Анекдоти для гарного настрою на 01 липня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

На ринку:

- Скільки коштує цей кінь?

- Але це курка, мадам.

- Я дивлюся на ціну.

***

- Це правда, що в Одесі завжди відповідають питанням на питання?

- Хто вам це сказав?!

***

Чоловік скаржиться знайомому:

- Мої сусіди нестерпні: вчора всю ніч до світанку били в стіну!

- Бідолаха, тобі не дали поспати!

- Ну, сказати по правді, я все одно не спав — репетирував соло на тромбоні.

***

Секрет — це те, що доводиться всім розповідати поодинці.

***

Автовідповідач:

Ви додзвонилися до військкомату! Якщо хочете служити, наберіть "зірочку", якщо ні — "решітку".

***

Йдучи з уроку, хлопчик Федя так сильно грюкнув дверима, що з уроку пішов і Петя, який сидів на підвіконні.

***

- А чому морпіхи виявляються краще в бою, ніж піхота?

- Їм відступати нікуди, позаду море.

***

- Серьога, привіт! Скільки років скільки зим!

- Один рік, два місяці й три тижні. Коли борг повернеш, Вова?

***

Якщо ви вважаєте, що невдало вийшли на фотографії, то подивіться на неї ще раз років через десять, і ваша думка зміниться.

***

Мужик приходить влаштовуватися на роботу. У відділі кадрів йому кажуть:

- Перші 2 місяці ви будете отримувати 800 доларів на місяць, а потім — 1000.

- Добре, я загляну до вас через пару місяців.

***

- Лікарю, мені потрібний ефективний засіб для схуднення!

- Немає проблем. Я вам пропишу вугілля.

- У порошках або в таблетках?

- В мішках. Вагони будете розвантажувати!

***

Мама була у від'їзді два тижні. Після повернення вона запитує у свого сина:

- Тато сумував, коли мене не було вдома?

- Спочатку ні, але останні два дні він ставав все сумніше і сумніше.

***

Лікар запитує у пацієнта:

- Скільки годин ви спите щодня?

- Від двох до трьох, лікарю!

- Але це ж дуже мало!

- Мені вистачає. Ночами я сплю годин по десять!

***

Баба Яга:

- Горинич, ти чого це сьогодні такий похмурий?

Змій Горинич:

- А що, стара, веселитися-то? Голови — три, а пенсія — одна...

***

Вчителька:

- Вовочка, назви майбутній час дієслова "вкрасти".

- Посадити

***

Лікарня, медсестра — лікарю (пошепки):

- Лікарю, у мене хворий, той, що новенький, постійно в якусь пискавку крякає. Може, психіатра покликати?

Лікар:

- Ні не потрібно. Він же мисливець, він так судно просить.

***

Як відро для сміття не утрамбовуй — виносити все одно доведеться.

***

Дружина чоловікові:

- Милий, сьогодні, в обідню перерву я зaбіглa до тебе нa рaботу і взялa з кишені твого піджaкa 300 $.

- Нічого страшного, я вже два тижні, як там не працюю...

***

Екзамен з водіння:

- Чому Ви не пропустили машину, яка їхала по головній?

- А я перша включила поворот!

***

Підходжу до автостоянки й очам не вірю — блондинка заливає олію у двигун! Підходжу ближче — ні, все в порядку — заливає в бачок омивача.

***

Дружина каже чоловікові:

- Дорогий у мене в карбюратор вода потекла.

- Та що ти взагалі розумієш! Ти хоч знаєш, що таке карбюратор? Показуй, де машина?

- Як де? В озері!!!

***

До життя треба підходити серйозно, а відходити з гумором.

***

Здам квартиру на 5-7 років, в залежності від рішення суду.

***