Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У наші дні, щоб бути сучасною, жінка повинна виглядати, як юна дівчина, одягатися, як хлопчик, думати, як чоловік. А ось працювати повинна як і раніше як кінь.
***
- А куди поділася ваша Снігуронька? — запитують Діда Мороза.
- Так їй наговорили стільки компліментів, що вона розтанула.
***
- Роза Марківна, а шо це у вас на ногах такі криві пальці?
- Через переконання...
- Які переконання?
- Я переконана, шо у мене 35-й розмір ноги.
***
Чоловіки говорять про жінок все, що їм завгодно, а жінки роблять з чоловіків все, що їм подобається.
***
- Люсю, ти з глузду з'їхала? Навіщо ти береш чорне плаття на море?
- Треба намагатися все передбачити. Мій чоловік не вміє плавати...
***
Чоловік шукає в секретері свідоцтво про шлюб.
- Люсю, де цей папірець про тюремне ув'язнення?
- Ні вже, милий, скоріше це твій довічний абонемент на триразове харчування...
***
Закінчення терміну придатності йогурту означає, що біфідобактерії перейшли на бік зла.
***
Даішник зупиняє машину. За кермом блондинка.
- Дівчино, ви що, знаків не бачите?! Тут можна тільки в одну сторону їхати!
Блондинка, здивовано:
- А я що — у дві сторони їду?..
***
Повзе п'яна черепаха по пустелі. Назустріч їй верблюд.
Черепаха:
- У нас що, ожеледь?
- Ні!
- А навіщо тоді все піском посипали?
***
- Що ви збираєтесь робити?! Не можна на ходу з автобуса стрибати!
- Так я в лікарню поспішаю!
- А, ну тоді ладно...
***
Якщо ти не помітиш слона, то це просто прикре непорозуміння. А ось якщо слон не помітить тебе, то це вже великі неприємності.
***
У цьому році з'явилася нова традиція — ходити в гості з лижними палицями.
Туди йдеш — спортом займаєшся, назад — майже не гойдаєшся.
***
Всупереч рекламі, найкращим засобом для миття посуду і раніше залишається дружина.
***
- Я вважаю, що ти повинен перед весіллям познайомитися з моїми батьками.
- А ти не могла б їх мені просто описати?
***
Дружина залишає записку чоловікові:
Вово, забери нашого синочка з дитячого садка!
Р.S. Він сам тебе впізнає!
***
- Чому у тебе помада на комірі сорочки? Чому від тебе пахне парфумами? І взагалі, де ти був сьогодні вночі?!
- У дружини...
***
Справжній песиміст упевнений — повний стакан все одно буде випитий!
***
В салон літака заходить бортпровідниця.
- Шановні пасажири! У мене для вас дві новини — хороша і погана.
Погана новина: через течу в паливному баку у нас зовсім скоро скінчиться пальне, і до найближчого аеродрому ми не дотягнемо.
А хороша новина: можете замовляти будь-які спиртні напої безкоштовно і без обмежень.
***
Що у жінки називається капризом, у чоловіків — принциповою громадянською позицією.
***
- Ну що, зятьок, зі святом тебе!
- З яким це ще святом, мамо?
- Так ось, мені треба терміново виїхати.
***
Купуйте путівку в Єгипет і отримаєте в подарунок брелок у формі акули й книгу: "Цікава теорія ймовірностей"
***
Слабка людина стає як суспільство, а сильна змінює його.
***
