Анекдоти для гарного настрою на 08 липня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Чим менше посада, тим помітніше твоя відсутність на робочому місці.

***

Рабінович — човник затягує в літак, що вилітає до Туреччини, величезну дорожню сумку. За допомогою стюардеси ледве-ледве запихає цю сумку на багажну полицю.

- У вас завжди такий важкий багаж? — співчутливо запитує стюардеса.

- Більше так не буде! — відповідає Рабинович. — Наступного разу я полечу в сумці, а Шлемензон нехай купує квиток.

***

- Чим ви займаєтеся на роботі?

- Не повіриш. Нічим не займаємося. Працюємо.

***

Відповідати на питання треба так, щоб бажання їх задавати більше ні у кого не виникало.

***

- Рабинович, чому ви продаєте свою дачу вдвічі дорожче, ніж Шлемензон напроти? Адже у нього дача гарніше і просторіше вашої й сад більш доглянутий?

- Живучи на моїй дачі, ви таки можете милуватися на такий прекрасний вид! А що ви побачите з дачі Шлемензона?

***

Будь-якій жінці від чоловіка не потрібно нічого, крім турботи, а грошове уявлення про турботу у кожної жінки своє...

***

- Як вихідні?

- Темно, світло, темно, світло, понеділок.

***

Чим тихіше сидить дитина в сусідній кімнаті, тим страшніше туди заходити...

***

Я не товстий — на мені вантаж проблем.

***

Літо — це така пора року, коли неможливо відкрити вікно в автобусі, яке було неможливо закрити взимку.

***

- Дівчина, скільки буде п'ятьма п'ять?

- П'ятнадцять!

- Хм! Якось дивно ви думаєте!

- А ось такий у мене склад розуму!

- Схоже, що ваш склад давно вже розікрали!

***

У жінок все просто: довге волосся потрібно підстригти, коротке — наростити, пряме — завити, а кучеряве — випрямити.

***

У дитинстві батьки мені нічого не купували. Тепер я дорослий. Тепер я в змозі сам собі нічого не купувати.

***

- Скажіть, а Магомет вдома?

- Немає.

- Передайте йому, що гора заходила.

***

- Дорогий, а давай пограємо в рольові ігри?

- Давай!

- Тоді ти — шеф-кухар ресторану, а я сплю.

***

Жіноча логіка — «Краще по-хорошому скажи, інакше я сама додумаю, гірше буде!»

***

У мене вкрали чоловіка...

Тепер я поставила решітки на вікна, змінила замок. Сиджу і думаю: господи, хоч би не повернули!

***

Розумна жінка ніколи не кричить на чоловіка...

Накази віддаються спокійно, чітко і ясно!

***

Головне в дієті — це сон...

Вчасно не заснула — все... об'їлася!

***

- Ти чому такий блідий?

- Перший раз з'їхав з гори на лижах.

- Відбувся струсом мозку?

- Ні, відбувся легким переляком.

***

Я ніколи не слухаю музику в самоті. Зі мною її слухають ще 3 поверхи.

***

За кермом відчуваю себе богинею....

Я їду, а чоловік молиться!

***

В принципі, жінка може і промовчати, але річ у тому, що у жінки немає такого принципу.

***

Ніщо не допомагає по господарству так, як відключений Інтернет.

***