Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чим менше посада, тим помітніше твоя відсутність на робочому місці.
***
Рабінович — човник затягує в літак, що вилітає до Туреччини, величезну дорожню сумку. За допомогою стюардеси ледве-ледве запихає цю сумку на багажну полицю.
- У вас завжди такий важкий багаж? — співчутливо запитує стюардеса.
- Більше так не буде! — відповідає Рабинович. — Наступного разу я полечу в сумці, а Шлемензон нехай купує квиток.
***
- Чим ви займаєтеся на роботі?
- Не повіриш. Нічим не займаємося. Працюємо.
***
Відповідати на питання треба так, щоб бажання їх задавати більше ні у кого не виникало.
***
- Рабинович, чому ви продаєте свою дачу вдвічі дорожче, ніж Шлемензон напроти? Адже у нього дача гарніше і просторіше вашої й сад більш доглянутий?
- Живучи на моїй дачі, ви таки можете милуватися на такий прекрасний вид! А що ви побачите з дачі Шлемензона?
***
Будь-якій жінці від чоловіка не потрібно нічого, крім турботи, а грошове уявлення про турботу у кожної жінки своє...
***
- Як вихідні?
- Темно, світло, темно, світло, понеділок.
***
Чим тихіше сидить дитина в сусідній кімнаті, тим страшніше туди заходити...
***
Я не товстий — на мені вантаж проблем.
***
Літо — це така пора року, коли неможливо відкрити вікно в автобусі, яке було неможливо закрити взимку.
***
- Дівчина, скільки буде п'ятьма п'ять?
- П'ятнадцять!
- Хм! Якось дивно ви думаєте!
- А ось такий у мене склад розуму!
- Схоже, що ваш склад давно вже розікрали!
***
У жінок все просто: довге волосся потрібно підстригти, коротке — наростити, пряме — завити, а кучеряве — випрямити.
***
У дитинстві батьки мені нічого не купували. Тепер я дорослий. Тепер я в змозі сам собі нічого не купувати.
***
- Скажіть, а Магомет вдома?
- Немає.
- Передайте йому, що гора заходила.
***
- Дорогий, а давай пограємо в рольові ігри?
- Давай!
- Тоді ти — шеф-кухар ресторану, а я сплю.
***
Жіноча логіка — «Краще по-хорошому скажи, інакше я сама додумаю, гірше буде!»
***
У мене вкрали чоловіка...
Тепер я поставила решітки на вікна, змінила замок. Сиджу і думаю: господи, хоч би не повернули!
***
Розумна жінка ніколи не кричить на чоловіка...
Накази віддаються спокійно, чітко і ясно!
***
Головне в дієті — це сон...
Вчасно не заснула — все... об'їлася!
***
- Ти чому такий блідий?
- Перший раз з'їхав з гори на лижах.
- Відбувся струсом мозку?
- Ні, відбувся легким переляком.
***
Я ніколи не слухаю музику в самоті. Зі мною її слухають ще 3 поверхи.
***
За кермом відчуваю себе богинею....
Я їду, а чоловік молиться!
***
В принципі, жінка може і промовчати, але річ у тому, що у жінки немає такого принципу.
***
Ніщо не допомагає по господарству так, як відключений Інтернет.
***