Анекдоти для гарного настрою на 30 червня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

П'яний чоловік повертається вночі додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, в руці сковорідка. чоловік:

- Йшла би ти, Люсю, спати, я не голодний!

***

З роками приходить мудрість, але дурість, на жаль, залишається.

***

Йде вулицею демобілізований солдат. Тут дві бабці до нього:

- Синку, ми на вокзал правильно йдемо?

- Ні, бабульки, неправильно: носок не тягнете, шеренгу не тримаєте!

***

Всі жінки різні, просто бажання у них однакові.

Всі мужики однакові, просто у них різні можливості.

***

- Ви задоволені своєю новою секретаркою? — запитують одного директора.

- Ой, і не питайте! За короткий час вона так організувала роботу секретаріату, що, крім неї, ніхто нічого зрозуміти не може! Я її тепер навіть звільнити не можу...

***

Подруга запитує у блондинки:

- Навіщо ти взимку носиш окуляри від сонця?

- Нічого ти не розумієш! Це окуляри не від сонця, це окуляри від Prada!

***

- Ми з дружиною зустрілися на дискотеці...

- Ой, як це романтично!

- Куди вже романтичніше? Я-то думав, що вона сидить вдома з дітьми.

***

Найбільшою соціальною мережею, що об'єднує людей не дивлячись на їх расу, конфесію, переконання і політичні погляди, є каналізаційна мережа.

***

Коли він запропонував їй заміж, вона упала зі стільця, скакала на ліжку, хвилин 15 бігала по квартирі від радості й відповіла: «Подумaю...»

***

Часом подяка, яка не знає кордонів, мимоволі виявляється на території образ.

***

- Мамо, я вже дорослий, мені 25 років! Якщо я хочу планшет, то я куплю планшет. Дай грошей!

***

Сара, скільки ви важите?

- В окулярах сто двадцять кілограмів.

- А без окулярів?

- А без окулярів я не бачу ваги

***

- Ти в п'ятницю до скількох зайнятий будеш?

- У п'ятницю я буду зайнятий до понеділка.

***

Шеф говорить новому співробітнику:

- Для початку підметіть в офісі підлогу!

- Пане професоре! Я закінчив Кембридж! — обурюється той.

- Ось воно що! Тоді дайте мені віник, і я покажу, як це робиться!

***

Сподіваюся, коли-небудь я прокинуся вранці, включу новини й почую: "Понеділок скасований, продовжуйте спати".

***

Якщо гроші — зло. То бухгалтерія справжня обитель зла.

***

Хочеш мати струнке, красиве тіло — оплати дружині фітнес!

***

Сара Абрамівна завжди говорила тільки правду!

А іноді її навіть сама і вигадувала!

***

- Елла Карлівна! Виглядаєте на мільйон баксів! Потертими купюрами...

***

- Белла Мойсеївна, а шо Ви скажете за чоловіків?

- Чоловіки, Раєчка, як миші...Окремо дивишся — зворушливий звірок, а як вдома заведеться — відразу хочеться отруїти!

***

- Бейла, ну, шо тобі було не промовчати? Слово ж — не горобець...

- Єфім! Якщо я не дам цьому горобцю вилетіти, він буде літати у мене в голові, гадити й клювати мій мозок!

***

Суддя:

- Так, в чому ви звинувачуєте лікаря?

- У пособництві пограбування моєї квартири.

- Яким чином?

- Він порадив мені пити на ніч снодійне і спати з відкритою кватиркою!

***

Цікаво, чому вночі в холодильнику їжа смачніша?

***

- Вчора робила закатки.

- Що закатувала?

- Спочатку скандал, потім істерику, потім очі.

***

В кінотеатрі закінчився фільм. У залі спалахнуло світло, і дружина побачила попереду неї свого чоловіка:

- Ах, ось як ти, значить, сидиш вдома з дітьми, поки я доглядаю за хворою мамою?!

***

Поки одні докопуються до коренів, інші дотягуються до плодів.

***