Анекдоти для гарного настрою на 14 липня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Чоловіки діляться на два типи: тих, хто може підняти холодильник на п'ятий поверх, і тих, хто може заплатити за це.

***

Перевірка лічильників на холодну і гарячу воду показала, що мешканці не тільки не користуються гарячою водою, а й закачують її назад у водопровід.

***

Ніщо так не зближує людей, як один варіант на іспиті.

***

Дівчина прийшла до ворожки.

- Мене люблять двоє хлопців. Скажи, кому з них пощастить?

Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину.

- Пощастить Ігорю — на тобі одружіться Діма.

***

Хлопець питає у дівчини:

- Люся, підкажи, забув це слово... Ким я буду для твоєї мами, якщо, скажімо, одружуся з тобою?

- Ну, це... рятівником...

***

Тільки наші жінки вміють сяяти, як зірки, розквітати, як троянди й при цьому орати, як коні.

***

- На мене краще не наїжджати! Я знаю бокс, карате, дзюдо, і ще купу страшних слів!

***

- Ти так схудла! Це нова дієта?

- Так, морква, буряк і картопля.

- А що робила, варила або смажила?

- Копала!

***

- Купив енергозберігаючу лампочку, прийшов додому, підключив, а вона не горить.

- Все правильно! Береже енергію...

***

Мовчання іноді говорить більше, ніж слово.

***

Фотографія дружини в гаманці нагадує мені про те, що на її місці могло б бути набагато більше грошей...

***

Дружина — чоловікові:

- Чому ти досі не поголився?! Ми ж йдемо в театр!

- Я голився.

- Коли?!

- Коли ти почала одягатися.

***

Бізнесмена запитують, як він став мільйонером.

- Завдяки дружині.

-?!

- Мені було цікаво, на якому етапі вона перестане скаржитися на брак грошей.

***

Висвітлювати темний провулок айфоном — погана прикмета.

***

Немає безодні без дна.

***

- Можна з вами познайомитися?

- Зі мною не варто знайомитися.

- Чому?

- Мені з вами буде нудно, а вам зі мною — не зрозуміло.

- Чому?

- Тому що мені вже нудно, а вам ще не зрозуміло.

***

Чоловік, який 4 роки провів у летаргічному сні, прокинувся, дізнався, що сьогодні субота, і вирішив ще трохи повалятися.

***

Дружина телефонує чоловікові:

- Ти мене сильно любиш?

Чоловік у відповідь:

- Купуй.

Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!

***

Батюшка питає у парафіянина:

- Чи молишся перед їдою, син мій?

- Ні батюшка. У мене дружина добре готує.

***

Чоловіка, який стоїть в черзі нахабно штовхає жінка і йде далі.

Чоловік ображено:

- Ну ось, взяла і штовхнула:

Тут жінка обертається і дивиться на нього.

Він:

- Ну ось, ще й налякала!!!

***

Мужик купує в магазині парашут і питає у продавця:

- Припустимо, я вистрибнув з цим парашутом з літака. Що потрібно зробити, щоб він розкрився?

- Смикнути за кільце.

- А якщо він не розкриється?

- Смикнути запасне кільце.

- А якщо і після цього не розкриється?

- Тоді можете прийти до нас і поміняти парашут.

***

У кого є до мене почуття, які неможливо передати словами, можете передати грошима.

***