Анекдоти для гарного настрою на 19 травня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Отримавши від дівчини повідомлення з текстом "Привела до тебе їду", я спочатку перехрестився, і лише потім зрозумів, що вона відвела свого молодшого брата до батьків і збирається до мене, забувши про пунктуацію.

***

- На жаль, у нас вільних номерів немає!

- А якщо, наприклад, Мадонна приїде, ви для неї номер знайдете?

- Звичайно!

- Так віддайте його мені, вона все одно не приїде!

***

Тільки захотілося попрацювати — прийшов начальник і все зіпсував.

***

Навчальний рік закінчується, скоро усі батьки дізнаються свої оцінки.

***

Серце рибалки Віталія практично зупинилося. Мало того, що сом зірвався, він ще хвостом збив з човна пляшку самогону.

***

Ніколи не судіть про людину по її друзях. У Іуди вони були бездоганні.

***

Нікому не сниться те, що його не стосується.

***

Зустрічаються Мойша й Ізя:

- Ізя, навіщо підвищують тарифи на комунальні послуги?

- Тому, Мойша, щоб ще один наш земляк купив футбольну команду.

***

Молода, приваблива блондинка просить повернути втрачені 500 доларів за винагороду.

***

Зустрічаються на кладовищі два небіжчики:

- Ти ким був за життя?

- Директором банку.

- Так брешеш, мабуть.

- Щоб я здох!

***

Дружина збирається летіти у відрядження і напередодні затіяла у квартирі генеральне прибирання.

Чоловік, спостерігаючи за тим, як вона люто драїть туалет, цікавиться:

- Люсю, і навіщо тобі це треба все до такого блиску доводити?

- Ти ж, гад, без мене якусь сусідку приведеш! Потім знову в під'їзді будуть шепотітися, що у нас у квартирі брудно...

***

Народна прикмета. Якщо приснилося, що козел треться об колоду, це до зустрічі з колишнім.

***

Сара, ридаючи, каже телефоном матері:

- Мамо, вже опівночі, а Абрама все немає... Він, напевно, у який-небудь повії...

- Сарочко, навіщо відразу підозрювати найгірше? Може, він просто потрапив під автомобіль?

***

- Скажіть, в чому ви зберігаєте свої заощадження?

- У мріях.

***

Рабинович в реєстратурі поліклініки просить записати його до лікаря вухо-око.

Йому пояснюють, що є окуліст, є отоларинголог, а лікарів вухо-око не буває.

- Але мені потрібно! — наполягає Рабинович.

- А на що ви, власне, скаржитеся?

- Я чую одне, а бачу інше.

***

- Червоне вино до м'яса, біле — до риби.

- А горілка з пивом?

- До неприємностей.

***

- Сьома, подивіться на ці мозолясті руки! Ця людина зовсім не хоче працювати головою!

***

- Бася, вставай! Тобі до роботи пів години залишилося!

- Сьома....., не міг раніше розбудити? Мені фарбуватися тільки 40 хвилин треба!

- Не кричи! Поки ти спала, я тебе вже нафарбував!

***

- Тату, а в чому виражається богохульство?

- Це, синку, коли твоя мама каже мені: "Знову всяку погань пив!".

- І де тут богохульство?

- Ну як же, таке говорити про горілку!

***