Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чоловіки діляться на два типи: тих, хто може підняти холодильник на п'ятий поверх, і тих, хто може заплатити за це.
***
Перевірка лічильників на холодну і гарячу воду показала, що мешканці не тільки не користуються гарячою водою, а й закачують її назад у водопровід.
***
Ніщо так не зближує людей, як один варіант на іспиті.
***
Дівчина прийшла до ворожки.
- Мене люблять двоє хлопців. Скажи, кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину.
- Пощастить Ігорю — на тобі одружіться Діма.
***
Хлопець питає у дівчини:
- Люся, підкажи, забув це слово... Ким я буду для твоєї мами, якщо, скажімо, одружуся з тобою?
- Ну, це... рятівником...
***
Тільки наші жінки вміють сяяти, як зірки, розквітати, як троянди й при цьому орати, як коні.
***
- На мене краще не наїжджати! Я знаю бокс, карате, дзюдо, і ще купу страшних слів!
***
- Ти так схудла! Це нова дієта?
- Так, морква, буряк і картопля.
- А що робила, варила або смажила?
- Копала!
***
- Купив енергозберігаючу лампочку, прийшов додому, підключив, а вона не горить.
- Все правильно! Береже енергію...
***
Мовчання іноді говорить більше, ніж слово.
***
Фотографія дружини в гаманці нагадує мені про те, що на її місці могло б бути набагато більше грошей...
***
Дружина — чоловікові:
- Чому ти досі не поголився?! Ми ж йдемо в театр!
- Я голився.
- Коли?!
- Коли ти почала одягатися.
***
Бізнесмена запитують, як він став мільйонером.
- Завдяки дружині.
-?!
- Мені було цікаво, на якому етапі вона перестане скаржитися на брак грошей.
***
Висвітлювати темний провулок айфоном — погана прикмета.
***
Немає безодні без дна.
***
- Можна з вами познайомитися?
- Зі мною не варто знайомитися.
- Чому?
- Мені з вами буде нудно, а вам зі мною — не зрозуміло.
- Чому?
- Тому що мені вже нудно, а вам ще не зрозуміло.
***
Чоловік, який 4 роки провів у летаргічному сні, прокинувся, дізнався, що сьогодні субота, і вирішив ще трохи повалятися.
***
Дружина телефонує чоловікові:
- Ти мене сильно любиш?
Чоловік у відповідь:
- Купуй.
Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!
***
Батюшка питає у парафіянина:
- Чи молишся перед їдою, син мій?
- Ні батюшка. У мене дружина добре готує.
***
Чоловіка, який стоїть в черзі нахабно штовхає жінка і йде далі.
Чоловік ображено:
- Ну ось, взяла і штовхнула:
Тут жінка обертається і дивиться на нього.
Він:
- Ну ось, ще й налякала!!!
***
Мужик купує в магазині парашут і питає у продавця:
- Припустимо, я вистрибнув з цим парашутом з літака. Що потрібно зробити, щоб він розкрився?
- Смикнути за кільце.
- А якщо він не розкриється?
- Смикнути запасне кільце.
- А якщо і після цього не розкриється?
- Тоді можете прийти до нас і поміняти парашут.
***
У кого є до мене почуття, які неможливо передати словами, можете передати грошима.
***
