Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ти чого сьогодні з роботи додому не поспішаєш?
- Так дружина дізналася, що я їй зраджую!
- Не переживай, твоя дружина сильна жінка.
- Ось це мене і лякає!
***
- А ось у мене дружина трудівниця, вона і поїсти зготує, і дров наколе, і худобу нагодує!
- А ти хіба не можеш поїсти самостійно?
***
З чоловіком нас пов'язує багато спільного. Він гордий і я горда, він злопам'ятний і я злопам'ятна. Він любить мене, і я люблю себе...
***
Всі дружини знають, що планові перевірки кишень чоловіка часто призводять до позапланового прибутку.
***
Чоловік сидить за комп'ютером, підходить дружина:
- Дорогий, а мені дай пограти!
- Ні, це вже перебір, я хоч раз у тебе ганчірку просив, коли ти підлогу миєш?
***
- Ваню, а ти знаєш, що таке природний відбір?
- Знаю Стьопо, знаю, це коли моя дружина відбирає у мене всю зарплату!
***
Чоловік свариться з дружиною:
- Досить мені вказувати, ось зараз піду в бар, буду пити пиво, зніму дівчинку, повернуся додому п'яний і пізно! І вгадай, хто з мене буде взуття знімати?
- Патологоанатом!
***
Дружина пиляє чоловіка:
- Вчора ти сказав, що я легковажна, скажи, що ти шкодуєш про це!
- Дорога, я шкодую, що ти легковажна!
***
Чоловік з дружиною лягають спати.
Вона:
- Дорогий, побажай мені на ніч що-небудь приємне!
- Смачного!
***
- Васю, а у тебе дружина чесна?
- Борю, живемо три роки, поки нічого не вкрала!
***
Одеський дворик.
У сусідньому будинку по центру вікна без фіранок вивішені білі жіночі труси.
Рабинович, задумливо:
- Я таки не зрозумію... Це капітуляція або запрошення?
***
Розмова в Одесі:
- Скажіть, якщо я піду по цій вулиці, там буде вокзал?
- Так якщо ви по ній не підете, вокзал все одно там буде.
***
- Сарочка, в цей чудовий день я бажаю тобі, щоб усі твої бажання сповнились!
- Розочка, так і як же ти це переживеш?
***
Чукча проходить медкомісію.
Окуліст йому каже:
- Ліве око закрий... Які букви бачиш?
Чукча мовчить.
Лікар гучним голосом:
- Кажу, ліве око закрий! Які букви?
Тиша. Глазник кричить:
- Ти що, взагалі сліпий?
- Ні, лікарю, не сліпий, добре бачу, однак, тільки не пам'ятаю, як ці букви називаються!
***
Нам татарам все одно, що горілка, що кулемет, аби з ніг валило.
***
Нам татарам все одно, що наступати — бігти, що відступати — бігти!
***
Абрам викрадає свою кохану. Опівночі вони тихо вилазять в вікно, сідають у таксі і їдуть на вокзал. Під'їжджають до вокзалу, Абрам запитує у водія:
- Скажіть, скільки я вам за проїзд повинен?
- Нічого, батько нареченої вже розрахувався.
***
Водієві таксі, котрий виявив забуті в його машині цілком таємні документи, пропонується застрелитися самостійно...
***
- Подруга, де відпочивала?
- У Туреччині, готель супер, номер класний, а рушники такі пухнасті, пухнасті, ледве валізу закрила!
***
- Пане майор, я приніс вам рапорт на відпустку!
- Постав на стіл!
***
- Чим відрізняється робота від відпустки?
- Різними комп'ютерами для входу в інтернет!
***
- Шеф, дай мені на три дні відпустку!
- Навіщо, ти ж тільки вчора з відпустки повернувся?
- Одружуся!
- Ти що не міг у відпустці це зробити?
- Не хотів собі відпочинок псувати!
***
