Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Подивився я на себе в дзеркало, встав на ваги й вирішив: «Досить! Досить вже з мене цих ваг і дзеркал ».
***
Сьогодні на вулиці я був свідком, як мужик розмовляє зі своїм собакою. Було видно, що він думає, ніби пес його розуміє! Прийшов додому, розповів коту, довго сміялися.
***
Іноді я дуже не хочу вставати на роботу, але потім кажу собі, що залишилося ще якихось 40 років, і це мене підбадьорює.
***
- Є на борту гомеопат?
- А що сталося?
- Астрологові погано!
***
Іноді я просто хочу, щоб хто-небудь мене обняв і сказав: "Я знаю, важко. Але все буде добре. Ось тобі шоколадка і 6 мільйонів доларів".
***
Розмова двох котів:
- Ти чому гуляти не виходиш?
- Працюю багато, до нас гості приїхали, поки усі мене перегладять, так втомлююся, так втомлююся...
***
- Мені здається, моя дівчина спить з кимось іншим.
- Але у тебе ж немає дівчини.
- Я це і сказав.
***
- Я не можу до тебе повернутися.
- У тебе хтось з'явився?
- Розум.
***
- Як можна остудити гарячий чай?
- Необхідно зайти в Інтернет. Раз, і чай охолов.
***
Моя дружина зруйнувала мою кар'єру. Вона сказала, що не можна все життя працювати водієм дивана.
***
Чим дорожче Новий рік зустрінеш, тим бідніше проживеш січень.
***
Помічено, що у багатьох з 35-ти до 45-ти років відбувається складний перехідний процес. Вони переходять з 46-го на 56-ій розмір...
***
- Милий, привіт, чим займаєшся?
- Лежу в ліжку, засинаю. А ти?
- А я сиджу в барі, за твоєю спиною, дивлюся, як ти, гад, крутишся і не можеш заснути!
***
Пора щось міняти в моєму житті. Увечері сяду на телевізор і буду дивитися на диван.
***
- Ось, одружився, тепер курити не можна, пити не можна, на жінок дивитися не можна!
- Жалієш?
- Жаліти теж не можна...
***
Забігаючи вранці в метро, розумієш, для чого в дитячому саду була гра "Займи стільчик".
***
Чоловік дарує жінці шубу.
- Дорогий, це ж кролик, в ній буде холодно!
- Нічого, кролик ходив у ній все життя, не замерз.
***
Зачепив сьогодні на вулиці випадково жінку. Вона на мене з наїздом:
- Що, проблеми?
Ну, я візьми та розкажи все. Сидимо тепер, разом плачем...
***
Продавщиця пиріжків в Одесі:
- Купуйте пиріжки, шоб я не переживала, шо ви голодні!
***
Варто було тільки вийти з дому, як дзвонить чоловік:
- Ти ща де?
- Де я? Я у подруги... Я ж тобі казала, що піду до неї...
- Так мені пофіг, де ти! Я питаю, тисяча з кишені брюк, де!?
***
У трудоголіків всього дві стадії.
1. "Господи, мене звільнять!"
2. "Господи, коли ж мене звільнять!"
***
- Що таке добро?
- Добро — це коли поганій людині робиш погано...
***
- Дівчино, це плаття вас повнить.
- Ну слава Богу! А то я на пиріжки грішила.
***
Осінню називається пора року, коли припиняють скаржитися на спеку і починають скаржитися на холод.
***
