Анекдоти для гарного настрою на 20 квітня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Ти чого сьогодні з роботи додому не поспішаєш?

- Так дружина дізналася, що я їй зраджую!

- Не переживай, твоя дружина сильна жінка.

- Ось це мене і лякає!

***

- А ось у мене дружина трудівниця, вона і поїсти зготує, і дров наколе, і худобу нагодує!

- А ти хіба не можеш поїсти самостійно?

***

З чоловіком нас пов'язує багато спільного. Він гордий і я горда, він злопам'ятний і я злопам'ятна. Він любить мене, і я люблю себе...

***

Всі дружини знають, що планові перевірки кишень чоловіка часто призводять до позапланового прибутку.

***

Чоловік сидить за комп'ютером, підходить дружина:

- Дорогий, а мені дай пограти!

- Ні, це вже перебір, я хоч раз у тебе ганчірку просив, коли ти підлогу миєш?

***

- Ваню, а ти знаєш, що таке природний відбір?

- Знаю Стьопо, знаю, це коли моя дружина відбирає у мене всю зарплату!

***

Чоловік свариться з дружиною:

- Досить мені вказувати, ось зараз піду в бар, буду пити пиво, зніму дівчинку, повернуся додому п'яний і пізно! І вгадай, хто з мене буде взуття знімати?

- Патологоанатом!

***

Дружина пиляє чоловіка:

- Вчора ти сказав, що я легковажна, скажи, що ти шкодуєш про це!

- Дорога, я шкодую, що ти легковажна!

***

Чоловік з дружиною лягають спати.

Вона:

- Дорогий, побажай мені на ніч що-небудь приємне!

- Смачного!

***

- Васю, а у тебе дружина чесна?

- Борю, живемо три роки, поки нічого не вкрала!

***

Одеський дворик.

У сусідньому будинку по центру вікна без фіранок вивішені білі жіночі труси.

Рабинович, задумливо:

- Я таки не зрозумію... Це капітуляція або запрошення?

***

Розмова в Одесі:

- Скажіть, якщо я піду по цій вулиці, там буде вокзал?

- Так якщо ви по ній не підете, вокзал все одно там буде.

***

- Сарочка, в цей чудовий день я бажаю тобі, щоб усі твої бажання сповнились!

- Розочка, так і як же ти це переживеш?

***

Чукча проходить медкомісію.

Окуліст йому каже:

- Ліве око закрий... Які букви бачиш?

Чукча мовчить.

Лікар гучним голосом:

- Кажу, ліве око закрий! Які букви?

Тиша. Глазник кричить:

- Ти що, взагалі сліпий?

- Ні, лікарю, не сліпий, добре бачу, однак, тільки не пам'ятаю, як ці букви називаються!

***

Нам татарам все одно, що горілка, що кулемет, аби з ніг валило.

***

Нам татарам все одно, що наступати — бігти, що відступати — бігти!

***

Абрам викрадає свою кохану. Опівночі вони тихо вилазять в вікно, сідають у таксі і їдуть на вокзал. Під'їжджають до вокзалу, Абрам запитує у водія:

- Скажіть, скільки я вам за проїзд повинен?

- Нічого, батько нареченої вже розрахувався.

***

Водієві таксі, котрий виявив забуті в його машині цілком таємні документи, пропонується застрелитися самостійно...

***

- Подруга, де відпочивала?

- У Туреччині, готель супер, номер класний, а рушники такі пухнасті, пухнасті, ледве валізу закрила!

***

- Пане майор, я приніс вам рапорт на відпустку!

- Постав на стіл!

***

- Чим відрізняється робота від відпустки?

- Різними комп'ютерами для входу в інтернет!

***

- Шеф, дай мені на три дні відпустку!

- Навіщо, ти ж тільки вчора з відпустки повернувся?

- Одружуся!

- Ти що не міг у відпустці це зробити?

- Не хотів собі відпочинок псувати!

***