Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
П'яний чоловік повертається вночі додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, в руці сковорідка. чоловік:
- Йшла би ти, Люсю, спати, я не голодний!
***
З роками приходить мудрість, але дурість, на жаль, залишається.
***
Йде вулицею демобілізований солдат. Тут дві бабці до нього:
- Синку, ми на вокзал правильно йдемо?
- Ні, бабульки, неправильно: носок не тягнете, шеренгу не тримаєте!
***
Всі жінки різні, просто бажання у них однакові.
Всі мужики однакові, просто у них різні можливості.
***
- Ви задоволені своєю новою секретаркою? — запитують одного директора.
- Ой, і не питайте! За короткий час вона так організувала роботу секретаріату, що, крім неї, ніхто нічого зрозуміти не може! Я її тепер навіть звільнити не можу...
***
Подруга запитує у блондинки:
- Навіщо ти взимку носиш окуляри від сонця?
- Нічого ти не розумієш! Це окуляри не від сонця, це окуляри від Prada!
***
- Ми з дружиною зустрілися на дискотеці...
- Ой, як це романтично!
- Куди вже романтичніше? Я-то думав, що вона сидить вдома з дітьми.
***
Найбільшою соціальною мережею, що об'єднує людей не дивлячись на їх расу, конфесію, переконання і політичні погляди, є каналізаційна мережа.
***
Коли він запропонував їй заміж, вона упала зі стільця, скакала на ліжку, хвилин 15 бігала по квартирі від радості й відповіла: «Подумaю...»
***
Часом подяка, яка не знає кордонів, мимоволі виявляється на території образ.
***
- Мамо, я вже дорослий, мені 25 років! Якщо я хочу планшет, то я куплю планшет. Дай грошей!
***
Сара, скільки ви важите?
- В окулярах сто двадцять кілограмів.
- А без окулярів?
- А без окулярів я не бачу ваги
***
- Ти в п'ятницю до скількох зайнятий будеш?
- У п'ятницю я буду зайнятий до понеділка.
***
Шеф говорить новому співробітнику:
- Для початку підметіть в офісі підлогу!
- Пане професоре! Я закінчив Кембридж! — обурюється той.
- Ось воно що! Тоді дайте мені віник, і я покажу, як це робиться!
***
Сподіваюся, коли-небудь я прокинуся вранці, включу новини й почую: "Понеділок скасований, продовжуйте спати".
***
Якщо гроші — зло. То бухгалтерія справжня обитель зла.
***
Хочеш мати струнке, красиве тіло — оплати дружині фітнес!
***
Сара Абрамівна завжди говорила тільки правду!
А іноді її навіть сама і вигадувала!
***
- Елла Карлівна! Виглядаєте на мільйон баксів! Потертими купюрами...
***
- Белла Мойсеївна, а шо Ви скажете за чоловіків?
- Чоловіки, Раєчка, як миші...Окремо дивишся — зворушливий звірок, а як вдома заведеться — відразу хочеться отруїти!
***
- Бейла, ну, шо тобі було не промовчати? Слово ж — не горобець...
- Єфім! Якщо я не дам цьому горобцю вилетіти, він буде літати у мене в голові, гадити й клювати мій мозок!
***
Суддя:
- Так, в чому ви звинувачуєте лікаря?
- У пособництві пограбування моєї квартири.
- Яким чином?
- Він порадив мені пити на ніч снодійне і спати з відкритою кватиркою!
***
Цікаво, чому вночі в холодильнику їжа смачніша?
***
- Вчора робила закатки.
- Що закатувала?
- Спочатку скандал, потім істерику, потім очі.
***
В кінотеатрі закінчився фільм. У залі спалахнуло світло, і дружина побачила попереду неї свого чоловіка:
- Ах, ось як ти, значить, сидиш вдома з дітьми, поки я доглядаю за хворою мамою?!
***
Поки одні докопуються до коренів, інші дотягуються до плодів.
***
