Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
З кухні лунає гуркіт і звук розбитого скла.
- Господи, що ти там робиш, кохана?
- Нічого, дорогий, все вже зроблено.
***
Жіноча дружба — помітити, що подруга схудла... і не сказати їй про це!
***
- У вас був озноб? — запитує лікар хворого.
- Озноб? Не розумію вашого питання.
- Я маю на увазі — зуби у вас стукали?
- Не знаю, вночі вони лежали в склянці з водою. Але, здається, все ж трохи постукували.
***
Поганий той чоловік, який не мріє стати коханцем.
***
Зустрілися дві подруги:
- Як там твій алкаш? Знову ночами гроші по казино і ресторанах просиджує?
- Ні. Я з ним серйозно поговорила, і він тепер не п'є, не курить, по ресторанах не ходить. Лежить собі тихенько в реанімації.
***
У лікаря вдома прорвало трубу. Він викликає сантехніка. Той дивиться на струмінь з труби у ванній, робить розумне обличчя, дістає з шухляди дві гумові прокладки, кидає їх у воду і каже: "Якщо до завтра не стане краще, телефонуйте".
***
Британські вчені попереджають! При переглядах реаліті-шоу, нейрони головного мозку, намагаючись врятуватися, залишають черепну коробку...
***
Фен-шуй придумали китайські злодії, щоб краще орієнтуватися в будинках.
***
Якщо джентльмен говорить пані «Я розумію тебе з півслова», він має на увазі «Ви говорите удвічі більше, ніж треба»!
***
Ніщо на світі так не зближує різних за статусом людей, як спільна втеча від контролерів в електричці!
***
Вихідні — не хвороба: проходять швидко і непомітно.
***
Дівчина в автобусі тримає на колінах кошеня і ніжно його гладить. Сидить навпроти чоловік каже з натяком:
- Хотів би я опинитися на місці вашого кошеняти!
- Ну це навряд чи: я везу його до ветеринара на кастрацію...
***
- Мамо, а чому на плиті так брудно?
- Тато яєчню посмажив.
- Що, без сковорідки?
***
Купила чай для схуднення. Нічого так з тортом йде!
***
Що б ти не говорив дівчині, у тебе немає жодних шансів, якщо ти одягнув спортивні штани й туфлі.
***
- Мужики, що б таке купити дружині на день народження?
- А що ти в неї не запитаєш?
- Та ви що, у мене і грошей таких немає.
***
Сьогодні вранці, поки фарбувалася, 5 разів в непритомність падала від своєї краси...
***
Одеса.
- А можна зняти що-небудь зовсім близько до моря, але недорого?
- Є для вас відмінний варіант! Я вам на буйку постелю.
***