Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Шторм. Корабель несе на рифи. З рубки управління лунає крик:
- Рятуйся хто може! Усі за борт!
- А хто плавати не вміє?
- Ну йди сюди, покеруй!..
***
- Лікарю, у мене сильно випадає волосся.
- Це тому, що ви нервуєте.
- Може бути. Але це через те, що у мене сильно випадає волосся!
***
Золоте весілля. Кореспондент місцевої газети бере інтерв'ю у ювіляра:
- Як вам вдалося прожити з дружиною стільки років і жодного разу не посваритися?
- А ми відразу ж після весілля домовилися: як тільки назріває конфлікт, я тут же йду в туалет.
- Ну?
- Ось так і живу 50 років в туалеті...
***
Вчителька запитує Вовочку:
- Що імпортує в нашу країну Індія?
- Не знаю...
- Ну подумай, ось згадай, що ви сім'єю п'єте вранці?
- Що, невже розсіл?!
***
- Лікарю, скажіть, а ось медсестра тільки що голою на столі танцювала, а тепер в халаті поруч стоїть... Чому?
- Так, відмінно... Наркоз проходить...
***
Перший рік сімейного життя — унікальний час, коли жінку можна побачити небагатослівною, що не вимагає норкову шубу, без макіяжу, пірсингу і татуювань, і, головне, абсолютно не страждає від відсутності цього всього.
***
- Таксі викликали?
- Так.
- Розумієте, у мене машина зламалася, давайте я вас пішки додому проводжу?
***
Розмова двох чиновників:
- Да-а-а, важко в наш час жити чесним людям...
- А тобі-то чого?
***
- Тут живе подружжя Гольдберг?
- Ні. Але на першому поверсі живе — пан Гольд, а на четвертому — пані Берг.
- Ага, значить вони розійшлися...
***
- Вовочка, ким ти хочеш бути?
- Дідом Морозом.
- Чому?
- А чим погано? Тиждень попрацював — і цілий рік вільний!
***
- Є у нас на заводі така прикмета — якщо бригадир кричить, значить знову не трактор зібрали.
- А що тоді зібрали?
- А ось що кричить — то і зібрали...
***
- Що ти любиш робити вранці, як тільки прокидаєшся?
- Назад засипати.
***
Дружина чоловікові:
- Скажи мені щось хороше!
- Ти гарна!
- Ой та годі!
- Вибач, пожартував...
***
- Чи можна загадати бажання, якщо сидиш між двома програмістами?
- Можна! Тільки глючити буде.
***
Майже все в житті приїдається, крім грошей, лестощів і пряника після батога.
***
- В чому справа? Ваша теща вже втретє за місяць отруїлася грибами!
- В усьому винен її склероз. Вона готує для мене, а потім забуває і їсть сама.
***
Мужик говорить фотографу:
- Мені потрібен героїчний знімок! Сфотографуйте мене в момент вчинення подвигу.
- Та де ж я вам подвиг візьму, щоб сфотографувати?!
- А ви поставте на стіл пляшку горілки, а я героїчно відвернуся...
***
- Дівчино, ви заміжня?
- Ні, я просто не нафарбована...
***
- Милий, який купальник мені краще купити — закритий або бікіні?
- Звичайно, закритий. З дірками для очей.
***
- Ви розмовляєте англійською?
- Тільки зі словником.
- А з людьми соромитеся?
***
- Ну як я, лікарю?
- Та нічого, завтра випишемо. Дружині зателефонуйте, щоб приїхала.
- А може її краще не турбувати?
- Як не турбувати!? А хто ж тіло забере?
***
На 5-ий день весілля тільки свідоцтво про шлюб врятувало від плутанини.
***
