Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Марь Іванна, назвіть слово з шести букв, яким називають повний крах і провал, друга буква "і"?
Вчителька:
- Геть з класу!
Вовочка (виходячи):
- Фіаско, Марь Іванна, фіаско.
***
У меблевому магазині.
- Вчора я купив у вас стілець, а сьогодні він вже розвалився!
- Невже?! Напевно, на нього хтось сів?
***
У відділі кадрів.
- У вас є рекомендації з колишнього місця роботи?
- Так, мені там порекомендували пошукати іншу роботу.
***
Я не шукаю ідеалів — просто потрібно, щоб людина мене розуміла і мила посуд!
***
- Отже, тема Вашої дисертації?
- Чесність, гідність і благородство як патологія психіки сучасної людини.
***
- Ти знаєш, я свою «Мазду» продав!
- О! Що будеш брати?
- Проїзний,... мене прав позбавили!
***
Два священики стоять біля дороги й вбивають у землю знак: "Кінець вже близький! Зупинись, поки не пізно! "
Повз проноситься вантажівка, водила на ходу висовує голову з вікна: "Як ви вже дістали своєю релігійною пропагандою!" — і додає швидкість. З-за повороту чути скрегіт гальм, крик і великий сплеск.
Один священик повертається до іншого: "Можливо треба було просто написати на знаку, що міст зруйнований?"
***
Одружитися цікаво тільки по любові; одружитися ж на дівчині тільки тому, що вона симпатична, це все одно, що купити собі на базарі непотрібну річ тільки тому, що вона хороша.
***
Сторож складу біжутерії живе дуже бідно, але зате дуже красиво.
***
- Ви одружені?
- Так.
- Ваше матеріальне становище...
- Ви ж уже питали. Так, одружений.
***
Йде іспит. викладач:
- Питання на п'ять. Чим вимірюється напруга?
Тиша.
- Питання на чотири. Чим вимірюється напруга?
А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
Тиша.
- Питання на три. А чи не вольтметром вимірюється напруга?
***
Є чиновники, які не дадуть добро, — поки добро не отримають...
***
Старієш, це коли бачиш знайоме обличчя дівчини, намагаєшся дізнатися де бачив її раніше, а виявляється що навчався разом з її матір'ю.
***
Дружина:
- Сьогодні, між іншим, день нашого весілля...
Чоловік, зітхаючи:
- Ну і?...
- Ну давай хоч якось відзначимо...
- Зараз відзначу...
Підходить до відривного календаря і малює на ньому значок.
***
Жінка приходить до ворожки:
- Пам'ятаєте, я була у вас п'ять років тому?
Ви ще наворожили мені багатого чоловіка і п'ятьох дітей.
- Пам'ятаю...
- Я хочу дізнатися — а чоловік у мене коли буде?
***
Дієтолог — пацієнтові:
— Значить, так, ось ваша дієта: в день 300 г тушкованих кабачків, 400 г зелені цикорію і скільки хочете листя салату.
— Лікарю, а дзвіночок на шию потрібно вішати або можна так пастися?
***
Зустрічаються двоє:
- О, привіт! У тебе так обличчя округлилося після відпочинку біля моря! Вас так добре годували?
- Ні. Просто мені доводилося 3 рази в день надувати гумовий матрац.
***
- Мам, дай мені двадцять гривень, я їх віддам тому бідному дідусеві!
- Ти моя розумниця! А де дідусь сидить?
- А он там, морозиво продає!
***
- Привіт! Як у тебе справи?
- Так ось, з'явилося створення, про яке треба піклуватися, заробляти гроші...
- Ну нарешті то! Вітаю! Як її звати?
- Мазда!
***
- Алло! Стасик, привіт! Давненько я тобі не дзвонив. Як сесія? На другий курс перейшов? Чому не можеш говорити? Стоїш на посаді з автоматом? Нічого собі!
***
