Анекдоти для гарного настрою на 12 липня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Шторм. Корабель несе на рифи. З рубки управління лунає крик:

- Рятуйся хто може! Усі за борт!

- А хто плавати не вміє?

- Ну йди сюди, покеруй!..

***

- Лікарю, у мене сильно випадає волосся.

- Це тому, що ви нервуєте.

- Може бути. Але це через те, що у мене сильно випадає волосся!

***

Золоте весілля. Кореспондент місцевої газети бере інтерв'ю у ювіляра:

- Як вам вдалося прожити з дружиною стільки років і жодного разу не посваритися?

- А ми відразу ж після весілля домовилися: як тільки назріває конфлікт, я тут же йду в туалет.

- Ну?

- Ось так і живу 50 років в туалеті...

***

Вчителька запитує Вовочку:

- Що імпортує в нашу країну Індія?

- Не знаю...

- Ну подумай, ось згадай, що ви сім'єю п'єте вранці?

- Що, невже розсіл?!

***

- Лікарю, скажіть, а ось медсестра тільки що голою на столі танцювала, а тепер в халаті поруч стоїть... Чому?

- Так, відмінно... Наркоз проходить...

***

Перший рік сімейного життя — унікальний час, коли жінку можна побачити небагатослівною, що не вимагає норкову шубу, без макіяжу, пірсингу і татуювань, і, головне, абсолютно не страждає від відсутності цього всього.

***

- Таксі викликали?

- Так.

- Розумієте, у мене машина зламалася, давайте я вас пішки додому проводжу?

***

Розмова двох чиновників:

- Да-а-а, важко в наш час жити чесним людям...

- А тобі-то чого?

***

- Тут живе подружжя Гольдберг?

- Ні. Але на першому поверсі живе — пан Гольд, а на четвертому — пані Берг.

- Ага, значить вони розійшлися...

***

- Вовочка, ким ти хочеш бути?

- Дідом Морозом.

- Чому?

- А чим погано? Тиждень попрацював — і цілий рік вільний!

***

- Є у нас на заводі така прикмета — якщо бригадир кричить, значить знову не трактор зібрали.

- А що тоді зібрали?

- А ось що кричить — то і зібрали...

***

- Що ти любиш робити вранці, як тільки прокидаєшся?

- Назад засипати.

***

Дружина чоловікові:

- Скажи мені щось хороше!

- Ти гарна!

- Ой та годі!

- Вибач, пожартував...

***

- Чи можна загадати бажання, якщо сидиш між двома програмістами?

- Можна! Тільки глючити буде.

***

Майже все в житті приїдається, крім грошей, лестощів і пряника після батога.

***

- В чому справа? Ваша теща вже втретє за місяць отруїлася грибами!

- В усьому винен її склероз. Вона готує для мене, а потім забуває і їсть сама.

***

Мужик говорить фотографу:

- Мені потрібен героїчний знімок! Сфотографуйте мене в момент вчинення подвигу.

- Та де ж я вам подвиг візьму, щоб сфотографувати?!

- А ви поставте на стіл пляшку горілки, а я героїчно відвернуся...

***

- Дівчино, ви заміжня?

- Ні, я просто не нафарбована...

***

- Милий, який купальник мені краще купити — закритий або бікіні?

- Звичайно, закритий. З дірками для очей.

***

- Ви розмовляєте англійською?

- Тільки зі словником.

- А з людьми соромитеся?

***

- Ну як я, лікарю?

- Та нічого, завтра випишемо. Дружині зателефонуйте, щоб приїхала.

- А може її краще не турбувати?

- Як не турбувати!? А хто ж тіло забере?

***

На 5-ий день весілля тільки свідоцтво про шлюб врятувало від плутанини.

***