Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Щастя залишиться недосяжним до тих пір, поки ви не оберете бути щасливими зараз.
***
Якщо дивитися на життя крізь пальці, то можна і не помітити, як підійшла старість.
***
- Вітання! Що було хорошого, поки мене не було?
- Все було добре, поки тебе не було.
***
В одеському трамваї:
- Ну шо ви, таки, на мене кашляєте?!!!
- Я не на вас! На вас я взагалі чхав!
***
- Уявляєш, від мене пішла дружина! Тому доводиться харчуватися сухим кормом.
- Це як?
- Горішки, печиво і вобла.
***
2 години розмовляв з мамою. Зрозумів, що скучив...
3 години робив з сином уроки...
4 години пояснював дружині, як міняти колесо...
Ну коли ж прийде ліфтер і випустить мене з цього грьобаного ліфта!!!
***
- Фіма, я вас благаю, не істеріть на мене всю свою інтелігентність!..
***
У переповненому автобусі сидить молоденький солдат.
Поряд стоїть чоловік і голосно йому каже:
- Молода людина, невже вас в армії не навчили, що треба поступатися місцем жінкам?
Солдатик поспішно схоплюється з місця, червоніє і зніяковіло каже:
- Вибачте, я подумав, що ви чоловік...
***
Коли жінка виглядає чудово, вона вбиває відразу трьох зайців: радує себе, захоплює чоловіків і доводить до сказу інших жінок.
***
Не так складно зустріти жінку своєї мрії, як приховати її від дружини.
***
- Слухайте, Ізя, чому, коли вам телефонують додому, ви не берете трубку раніше, ніж після десяти дзвінків?
- А шоби вони собі знали, шо у мене таки велика квартира.
***
- Скажіть, за що ви любите сир з цвіллю?
- За те, що такий сир ніколи не буває не свіжим.
***
- Чим би мені тебе пригостити? Прямо гублюся.
- А давай, що не шкода! Я не вибагливий і всеїдний.
- Ти що таки хочеш піти з мого будинку голодним?
***
- Дорогий, тобі треба б походити в тренажерний зал, скинути зайві надлишки.
- У тебе, дорога, теж подекуди забагато.
- Я жінка. Мені можна пробачити.
- А я чоловік. Мені пофіг.
***
Батько синові, показуючи фотку:
- О, а це ми з матір'ю в мавпячому розпліднику.
Мати:
- Скільки разів тобі говорити, немає мене на цій фотографії!
***
Мужик приходить в ресторан і каже офіціантові:
- Графин горілочки, і що-небудь на ваш смак.
Офіціант:
- Так і запишемо — два графини горілочки.
***
Вовочка в дитячому садку уважно дивиться на манікюр виховательки й каже:
- Ольга Олександрівна, у вас такі нігті довгі.
- Так. Подобається?
- Подобається. Напевно, по деревах лазити добре.
***
Десантник командирові:
- Що буде, якщо у мене не розкриється парашут?
- Ти приземлишся першим.
***
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з'являється ЖАХ.
Дружина:
- Ой, мама...
Чоловік:
- Теща? Схожа...
***
Великі уми обговорюють ідеї, середні — обговорюють вчинки, а малі — людей.
***
- Тебе чоловік заставав коли-небудь в ліжку зі стороннім чоловіком?
- Ніколи. Завжди тільки з приятелями або знайомими...
***
Майбутні продавці складають іспит.
- Кілограм — це скільки буде?
- 800 грамів з пакетом.
***
- Здрастуйте, це ви знищуєте тарганів?
- Так, але це буде коштувати...
- Гроші не проблема, але у мене прохання — все повинно виглядати як нещасний випадок.
- Автомобільна аварія підійде?
***
Дівчина повернулася додому, прибрала макіяж, прийняла душ, накрутила бігуді... Загалом, прийшла в жах.
***
Оголошення на круїзному лайнері: "Власницям силіконових грудей розміром вище третього рятувальні жилети не видаються".
***
Секретарка заходить в кабінет до начальника і говорить:
- З цього моменту у мене буде зарплата в тисячу доларів і 4 вихідних дні на тиждень!
Начальник з сарказмом:
- А хто це тобі сказав, мила???
- Гінеколог і адвокат!!!
***
