Анекдоти для гарного настрою на 26 липня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

У наші дні, щоб бути сучасною, жінка повинна виглядати, як юна дівчина, одягатися, як хлопчик, думати, як чоловік. А ось працювати повинна як і раніше як кінь.

***

- А куди поділася ваша Снігуронька? — запитують Діда Мороза.

- Так їй наговорили стільки компліментів, що вона розтанула.

***

- Роза Марківна, а шо це у вас на ногах такі криві пальці?

- Через переконання...

- Які переконання?

- Я переконана, шо у мене 35-й розмір ноги.

***

Чоловіки говорять про жінок все, що їм завгодно, а жінки роблять з чоловіків все, що їм подобається.

***

- Люсю, ти з глузду з'їхала? Навіщо ти береш чорне плаття на море?

- Треба намагатися все передбачити. Мій чоловік не вміє плавати...

***

Чоловік шукає в секретері свідоцтво про шлюб.

- Люсю, де цей папірець про тюремне ув'язнення?

- Ні вже, милий, скоріше це твій довічний абонемент на триразове харчування...

***

Закінчення терміну придатності йогурту означає, що біфідобактерії перейшли на бік зла.

***

Даішник зупиняє машину. За кермом блондинка.

- Дівчино, ви що, знаків не бачите?! Тут можна тільки в одну сторону їхати!

Блондинка, здивовано:

- А я що — у дві сторони їду?..

***

Повзе п'яна черепаха по пустелі. Назустріч їй верблюд.

Черепаха:

- У нас що, ожеледь?

- Ні!

- А навіщо тоді все піском посипали?

***

- Що ви збираєтесь робити?! Не можна на ходу з автобуса стрибати!

- Так я в лікарню поспішаю!

- А, ну тоді ладно...

***

Якщо ти не помітиш слона, то це просто прикре непорозуміння. А ось якщо слон не помітить тебе, то це вже великі неприємності.

***

У цьому році з'явилася нова традиція — ходити в гості з лижними палицями.

Туди йдеш — спортом займаєшся, назад — майже не гойдаєшся.

***

Всупереч рекламі, найкращим засобом для миття посуду і раніше залишається дружина.

***

- Я вважаю, що ти повинен перед весіллям познайомитися з моїми батьками.

- А ти не могла б їх мені просто описати?

***

Дружина залишає записку чоловікові:

Вово, забери нашого синочка з дитячого садка!

Р.S. Він сам тебе впізнає!

***

- Чому у тебе помада на комірі сорочки? Чому від тебе пахне парфумами? І взагалі, де ти був сьогодні вночі?!

- У дружини...

***

Справжній песиміст упевнений — повний стакан все одно буде випитий!

***

В салон літака заходить бортпровідниця.

- Шановні пасажири! У мене для вас дві новини — хороша і погана.

Погана новина: через течу в паливному баку у нас зовсім скоро скінчиться пальне, і до найближчого аеродрому ми не дотягнемо.

А хороша новина: можете замовляти будь-які спиртні напої безкоштовно і без обмежень.

***

Що у жінки називається капризом, у чоловіків — принциповою громадянською позицією.

***

- Ну що, зятьок, зі святом тебе!

- З яким це ще святом, мамо?

- Так ось, мені треба терміново виїхати.

***

Купуйте путівку в Єгипет і отримаєте в подарунок брелок у формі акули й книгу: "Цікава теорія ймовірностей"

***

Слабка людина стає як суспільство, а сильна змінює його.

***