Анекдоти для гарного настрою на 10 липня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Коли переїздиш з квартири на квартиру і тимчасово живеш на два будинки, головним вважається той, в якому холодильник і комп'ютер.

***

Не такий страшний стоматолог, як його прейскурант.

***

- У тебе вільних грошей не знайдеться?

- Ніколи!

Цим грошам тільки дай волю — потім не докличешся.

***

- Якщо внутрішній голос каже вам, що саме ця справа принесе великий дохід — не спокушайтеся, можливо, це спам.

***

- Якщо вдома невідомо звідки з'явилися квіти, значить, у дружини був день народження.

***

Маленькі гроші люблять точність, великі — тишу.

***

- Хворий, чому Ви не записуєте, коли приймати ліки — до, під час, або після їди?

- Лікарю, ліків так багато, що грошей на їжу вже все одно не залишається...

***

- П'ятачок, здається це не ті бджоли, вони роблять неправильний мед!

- Це мухи, Вінні...

***

- Підкажіть, скільки часу проходить від посадки літака до кінця проходження митниці?

- Дивлячись що везеш. Може, і років сім.

***

З жінкою не можна сперечатися з двох причин: по-перше — неетично, а по-друге — марно.

***

- Можу вас заспокоїти. Здоров'я вашої дружини в порядку. Скажіть їй, що це просто ознаки старості.

- Лікарю, а не могли б ви самі сказати їй це: я, знаєте, з дитинства не відрізнявся особливою хоробрістю...

***

- А у Вас друзі є?

- Так, звичайно — 174, ще від двох чекаю підтвердження...

***

Летить літак. З кабіни виходить командир з парашутом за спиною, і з сумним виглядом йде по салону. Пасажири, хвилюючись, запитують:

- Що трапилося, командире?

Він у відповідь тільки зітхає. Доходить до хвоста і відкриває люк. Останній пасажир запитує:

- Так що ж трапилося?!

А командир зітхнув і тихо вимовив:

- Та так... Проблеми на роботі...

***

Одна медсестра, вказуючи на загіпсованою з ніг до голови хворого, запитує в іншу:

- Той самий боксер, якого збив мотоцикліст?

- Ні, це той самий мотоцикліст...

***

- А у мене під вікном березневі коти концерт влаштували.

- Хороший?

- Та так, попса всяка.

***

З розмови двох блондинок:

- Ти знала, що у Сергія Петровича астма?

- Ні. Я думала, він до мене нерівно дихає...

***

- Як кажуть, коли лежиш, але хочеться лежати ще сильніше?

- Ніч на понеділок.

***

- Я зустрів дівчину, яка обіцяє оточити мене любов'ю, турботою і ласкою. Що ти про це думаєш?

- Я думаю, як ти будеш виходити з оточення...

***

Чоловік повернувся з риболовлі без улову. Дружина запитує:

- А де ж риба?

- У річці, де ж їй бути.

На другий день чоловік повертається з роботи, сів за стіл і дружині:

- А, де ж вечеря?

- У їдальні, де ж їй бути.

***

- Ти що такий веселий?

- А я вчора розлучився. Як роги з плечей!

***

Девіз товарів китайського виробництва: "Отримай. Оплати. Можеш починати лагодити!"

***

Дружина запитує чоловіка:

- Ти пам'ятаєш, який завтра день?

- Звісно! Десятиліття нашого весілля!

- І як ми відзначимо свято?

- Яке свято?

***

Соціологи — рідні брати метеорологів: наукова база начебто є, а прогнози не збуваються.

***

З випуску новин:

- І єдина хороша новина — наша передача підійшла до кінця...

***

Лікар після обстеження говорить пацієнтові:

- Вам слід припинити розумову роботу. Ви чим займаєтеся?

- Складаю анекдоти й викладаю їх в Інтернеті.

- А, це можна...

***

Викладач — студентам:

- Екзаменів не буде!

- Чому?

- Квитки закінчилися.

***

Подружжя вдома. Чоловік газету читає, дружина поруч сидить, на руку свою дивиться і каже:

- Щось у мене ліва рука свербить.

Син:

- Це до грошей!

Батько, із-за газети:

- Не дам!

***