Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Немає настрою? З’їж шоколадку!
- Не допомагає!!!
- Запий коньяком!
***
- А мікрохвильовка працює?
- Як годинник.
- Щось ні фіга не гріє...
- Я ж кажу. Працює як годинник...
***
Жінка чоловікові:
- Чому ви на мене дивитесь?
- Я не дивлюся на вас!
- Так, я не зрозуміла!.. А чому ви на мене не дивіться?!
***
З дитинства їм бутерброди ковбасою вниз, тому що Матроскін сказав, що так смачніше. А у мене немає причин не довіряти коту, який говорить.
***
- Гарячі холодним вогнем очі, сильні й ніжні руки, пристрасне дихання...
- Белла Мойсеївна, а ще якісь прикмети були у грабіжника?
***
"Я тебе люблю" — три слова, десять букв, мільйон проблем!
"Та мені пофіг" — три слова, десять букв, ніяких проблем!
***
- Ех, добре працювати на двох роботах.
- І чому ж?
- Грошей багато.
- Багато платять?
- Витрачати ніколи.
***
Поставив начальнику ультиматум: або він підвищує мені зарплату, або я звільняюся.
Прийшли до компромісу: він не підвищує зарплату, я — не звільняюся.
***
У кожному чоловікові, безсумнівно, є залізний стержень і слабким жінкам його не зігнути. Залишається одне — пиляти.
***
- Молодий чоловіче, ви що, мене клеїте?
- Як ви могли таке подумати? Щоб клеїти, вас потрібно спочатку знежирити.
***
- Що вчора вночі впало з таким гуркотом?
- Одяг!
- А чому так гучно?
- Я з нього вилізти не встиг!
***
Отримав зарплату...
Банкомат видав якісь дивні звуки... Думаю — іржав!
***
- Як пройшов твій день?
- Відчуття, що він пройшов по мені.
***
- А чого це у вас труби такі криві?
- Це просто у нас вода така жорстка.
***
Якщо з’їсти весь торт не розрізаючи, то технічно буде вважатися, що ви з’їли всього один шматочок.
***
Китаянка приїхала до Вільнюса:
- Ось це так! Небо блакитне! Це погано. Значить, заводи не працюють.
***
Найнадійніші паролі у безграмотних людей.
***
На співбесіді:
- А куди поділася попередня співробітниця?
- Пішла в декрет.
- Небезпечно у вас тут...
***
Боротьба з комарами у квартирі розвиває слух, увагу, координацію, спритність і параною.
***
Знайшов мужик в морі пляшку. Ну, думає, там джин сидить, треба потерти!
Тре годину, тре дві, тре три години...
Уже вкрай втомившись, чує нудьгуючий голос з пляшки:
- Вийми пробку, дурень!
***
Сторіччя — 100 років. Декада — 10 років. П’ятирічка — 5 років. Вічне кохання — 2 тижні. "Я більше не п’ю" — 2 дні. "Завтра все зроблю" — вічно.
***
- І шо я Вам, Фіма, таки скажу — краще плакати у психолога, ніж сміятися у психіатра!
***
