Анекдоти для гарного настрою на 06 червня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Подивився я на себе в дзеркало, встав на ваги й вирішив: «Досить! Досить вже з мене цих ваг і дзеркал ».

***

Сьогодні на вулиці я був свідком, як мужик розмовляє зі своїм собакою. Було видно, що він думає, ніби пес його розуміє! Прийшов додому, розповів коту, довго сміялися.

***

Іноді я дуже не хочу вставати на роботу, але потім кажу собі, що залишилося ще якихось 40 років, і це мене підбадьорює.

***

- Є на борту гомеопат?

- А що сталося?

- Астрологові погано!

***

Іноді я просто хочу, щоб хто-небудь мене обняв і сказав: "Я знаю, важко. Але все буде добре. Ось тобі шоколадка і 6 мільйонів доларів".

***

Розмова двох котів:

- Ти чому гуляти не виходиш?

- Працюю багато, до нас гості приїхали, поки усі мене перегладять, так втомлююся, так втомлююся...

***

- Мені здається, моя дівчина спить з кимось іншим.

- Але у тебе ж немає дівчини.

- Я це і сказав.

***

- Я не можу до тебе повернутися.

- У тебе хтось з'явився?

- Розум.

***

- Як можна остудити гарячий чай?

- Необхідно зайти в Інтернет. Раз, і чай охолов.

***

Моя дружина зруйнувала мою кар'єру. Вона сказала, що не можна все життя працювати водієм дивана.

***

Чим дорожче Новий рік зустрінеш, тим бідніше проживеш січень.

***

Помічено, що у багатьох з 35-ти до 45-ти років відбувається складний перехідний процес. Вони переходять з 46-го на 56-ій розмір...

***

- Милий, привіт, чим займаєшся?

- Лежу в ліжку, засинаю. А ти?

- А я сиджу в барі, за твоєю спиною, дивлюся, як ти, гад, крутишся і не можеш заснути!

***

Пора щось міняти в моєму житті. Увечері сяду на телевізор і буду дивитися на диван.

***

- Ось, одружився, тепер курити не можна, пити не можна, на жінок дивитися не можна!

- Жалієш?

- Жаліти теж не можна...

***

Забігаючи вранці в метро, розумієш, для чого в дитячому саду була гра "Займи стільчик".

***

Чоловік дарує жінці шубу.

- Дорогий, це ж кролик, в ній буде холодно!

- Нічого, кролик ходив у ній все життя, не замерз.

***

Зачепив сьогодні на вулиці випадково жінку. Вона на мене з наїздом:

- Що, проблеми?

Ну, я візьми та розкажи все. Сидимо тепер, разом плачем...

***

Продавщиця пиріжків в Одесі:

- Купуйте пиріжки, шоб я не переживала, шо ви голодні!

***

Варто було тільки вийти з дому, як дзвонить чоловік:

- Ти ща де?

- Де я? Я у подруги... Я ж тобі казала, що піду до неї...

- Так мені пофіг, де ти! Я питаю, тисяча з кишені брюк, де!?

***

У трудоголіків всього дві стадії.

1. "Господи, мене звільнять!"

2. "Господи, коли ж мене звільнять!"

***

- Що таке добро?

- Добро — це коли поганій людині робиш погано...

***

- Дівчино, це плаття вас повнить.

- Ну слава Богу! А то я на пиріжки грішила.

***

Осінню називається пора року, коли припиняють скаржитися на спеку і починають скаржитися на холод.

***