Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Може, сьогодні після роботи вип’ємо по сто грам?
- Ні, мені не дозволяє віра!
- Ну тоді ладно!
- Що ладно? Мою дружину звуть Віра!
***
Мама в дитячій кімнаті говорить своєму однорічному малюку:
- Добре тобі, поспав, поїв, пограв, покакав і знову спати!
Голос чоловіка з туалету:
- Маю право, у мене вихідний!
***
Дружина каже чоловікові:
- Не ображай мене, а то піду на курси "Як стати стервою?".
- Викладачем?
***
Дружина бурчить на чоловіка:
- І навіщо я вийшла за тебе заміж, ну я і дурепа!
- А я відразу і не помітив!
***
- Все, ти заколивав мене своїми жартами про мою зайву вагу, я йду від тебе!
- А як же наша дитина?
- Яка дитина?
- А ти хіба не вагітна?
***
- І чим же закінчився ваш скандал з дружиною?
- Так на колінах до мене приповзла!
- А сказала що?
- Я заспокоїлася, вилазь з-під ліжка!
***
- Дорогий, дивись яка класна спідничка ось на тій дівчині, мені б таку?
- Так, класна, мені б таку...
***
- Добре дорога, я свої слова беру назад!
- Просиш вибачення?
- Ні, придумав нові!
***
- А ти в гороскопи, віриш?
- Раніше не вірив, а зараз так.
- А що тебе змусило в них повірити?
- У той день зірки радили мені уникати знайомств, а я познайомився зі своєю нинішньою дружиною!
***
- Стьопо, а що, нова дружина краща за стару?
- Ой, намучився я Колю зі старою, всю ніч: то таблетку дай, то кватирку відкрий! А молода з вечора йде, а ранком приходить, і я до ранку сплю спокійно!
***
Дружина на кухні впустила тарілку. На шум входить чоловік:
- Я давно підозрював, що твої батьки — стародавні греки!
***
- Кохана, в таку погоду хочеться полежати й подивитися телевізор!
- В яку?
- У будь-яку!
***
Чоловік пішов в поліклініку здавати аналізи, сеча в баночці, кал в сірниковій коробці.
Повертається додому, синяк під оком, губи розбиті, ніс коржем.
Дружина:
- Ой Іванку, і де ж ти був, що сталося?
- Клава, не пам’ятаю нічого, тільки пам’ятаю, що сірників попросили!
***
- Любий, а ти відро для сміття викинув?
- Зробив, як ти сказала, а куди тепер сміття складати?
***
Вчора ввечері без оголошення війни сусіди зверху привезли своїй доньці піаніно.
***
- Сусіди кажуть, що ти знаєш, як позбутися від полтергейсту?
- Так, раніше у мене в будинку рухалися меблі, бився посуд, лунали моторошні крики! Я розлучився, і все пройшло!
***
Спекотного літа зустрічаються два бомжі:
- Ти де зараз живеш?
- Ніде!
- Ну, тоді ми сусіди!
***
Машини для даішників як жінки... На молоду і красиву у них жезли самі собою піднімаються.
***
Після поразки з великим рахунком тренер вичитує футболістів:
- Перед матчем я просив вас грати так, як ви ніколи не грали, а не так, ніби ви взагалі ніколи не грали!
***
