Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 20 червня 2020 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Летить американець на літаку російської авіакомпанії. Підходить до нього стюардеса і питає:

- Чи бажаєте пообідати?

- А який вибір?

- Так чи ні.

***

- Кажуть, що в Лондоні самі густі тумани у світі

- Це що! Я був в одному місті, де тумани набагато густіше, ніж в Лондоні.

- В якому це?

- Не знаю, не вдалося розгледіти...

***

Приходить Іванов до Петрова і питає:

- Як у тебе корова 100 літрів в день дає?

Петров каже:

- Вся справа в ласці. Заходжу до неї й ласкаво кажу: що у нас сьогодні, молоко або яловичина?

***

Коли дружина сказала чоловікові, що купила нові чоботи: шкіряні, коричневі й з пряжкою, він і гадки не мав, що це... три пари!.

***

- Знову в устілку п'яна з корпоративу прийшла?!

- Дорогий, я не могла не пити.. мені погрожували!

- Як?

- Якщо не вип'ю, то більше не наллють!

***

- Мамо!! Батько зі сходів впав!!...

- Да?! І що сказав!?....

- Матюки пропустити?!....

- Ну звичайно!!....

- Мовчки впав.....

***

- Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев'язані?

- Так, я білизну гладив, і тут телефон задзвонив.

- І?

- Ну що і? Замість трубки в праску Альо сказав..

- Аа.. понятно.., а з другим вухом що?

- Так, це.. швидку викликав...

***

Думки сучасної жінки...

«Він їсть — я готую, він носить — я перу, він розкидає — я прибираю. І що б я без нього робила-то... »

***

- Як ви ставитеся до того, що ваш чоловік бігає за молоденькими дівчатами?

- Нормально, моя собака бігає за машинами, але це не означає, що якщо вона наздожене, то сяде за кермо.

***

Студент в їдальні робить замовлення:

- Дві сосиски.

Кухар:

- О, шикуєш!

- І шістнадцять виделок..

***

Щастя складається з дрібниць доступних кожному. Просто потрібно навчитися їх помічати.

***

Дівчина, повернувшись з відрядження, влаштовує чоловікові рознос:

- Ти чому сюди баб тягав?

- Та не тягав я нікого....

- Де я працюю?

- Ти мене за дурня вважаєш чи що?! В клінічній лабораторії ти працюєш!

- Ось! І кров з комара, якого я зловила в спальні — не твоя!!!

***

- Що вам заважає бути самим собою?

- Правила етикету і кримінальний кодекс.

***

Основна роль мізинця на нозі — переконатися що всі меблі в будинку на місці.

***

В армії:

- Математики є?

- Є!

- Бери лопату, підемо витягувати коріння!.

***

Дзвінок у двері:

- Відкрийте, поліція!

- Я не зрозумів, хто вас там закрив?!

***

Переписування в інтернеті:

- Я тобі троянду відправив.

- Ти мені ще фільм скинь і скажи, що в кіно зводив.

***

Хлопчик приходить з дитячого садка весь подряпаний.

Тато запитує:

- Що трапилося?

- Хороводи навколо ялинки водили.

- Ну і що?

- Ялинка велика, дітей мало.

***