Анекдоти для гарного настрою на 20 травня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Танечка, як у тебе на любовному фронті?

- Після бурхливого, але короткого роману з велотренажером, я повернулася до свого колишнього — дивану. Стара любов, ти знаєш — не іржавіє!

***

- Давай пограємо в гру?

- Давай, а які правила?

- Я закриваю очі долоньками, а ти ховаєшся і більше ніколи не з'являєшся в моєму житті.

***

Якщо ти знайшов свою другу половинку сам — це любов, якщо її знайшли без твоєї участі — значить, ти потрапив під трамвай.

***

- Дорогий, я люблю тебе!

- Стривай, ти руки мила?..

***

Коли мені було 7 років, я грала з одним хлопчиком в сім'ю. Зустрічала його з роботи, і він їв пироги з піску, які я йому готувала. Зараз мені 20 років і це були найсерйозніші стосунки в моєму житті.

***

Любов дешево продається, але дорого коштує.

***

Тільки два види живих істот на Землі здатні використовувати любов до себе в корисливих цілях — це жінки й коти.

***

Перше кохання, як вітрянка — все нею хворіють, але у деяких вона залишає шрами на все життя.

***

- Здрастуйте, я податковий інспектор, хотів би поговорити з Рабиновичем.

- Його таки немає.

- Як немає?! Я його хвилину назад у вікно бачив!

- Таки він вас теж...

***

В автобусі чоловік пильно розглядає брошку у вигляді конячки на грудях в однієї жінки. Вона не витримує і питає:

- Що, конячка сподобалася?

- Ні, іподром.

***

Сперечатися з жінкою — це як гасити вогонь бензином.

***

- Ну, і як твоя нова дівчина в ліжку?

- Поза сумнівом... Показала мені таке, що я раніше ніколи не робив!

- І що ж саме?

- Як заправляти підодіяльник!

***

- Ізя, а я у тебе сильно товста?

- Та ти шо, Фая? Ні звичайно! Ти просто сильно помітна...

***

Іду вулицею, два хлопці за спиною! Один:

- Ось це ноги! Яка фігура! Просто супер!

Я повертаючись:

- Так я така!

А вони просто картинку в телефоні дивилися!

***

При промиванні мізків звивини стираються.

***

- Я ідіот, шукав сьогодні дві години мобільний, підсвічуючи собі ліхтариком на телефоні.

- І де він був?

***

У принтері завелися таргани? Роздрукуй листок — поміняй їм ліжечко.

***

Як показали останні події — передостанні були краще.

***

Цікаво, як відреагують батьки, які постійно порівнюють з кимось своїх дітей і дорікають їм в тому, що вони гірше сина якоїсь тітки Зіни, якщо почати у відповідь порівнювати цих батьків з іншими, хорошими й успішними батьками.

***

Повзуть два наркомани по рейках. Один каже іншому:

- Чуєш, чогось сходи такі довгі!

- Нічого, нічого — он нас вже ліфт доганяє.

***

- Наступного року, — сказав початківець городник, — я зроблю все навпаки: я посаджу бур'яни, і нехай їх задушать овочі.

***

Купила яскраво-блакитні туфлі, міряю вдома, ходжу по квартирі. Син (4,5 роки):

- Мамо... вони мені та-ак подобаються... вони та-акі красиві... як бахіли.

***