Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 23 червня 2020 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Їду в тролейбусі й спостерігаю таку картину: на зупинці тролейбус зупиняється, відкриваються двері. У тролейбус піднімається якась бабуся, слідом за нею — чоловік.

Чоловік: вибачте, я доїду до центрального ринку?

Бабуся:

Ні.

Мужик з розчарованим виглядом виходить з тролейбуса. Двері закриваються, тролейбус рушає. Бабуся вголос додає:

"А ось я доїду"!

***

- Вчора довго намагалася пояснити бабусі, що працюю програмістом

- Вдалось?

- Коротше, зійшлися на тому, що чиню телевізори та розводжу мишей.

***

- Зараз ми будемо тестувати вас на предмет IQ.

- А що це таке?

- Тест закінчено.

***

- Мою дружину вчора знову з роботи звільнили! Плутає постійно ICQ c IQ!

- І що з того?

- Як що?! Сказала начальнику відділу, що якби у нього IQ було б, то й спілкуватися було б простіше і швидше...

***

- Дорогий, я залишила вранці світло в авто!

- Ну, напевно, акумулятор посадила...

- На обід поїду, перевірю!

- А ось це ще питання, поїдеш або підеш...

***

Як заробити за допомогою Інтернету всього у два етапи:

1. Відключаємо Інтернет.

2. Йдемо працювати.

***

Мужик зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята, грати радіатора.

Інший мужик у нього запитує:

- Продаєш, чи що?

- Та ні, дружина права отримала.

***

Коли ваші справи йдуть погано — не ходіть з ними.

***

Дівчина відправляє sms: "Тату, переведи мені сто доларів." Через хвилину приходить відповідь: "Оne hundred dollars!".

***

- Куди ти вирішила їхати відпочивати?

- Оцінивши свій бюджет, я вирішила, що не втомилася.

***

Купила собі сережки у вигляді комарів. Прикольні такі!

Сьогодні вже два рази від друзів по вуху отримала...

***

Як каже моя бабуся:

- Добре все вміти, але не дай Боже все самій робити.

***

Як образити жінку?

1. Дочекайтеся, коли вона закінчить своє півгодинне підбирання одягу та одягнеться.

2. Запитайте: "Ти серйозно в цьому підеш?"

3. І втікайте.

***

- Червона Шапочка, відчуваю в сумочці у тебе пиріжки — можна мені?

- Ну ладно, вовк — їж!

- Алло! Мамо, він їх з'їв. Ні, я подивилася — нормальний вовк, не линяє, дві шапки вийде!

***

Заходять свати в хату і кажуть:

- У вас товар, у нас купець! Наш наречений не курить, не п'є, з дівками не хороводиться!

Голос старої бабки з печі:

- А чи не дурачок він у вас?

***

Вчора бачив, як одна дівчина бігла містом у весільній сукні.

Оце я розумію в активному пошуку.

***

Жінки непереможні! Вчора у нас у дворі чув, як маленька дівчинка, років шести, кричала на хлопчика ображеним голосом, майже плачучи:

- Віддай! Це не твоя цукерка, я твої вже з'їла!

***

Краще тягнутися на віслюку в потрібну сторону, ніж мчати на мустангу в невідомому напрямку.

***

- Милий, у мене до тебе 2 новини. 1 хороша, 2-погана.

З якої почати?

- Давай з поганої.

- Я розбила твою BMW

- А хороша?

- Я більше так не буду.

***

Коли в магазині парфумерії до мене і моєї дружини підходить продавець-консультант з питанням: «Чим можу вам допомогти?», Я щиро відповідаю:« Можете! Виженіть нас звідси, будь ласка! »

***

В автобус сідає молода пара, обом років по двадцять.

- Ти ніколи про мене не дбаєш, — примхливим голосом говорить дівчина.

- Ось коли на мої слова: "Он йде автобус", ти будеш відповідати: "Так, коханий, підемо!", А не: "Бачу, не сліпа!", Тоді я буду про тебе піклуватися.

***

Зібралися шкільні друзі 20 років по тому. Стали розповідати, хто ким став. Маша — лікарем, Петя — інженером, Вітя — програмістом, Оля — бухгалтером... А Вовочка став генералом.

Тут всі загаласували:

- Та ти в житті 2х2 не знав, скільки буде! Як же ти генералом-то став?!

Вовочка як гаркне командним голосом:

- А я і зараз не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Але до ранку щоб було!

***