Анекдоти для гарного настрою на 17 липня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Марь Іванна, назвіть слово з шести букв, яким називають повний крах і провал, друга буква "і"?

Вчителька:

- Геть з класу!

Вовочка (виходячи):

- Фіаско, Марь Іванна, фіаско.

***

У меблевому магазині.

- Вчора я купив у вас стілець, а сьогодні він вже розвалився!

- Невже?! Напевно, на нього хтось сів?

***

У відділі кадрів.

- У вас є рекомендації з колишнього місця роботи?

- Так, мені там порекомендували пошукати іншу роботу.

***

Я не шукаю ідеалів — просто потрібно, щоб людина мене розуміла і мила посуд!

***

- Отже, тема Вашої дисертації?

- Чесність, гідність і благородство як патологія психіки сучасної людини.

***

- Ти знаєш, я свою «Мазду» продав!

- О! Що будеш брати?

- Проїзний,... мене прав позбавили!

***

Два священики стоять біля дороги й вбивають у землю знак: "Кінець вже близький! Зупинись, поки не пізно! "

Повз проноситься вантажівка, водила на ходу висовує голову з вікна: "Як ви вже дістали своєю релігійною пропагандою!" — і додає швидкість. З-за повороту чути скрегіт гальм, крик і великий сплеск.

Один священик повертається до іншого: "Можливо треба було просто написати на знаку, що міст зруйнований?"

***

Одружитися цікаво тільки по любові; одружитися ж на дівчині тільки тому, що вона симпатична, це все одно, що купити собі на базарі непотрібну річ тільки тому, що вона хороша.

***

Сторож складу біжутерії живе дуже бідно, але зате дуже красиво.

***

- Ви одружені?

- Так.

- Ваше матеріальне становище...

- Ви ж уже питали. Так, одружений.

***

Йде іспит. викладач:

- Питання на п'ять. Чим вимірюється напруга?

Тиша.

- Питання на чотири. Чим вимірюється напруга?

А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.

Тиша.

- Питання на три. А чи не вольтметром вимірюється напруга?

***

Є чиновники, які не дадуть добро, — поки добро не отримають...

***

Старієш, це коли бачиш знайоме обличчя дівчини, намагаєшся дізнатися де бачив її раніше, а виявляється що навчався разом з її матір'ю.

***

Дружина:

- Сьогодні, між іншим, день нашого весілля...

Чоловік, зітхаючи:

- Ну і?...

- Ну давай хоч якось відзначимо...

- Зараз відзначу...

Підходить до відривного календаря і малює на ньому значок.

***

Жінка приходить до ворожки:

- Пам'ятаєте, я була у вас п'ять років тому?

Ви ще наворожили мені багатого чоловіка і п'ятьох дітей.

- Пам'ятаю...

- Я хочу дізнатися — а чоловік у мене коли буде?

***

Дієтолог — пацієнтові:

— Значить, так, ось ваша дієта: в день 300 г тушкованих кабачків, 400 г зелені цикорію і скільки хочете листя салату.

— Лікарю, а дзвіночок на шию потрібно вішати або можна так пастися?

***

Зустрічаються двоє:

- О, привіт! У тебе так обличчя округлилося після відпочинку біля моря! Вас так добре годували?

- Ні. Просто мені доводилося 3 рази в день надувати гумовий матрац.

***

- Мам, дай мені двадцять гривень, я їх віддам тому бідному дідусеві!

- Ти моя розумниця! А де дідусь сидить?

- А он там, морозиво продає!

***

- Привіт! Як у тебе справи?

- Так ось, з'явилося створення, про яке треба піклуватися, заробляти гроші...

- Ну нарешті то! Вітаю! Як її звати?

- Мазда!

***

- Алло! Стасик, привіт! Давненько я тобі не дзвонив. Як сесія? На другий курс перейшов? Чому не можеш говорити? Стоїш на посаді з автоматом? Нічого собі!

***