Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Професор, втомившись витягати студента на трійку, запитує:
- Ну, гаразд. Скажи, про що читалися лекції?
Студент мовчить.
- Так... Скажи хоч, хто читав лекції.
Студент мовчить.
- Пряме запитання: ти або я?
***
Іспит в будівельному інституті.
Професор запитує у студентки:
- Навіщо в житлових будинках між східцями майданчики?
- Ах, професор, навіщо ставити такі інтимні питання...
***
На іспиті професор обурюється:
- Як можна так нічого не знати?!
- Вибачте, професоре, я думав, що іспит завтра!
***
Їде мужик на риболовлю о четвертій ранку. Раптом з кущів вибігає даішник і зупиняє його:
- Документи! Мужик віддає права і техпаспорт.
- Нормальні люди в такий час вдома сплять, а ви зібралися кудись. Підозріло...
- Ось і я думаю, нормальні вдома, а ви в чотири ранку в кущах сидите. Підозріло...
***
Зустрічає якось П'ятачок Вінні-Пуха і питає:
- Скажи, Вінні, ти коли на пляжі загоряєш, чим мастишся?
- Я — сметаною.
- А мені чим порадиш?
- Ну тобі, П'ятачок, краще майонезом намазатися!
- Це що, надійніше?
- Та ні, П'ятачок, смачніше!..
***
Теща:
- Коли відходить мій поїзд?
Зять:
- Через дві години, 34 хвилини, 40 секунд.
***
Теща, щоб поліпшити настрій зятю, схопилася за серце і застогнала:
- Ой! Ой! Вмираю!
***
У мене є мрія, — сказав один зять іншому, — пограбувати банк і залишити при цьому відбитки пальців моєї тещі.
***
Помер програміст. Потрапив на страшний суд. Судили-гадали — ні те, ні се.
- Куди сам-то хочеш: в пекло або в рай?
- А подивитися можна?
Привели його в величезний ВЦ. Кругом машин всіляких, сіток — сила-силенна.
- Ось це — рай, будеш тут юзером.
- А пекло?
- А пекло тут же — тільки будеш системник...
***
Hародно прикмета: якщо програміст о дев'ятій ранку вже на роботі, значить, він ще на роботі.
***
Чоловік сидить за комп'ютером працює.
Дружина ходить поруч проситься в Інтернет.
- Ну спробуй знайти собі якесь заняття — пропонує чоловік.
- Як же я можу знайти що-небудь інше — відповідає дружина — якщо дві мої улюблені іграшки — комп'ютер і чоловік — грають один з одним.
***
Дружина встає на ваги. Чоловік посміхається, дивлячись на стрілку:
- Ти знаєш, який у тебе повинен бути зріст, щоб відповідати твоїй вазі?
- Ну, і який?
- П'ять з половиною метрів!
***
Дуже повна жінка дзвонить у фірму по схудненню:
- Скажіть, а Ваша фірма дійсно гарантує значне схуднення за короткий термін?
- Звичайно.
- Річ у тому, що мені чоловік зробив чудовий подарунок на день народження, але я не можу в нього влізти...
- Ми обіцяємо, що через 2 місяці ви зможете вільно надіти Ваше нове плаття...
- При чому тут плаття?! Чоловік подарував мені машину!
***
Консультант з проблем ваги бачить товстелезну даму і думає — як їй допомогу запропонувати.
Жінка повертається, а на блузці у неї значок: "Хочеш померти? Тоді запитай мене, чи хочу Я схуднути".
***
