Анекдоти для гарного настрою на 03 липня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Якщо вчасно не тренувати мізки — все навантаження припаде на м'язи.

***

Діалог в одеському трамваї:

- Ви на наступній виходите?

- Виходжу.

- А попереду вас люди виходять?

- Виходять!

- А ви їх питали?

- Запитував!!!

- Ну і шо вони вам сказали?

***

Розмовляють дві подруги-одеситки:

- Ну як там у тебе з Рабиновичем?

- О! Чудово!!! Він розбудив в мені жінку!!!

- Та невже?... З його-то будильником!

***

Сєня, не біжи так спритно, а то, не дай Боже, наздоженеш свій інфаркт.

***

Фотограф — це людина, що зуміла зберегти в душі перше: "Ух ти, фотик! Зараз когось клацну".

***

Я не хочу сказати, що погода жахлива, але за моїм вікном якийсь мужик будує великий корабель.

***

Думки приходять і відходять, а ми залишаємося думати...

***

Приготувала вечерю. Сама пробувати боюся, кота шкода. Чекаю чоловіка.

***

Чому ти плачеш? — запитав перехожий маленького Мойшу.

- Мама мені дала рубль, а я його втратив.

- Ось тобі рубль, тільки не плач.

- Ну що ти знову заревів?

- Як що? Якби я не втратив мамин рубль, то у мене зараз було б два рублі!

***

Батько питає сина:

- Ну, як успіхи в школі?

- Дуже добре! Контракт з п'ятим класом продовжений ще на рік!

***

- Мамо, нам сьогодні в школі робили щеплення.

- Проти чого?

- Проти нашої волі!

***

- Не розумію, дорога, чим ти незадоволена? Щоранку я подаю тобі каву в ліжко, тобі залишається тільки змолоти її!

***

Найважчий час — перші чотири дні після неділі.

***

Розмовляють дві подруги:

- Ти уявляєш, мій хлопець, з яким ми вже 6 років зустрічаємося, нарешті заговорив про шлюб!

- І що він тобі сказав?

- Що у нього є дружина і двоє дітей.

**

Ніч в лісі. Гроза. В одному наметі туляться семеро туристів — місця немає, дихати нічим.

- Васю! А ти грозу любиш?

- Ні.

- А ти, Олю?

- Ні.

- А ти, Міша?

- Люблю.

Мішу випихають назовні:

- А що в наметі робиш?!

***

- Синку, будеш добре вчитися — купимо тобі комп'ютер.

- А якщо буду погано вчитися?

- Тоді купимо піаніно.

***

Учитель — Вовочці:

- Приведи приклад одноклітинних тварин.

- Два тигри в одній клітці.

***

Дружина — чоловікові:

- Чому шкарпетки по всій квартирі розкидані?

Чоловік:

- Це рекламна акція: "Збери 10 пар — отримай гроші на туш!"

***

Почувши фразу: "Але я ж жінка", розумієш — аргументи закінчилися і в хід пішли козирі.

***