поцілує мені ногу!
Пілот почув їхню розмову:
- А ось я зараз штурвал кину, і ви мені всю дупу розцілуйте, причому безкоштовно!
***
Мужик вранці після першої шлюбної ночі побачив перший раз свою дружину без макіяжу і каже:
- Ти хто?
- Я жінка твоєї мрії!
- Іди ти відьма!
***
- Дід, ходять чутки, що ти до дівок бігаєш?
- Так був вчора у Люськи, вона сімдесятиріччя відзначала!
***
Чоловіки як комарі, влітку не відіб'єшся, а взимку, хоч би один куснув.
***
- Вам мужикам від нас потрібно тільки одне!
- Люсю, краще я зайду до тебе завтра.
- Стояти! Підеш вранці.
***
- Без чого не можуть жити чоловіки?
- Без жінок і відпочинку від них!
***
- Віка про що ти мрієш?
- Про маленький і затишний триповерховий будиночок з видом на море де по пляжу гуляють справжні чоловіки й поглядають на мої вікна!
***
- Ось якщо виховають тебе батьки правильно, все життя мучитися будеш!
***
- Милий давай влаштуємо наше весілля в найдорожчому ресторані, запросимо відомих музикантів, а квіти замовимо...
- Кохана я згоден, я вже переписав майно на батьків!
***
Батьки у ванній кімнаті вчать Вовочку самостійно митися.
Він каже:
- Коли я виросту, я буду кочегаром!
- Чому кочегаром?
- Вони не миються!
***
Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, я вчора бачила твою коханку і вирішила, що це не зрада, а подвиг!
***
