Анекдоти для гарного настрою на 06 липня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Сьогодні гадала... тільки ромашку не знайшла... В результаті: кактус в мотлох, руки в кров... але начебто любить!

***

Зустрічаються люди, з якими хочеться розділити все, що вони мають.

***

- Машо, ти добре готуєш?

- Так, а що?

- Підготуй зам. директора до звільнення. У нього серце слабке...

***

- Їжте, гості дорогі, їжте. А якщо зовсім совісті немає, то і завтра приходьте!

***

Футболіст хвалиться своїй дружині:

- Сьогодні я забив два голи!

- От молодець. А як закінчилася гра?

- 1: 1...

***

- Усе! Почав нове життя.

- І як успіхи?

- Сьогодні викинув усі діряві шкарпетки. Завтра піду в магазин за новими...

- Аа-а... Молодець! А в чому підеш?

***

Два викладачі в їдальні. Один щось ріже ножем і раптом його випускає з рук.

- О, хтось прийде!

- А ніж тупий?

- Тупий.

- Значить, знову студент на перездачу...

***

- Спати на спині шкідливо для легенів, спати на животі шкідливо для кишечника, спати на лівому боці шкідливо для серця, спати на правому боці шкідливо для печінки.

Журнал "Здоров'я" бажає вам приємних снів!

***

- Людині властиво помилятися... — здалеку почав командир розмову з дружиною сапера.

***

- Що, на вашу думку, гірше — незнання або байдужість?

- Ее... Ну, не знаю... А втім, мені все одно...

***

Розмовляють дві подруги:

- А ти знаєш, що Клавочку вчора відвезли в лікарню з важким отруєнням?

- Вона що, мову прикусила?

***

Не роби, як краще — роби, як треба — і буде краще.

***

Хірург з досвідом наставляє колегу по роботі:

- Це ваша перша операція, ви повинні бути гранично уважні й обережні... А то поріжете собі палець!

***

Пацієнт — лікарю:

- Лікарю, я вас просив виписати засіб проти свербіння, а не тонізуючий.

- Ні, голубе, вам потрібно досить енергії, щоб чесатися!

***

- Чи можна загадати бажання, якщо сидиш між двома програмістами?

- Можна, можливо! Тільки глючити буде.

***

Марія Іванівна:

- Вовочко, це твій гаманець?

- А там гроші є?

- Немає.

- Тоді ні.

***

- Що це ти так жалібно просиш в офіціанта?

- Книгу скарг!

***

Розмова між двома відвідувачами бару:

- Ось ти чому п'єш?

- Щоб забути.

- А що забути?

- Так я зараз вже і не пам'ятаю...

***

- Де ви з чоловіком збираєтеся провести відпустку?

- Якщо Петров вишле нам борг, то ми поїдемо на море.

- А якщо не вишле?

- Тоді поїдемо до нього...

***

- Але ж правда: "все тече, все змінюється". Нещодавно ось холодильник потік. Довелося поміняти.

***

Знаємо, як вижити, але не знаємо, як жити.

***