Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Оголошення на стіні жіночої лазні:
- Щонеділі у нас день відкритих дверей! Всі бажаючі...
***
- А вчора наша Ліза приїхала в сауну на виклик, а там наш препод!
- Та й що?
- Що, що? По предмету залік, ось що!
***
- Так значить, кажеш, що слова нічого не варті?
- Так!
- Значить, ти ніколи не спілкувався з адвокатами...
***
Хороший адвокат вивчає закони, а розумний адвокат запрошує суддю на обід.
***
Дружина юриста ніколи не відмовляє чоловіку в подружньому обов'язку. Воно і зрозуміло, інакше він зажадає з неї відсотки, штрафи, пеню, неустойку —
замучишся віддавати.
***
Зустрічаються два професори математики. Один і каже, зітхаючи:
- Колега, але ж мене знову обікрали!
- Уявіть собі, колега, я раз і назавжди розв'язав цю проблему!
- Хм... цікаво було б дізнатися, як?
- Я використав теорію ймовірності та поставив на свої двері шість найдешевших китайських замків!
- Ну і до чого тут теорія ймовірності, якщо їх усі можна відкрити одним ключем?
- Щоб ви не сказали, колего! Коли я виходжу з дому, я три замки закриваю, а три — ні!
***
Основне правило математики:
- Якщо задача вирішується просто, значить, вона вирішується неправильно!
***
Йдуть два мента, на всі боки дивляться, розмовляють:
- А ти знаєш, чому взимку дні коротше, ніж влітку?
- Блін, і тут вже крадуть...
***
Сидить п'яний мужик посеред калюжі, повз йде мент, зупиняється і запитує:
- Котра година?
П'яний піднімає вгору палець і каже:
- Дванадцять годин п'ять хвилин.
Мент дивиться на свій годинник — вірно!
Стало йому цікаво, походив ще пів години, знову запитує час. П'яний знову відповідає точно. На третій раз мент запитує:
- Слухай, мужик — звідки така точність?
- А ти сядь до мене в калюжу — тоді скажу...
Сів мент в калюжу, п'яний піднімає вгору палець і каже:
- Он бачиш — годинник на вежі...
***
Надія почати з завтрашнього дня нове життя живе в людині до самої її смерті...
***
Перше, що може змінити твоє життя — це віра в себе. Однак кретини думають, що це гроші...
***
Люди, які стверджують, що їх не хвилюють дрібниці життя, ніколи не ночували в спальні з єдиним комаром.
***
Життєвий досвід подібний щасливому лотерейному білету, купленому вже після тиражу.
***
Якщо ти в житті домігся того, чого хотів, пора подумати — а чи треба тобі це?
***
Хочеш круто змінити своє життя? Просто не заплати за Інтернет!
***
За даними опитування, проведеного в Туреччині, велика частина населення країни сповідує... туризм.
***
- Алло, дорога, а ти що більше любиш, море або ліс?
- Дорогий, а ми що, їдемо відпочивати, ти путівки береш?
- Та ні, освіжувач повітря для туалету вибираю!
***
- Я вчора повернувся з сафарі.
- Як відпочив, були пригоди?
- О, так, я там зустрів лева, але він мене не чіпав, напевно, подумав, що я слон!
- А чому він так подумав?
- А я зробив купу як у слона!
***
- Сьома, в цьому році поїдемо у відпустку, де все включено!
- Роза, це куди ж?
- До мами!
***
- Що таке штани?
- Штани — це пристосування для прикриття чоловічих думок...
***
Всі чоловіки однакові. Різні обличчя у них тільки для того, щоб жінки могли їх розрізняти.
***
- А по мені так ці баби з пляжу усі на одне обличчя!
- А ти хто?
- Я крокодил!
***
На золотому весіллі:
- Як вам вдалося за усе довге спільне життя жодного разу не змінити один одному?
- А ви подивіться на наші пики, від нас шарахалися навіть крокодили!
***
