Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Отримавши від дівчини повідомлення з текстом "Привела до тебе їду", я спочатку перехрестився, і лише потім зрозумів, що вона відвела свого молодшого брата до батьків і збирається до мене, забувши про пунктуацію.
***
- На жаль, у нас вільних номерів немає!
- А якщо, наприклад, Мадонна приїде, ви для неї номер знайдете?
- Звичайно!
- Так віддайте його мені, вона все одно не приїде!
***
Тільки захотілося попрацювати — прийшов начальник і все зіпсував.
***
Навчальний рік закінчується, скоро усі батьки дізнаються свої оцінки.
***
Серце рибалки Віталія практично зупинилося. Мало того, що сом зірвався, він ще хвостом збив з човна пляшку самогону.
***
Ніколи не судіть про людину по її друзях. У Іуди вони були бездоганні.
***
Нікому не сниться те, що його не стосується.
***
Зустрічаються Мойша й Ізя:
- Ізя, навіщо підвищують тарифи на комунальні послуги?
- Тому, Мойша, щоб ще один наш земляк купив футбольну команду.
***
Молода, приваблива блондинка просить повернути втрачені 500 доларів за винагороду.
***
Зустрічаються на кладовищі два небіжчики:
- Ти ким був за життя?
- Директором банку.
- Так брешеш, мабуть.
- Щоб я здох!
***
Дружина збирається летіти у відрядження і напередодні затіяла у квартирі генеральне прибирання.
Чоловік, спостерігаючи за тим, як вона люто драїть туалет, цікавиться:
- Люсю, і навіщо тобі це треба все до такого блиску доводити?
- Ти ж, гад, без мене якусь сусідку приведеш! Потім знову в під'їзді будуть шепотітися, що у нас у квартирі брудно...
***
Народна прикмета. Якщо приснилося, що козел треться об колоду, це до зустрічі з колишнім.
***
Сара, ридаючи, каже телефоном матері:
- Мамо, вже опівночі, а Абрама все немає... Він, напевно, у який-небудь повії...
- Сарочко, навіщо відразу підозрювати найгірше? Може, він просто потрапив під автомобіль?
***
- Скажіть, в чому ви зберігаєте свої заощадження?
- У мріях.
***
Рабинович в реєстратурі поліклініки просить записати його до лікаря вухо-око.
Йому пояснюють, що є окуліст, є отоларинголог, а лікарів вухо-око не буває.
- Але мені потрібно! — наполягає Рабинович.
- А на що ви, власне, скаржитеся?
- Я чую одне, а бачу інше.
***
- Червоне вино до м'яса, біле — до риби.
- А горілка з пивом?
- До неприємностей.
***
- Сьома, подивіться на ці мозолясті руки! Ця людина зовсім не хоче працювати головою!
***
- Бася, вставай! Тобі до роботи пів години залишилося!
- Сьома....., не міг раніше розбудити? Мені фарбуватися тільки 40 хвилин треба!
- Не кричи! Поки ти спала, я тебе вже нафарбував!
***
- Тату, а в чому виражається богохульство?
- Це, синку, коли твоя мама каже мені: "Знову всяку погань пив!".
- І де тут богохульство?
- Ну як же, таке говорити про горілку!
***
