Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Танечка, як у тебе на любовному фронті?
- Після бурхливого, але короткого роману з велотренажером, я повернулася до свого колишнього — дивану. Стара любов, ти знаєш — не іржавіє!
***
- Давай пограємо в гру?
- Давай, а які правила?
- Я закриваю очі долоньками, а ти ховаєшся і більше ніколи не з'являєшся в моєму житті.
***
Якщо ти знайшов свою другу половинку сам — це любов, якщо її знайшли без твоєї участі — значить, ти потрапив під трамвай.
***
- Дорогий, я люблю тебе!
- Стривай, ти руки мила?..
***
Коли мені було 7 років, я грала з одним хлопчиком в сім'ю. Зустрічала його з роботи, і він їв пироги з піску, які я йому готувала. Зараз мені 20 років і це були найсерйозніші стосунки в моєму житті.
***
Любов дешево продається, але дорого коштує.
***
Тільки два види живих істот на Землі здатні використовувати любов до себе в корисливих цілях — це жінки й коти.
***
Перше кохання, як вітрянка — все нею хворіють, але у деяких вона залишає шрами на все життя.
***
- Здрастуйте, я податковий інспектор, хотів би поговорити з Рабиновичем.
- Його таки немає.
- Як немає?! Я його хвилину назад у вікно бачив!
- Таки він вас теж...
***
В автобусі чоловік пильно розглядає брошку у вигляді конячки на грудях в однієї жінки. Вона не витримує і питає:
- Що, конячка сподобалася?
- Ні, іподром.
***
Сперечатися з жінкою — це як гасити вогонь бензином.
***
- Ну, і як твоя нова дівчина в ліжку?
- Поза сумнівом... Показала мені таке, що я раніше ніколи не робив!
- І що ж саме?
- Як заправляти підодіяльник!
***
- Ізя, а я у тебе сильно товста?
- Та ти шо, Фая? Ні звичайно! Ти просто сильно помітна...
***
Іду вулицею, два хлопці за спиною! Один:
- Ось це ноги! Яка фігура! Просто супер!
Я повертаючись:
- Так я така!
А вони просто картинку в телефоні дивилися!
***
При промиванні мізків звивини стираються.
***
- Я ідіот, шукав сьогодні дві години мобільний, підсвічуючи собі ліхтариком на телефоні.
- І де він був?
***
У принтері завелися таргани? Роздрукуй листок — поміняй їм ліжечко.
***
Як показали останні події — передостанні були краще.
***
Цікаво, як відреагують батьки, які постійно порівнюють з кимось своїх дітей і дорікають їм в тому, що вони гірше сина якоїсь тітки Зіни, якщо почати у відповідь порівнювати цих батьків з іншими, хорошими й успішними батьками.
***
Повзуть два наркомани по рейках. Один каже іншому:
- Чуєш, чогось сходи такі довгі!
- Нічого, нічого — он нас вже ліфт доганяє.
***
- Наступного року, — сказав початківець городник, — я зроблю все навпаки: я посаджу бур'яни, і нехай їх задушать овочі.
***
Купила яскраво-блакитні туфлі, міряю вдома, ходжу по квартирі. Син (4,5 роки):
- Мамо... вони мені та-ак подобаються... вони та-акі красиві... як бахіли.
***
