Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 16 квітня 2020 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Єврея запитують:

- Що таке гармонія?

- Це коли я — завідувач магазину, дружина — бухгалтер, дочка — продавець, тесть — експедитор, а теща — ревізор.

***

Зоопарк. У вольєра стоїть сторож і заглядає в розкриту пащу величезного крокодила. Підходить директор і питає:

- Що з ним?

- Ще не знаю, наш ветеринар не з'являється звідти вже пів години...

***

Африканська мудрість:

- Не можна увійти в одну річку двічі, якщо в ній плавають голодні крокодили!

***

Злодій залазить в будинок, а там папуга.

- А Кеша все бачить!

Злодій накриває клітку рушником, а папуга:

- А я не Кеша! Кеша — бульдог...

***

Прийшла жінка на пташиний ринок. Побачила папугу в клітці, підходить і каже:

- Ну що, дурненький, ти говорити щось хоч вмієш?

Папуга:

- Я-то так. А ось ти, стара курка, літати то вмієш?

***

В африканських джунглях зустрічаються Ізя і Мойша.

- Привіт, чим займаєшся?

- Полюю з рушницею на слонів! А ти?

- Я полюю, із засідки, на крокодилів! А ти Рабиновича випадково не бачив?

- Ха, Рабинович справжній екстремал, він в Києві залишився...

***

Потрапив єврей в будбат. Сержант дав йому лопату і наказав копати траншею.

Стоїть єврей і дивиться на лопату.

Запитує його сержант:

- Чому не копаєш?

- Так, ось думаю, як до лопати мотор приробити.

- Де це ти бачив лопату з мотором, а?

- А де ви бачили єврея з лопатою?

***

На корабель призначений новий капітан. Він звертається до команди:

- Матроси! Я хочу, щоб кожен з вас зрозумів, що цей корабель — не мій і не ваш. Це наш корабель!

З задніх рядів лунає голос Рабиновича:

- Тоді давайте його продамо.

***

Адвокат виступає в суді:

- Пане суддя, якщо людина має вісімнадцять судимостей, то це вже не злочинець.

- А хто ж він?

- Колекціонер.

***

Приходить чоловік в аптеку і просить засіб від глистів.

Аптекар запитує:

- Вам для дорослих або для дітей?

- Я, на жаль, не знаю, скільки років глистам.

***

- Подруга, чула, в аптеки надійшов тест на вагітність відразу з двома смужками?

- Так, цікаво... а як він називається?

- Хочу заміж!

***

Коронавірус — це, безумовно, всесвітня жіноча змова. Адже вмирають в основному чоловіки, скасовані всі спортивні матчі, закриті бари та нічні клуби, а ті що залишилися в живих сидять вдома з дружинами.

***

Сидів я вчора в шинку, випивав чарку за чаркою і спостерігав, як у жінки за сусіднім столиком зменшується ніс, збільшуються груди й з'являється талія.

***

Жінки ніколи не помиляються — це чоловіки щоразу їх неправильно розуміють і роблять навпаки.

***

Найбільше жінки люблять помовчати, але часу не вистачає.

***

Будь-яка жінка — актриса, тому сцена їй просто необхідна, якщо не театральна, то хоча б сімейна.

***

Жінки, вони як Чебурашка — теплі, м'які, люблять вухами й все життя живуть з якимось крокодилом!

***

Скільки жінку не годуй, вона все одно собі бікіні купить.

***

- Якщо шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, то через що лежить шлях до серця жінки? — Шлях до серця жінки не повинен лежати!