Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
На ринку:
- Скільки коштує цей кінь?
- Але це курка, мадам.
- Я дивлюся на ціну.
***
- Це правда, що в Одесі завжди відповідають питанням на питання?
- Хто вам це сказав?!
***
Чоловік скаржиться знайомому:
- Мої сусіди нестерпні: вчора всю ніч до світанку били в стіну!
- Бідолаха, тобі не дали поспати!
- Ну, сказати по правді, я все одно не спав — репетирував соло на тромбоні.
***
Секрет — це те, що доводиться всім розповідати поодинці.
***
Автовідповідач:
Ви додзвонилися до військкомату! Якщо хочете служити, наберіть "зірочку", якщо ні — "решітку".
***
Йдучи з уроку, хлопчик Федя так сильно грюкнув дверима, що з уроку пішов і Петя, який сидів на підвіконні.
***
- А чому морпіхи виявляються краще в бою, ніж піхота?
- Їм відступати нікуди, позаду море.
***
- Серьога, привіт! Скільки років скільки зим!
- Один рік, два місяці й три тижні. Коли борг повернеш, Вова?
***
Якщо ви вважаєте, що невдало вийшли на фотографії, то подивіться на неї ще раз років через десять, і ваша думка зміниться.
***
Мужик приходить влаштовуватися на роботу. У відділі кадрів йому кажуть:
- Перші 2 місяці ви будете отримувати 800 доларів на місяць, а потім — 1000.
- Добре, я загляну до вас через пару місяців.
***
- Лікарю, мені потрібний ефективний засіб для схуднення!
- Немає проблем. Я вам пропишу вугілля.
- У порошках або в таблетках?
- В мішках. Вагони будете розвантажувати!
***
Мама була у від'їзді два тижні. Після повернення вона запитує у свого сина:
- Тато сумував, коли мене не було вдома?
- Спочатку ні, але останні два дні він ставав все сумніше і сумніше.
***
Лікар запитує у пацієнта:
- Скільки годин ви спите щодня?
- Від двох до трьох, лікарю!
- Але це ж дуже мало!
- Мені вистачає. Ночами я сплю годин по десять!
***
Баба Яга:
- Горинич, ти чого це сьогодні такий похмурий?
Змій Горинич:
- А що, стара, веселитися-то? Голови — три, а пенсія — одна...
***
Вчителька:
- Вовочка, назви майбутній час дієслова "вкрасти".
- Посадити
***
Лікарня, медсестра — лікарю (пошепки):
- Лікарю, у мене хворий, той, що новенький, постійно в якусь пискавку крякає. Може, психіатра покликати?
Лікар:
- Ні не потрібно. Він же мисливець, він так судно просить.
***
Як відро для сміття не утрамбовуй — виносити все одно доведеться.
***
Дружина чоловікові:
- Милий, сьогодні, в обідню перерву я зaбіглa до тебе нa рaботу і взялa з кишені твого піджaкa 300 $.
- Нічого страшного, я вже два тижні, як там не працюю...
***
Екзамен з водіння:
- Чому Ви не пропустили машину, яка їхала по головній?
- А я перша включила поворот!
***
Підходжу до автостоянки й очам не вірю — блондинка заливає олію у двигун! Підходжу ближче — ні, все в порядку — заливає в бачок омивача.
***
Дружина каже чоловікові:
- Дорогий у мене в карбюратор вода потекла.
- Та що ти взагалі розумієш! Ти хоч знаєш, що таке карбюратор? Показуй, де машина?
- Як де? В озері!!!
***
До життя треба підходити серйозно, а відходити з гумором.
***
Здам квартиру на 5-7 років, в залежності від рішення суду.
***
