Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Коли переїздиш з квартири на квартиру і тимчасово живеш на два будинки, головним вважається той, в якому холодильник і комп'ютер.
***
Не такий страшний стоматолог, як його прейскурант.
***
- У тебе вільних грошей не знайдеться?
- Ніколи!
Цим грошам тільки дай волю — потім не докличешся.
***
- Якщо внутрішній голос каже вам, що саме ця справа принесе великий дохід — не спокушайтеся, можливо, це спам.
***
- Якщо вдома невідомо звідки з'явилися квіти, значить, у дружини був день народження.
***
Маленькі гроші люблять точність, великі — тишу.
***
- Хворий, чому Ви не записуєте, коли приймати ліки — до, під час, або після їди?
- Лікарю, ліків так багато, що грошей на їжу вже все одно не залишається...
***
- П'ятачок, здається це не ті бджоли, вони роблять неправильний мед!
- Це мухи, Вінні...
***
- Підкажіть, скільки часу проходить від посадки літака до кінця проходження митниці?
- Дивлячись що везеш. Може, і років сім.
***
З жінкою не можна сперечатися з двох причин: по-перше — неетично, а по-друге — марно.
***
- Можу вас заспокоїти. Здоров'я вашої дружини в порядку. Скажіть їй, що це просто ознаки старості.
- Лікарю, а не могли б ви самі сказати їй це: я, знаєте, з дитинства не відрізнявся особливою хоробрістю...
***
- А у Вас друзі є?
- Так, звичайно — 174, ще від двох чекаю підтвердження...
***
Летить літак. З кабіни виходить командир з парашутом за спиною, і з сумним виглядом йде по салону. Пасажири, хвилюючись, запитують:
- Що трапилося, командире?
Він у відповідь тільки зітхає. Доходить до хвоста і відкриває люк. Останній пасажир запитує:
- Так що ж трапилося?!
А командир зітхнув і тихо вимовив:
- Та так... Проблеми на роботі...
***
Одна медсестра, вказуючи на загіпсованою з ніг до голови хворого, запитує в іншу:
- Той самий боксер, якого збив мотоцикліст?
- Ні, це той самий мотоцикліст...
***
- А у мене під вікном березневі коти концерт влаштували.
- Хороший?
- Та так, попса всяка.
***
З розмови двох блондинок:
- Ти знала, що у Сергія Петровича астма?
- Ні. Я думала, він до мене нерівно дихає...
***
- Як кажуть, коли лежиш, але хочеться лежати ще сильніше?
- Ніч на понеділок.
***
- Я зустрів дівчину, яка обіцяє оточити мене любов'ю, турботою і ласкою. Що ти про це думаєш?
- Я думаю, як ти будеш виходити з оточення...
***
Чоловік повернувся з риболовлі без улову. Дружина запитує:
- А де ж риба?
- У річці, де ж їй бути.
На другий день чоловік повертається з роботи, сів за стіл і дружині:
- А, де ж вечеря?
- У їдальні, де ж їй бути.
***
- Ти що такий веселий?
- А я вчора розлучився. Як роги з плечей!
***
Девіз товарів китайського виробництва: "Отримай. Оплати. Можеш починати лагодити!"
***
Дружина запитує чоловіка:
- Ти пам'ятаєш, який завтра день?
- Звісно! Десятиліття нашого весілля!
- І як ми відзначимо свято?
- Яке свято?
***
Соціологи — рідні брати метеорологів: наукова база начебто є, а прогнози не збуваються.
***
З випуску новин:
- І єдина хороша новина — наша передача підійшла до кінця...
***
Лікар після обстеження говорить пацієнтові:
- Вам слід припинити розумову роботу. Ви чим займаєтеся?
- Складаю анекдоти й викладаю їх в Інтернеті.
- А, це можна...
***
Викладач — студентам:
- Екзаменів не буде!
- Чому?
- Квитки закінчилися.
***
Подружжя вдома. Чоловік газету читає, дружина поруч сидить, на руку свою дивиться і каже:
- Щось у мене ліва рука свербить.
Син:
- Це до грошей!
Батько, із-за газети:
- Не дам!
***
