Анекдоти для гарного настрою на 28 липня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Щастя залишиться недосяжним до тих пір, поки ви не оберете бути щасливими зараз.

***

Якщо дивитися на життя крізь пальці, то можна і не помітити, як підійшла старість.

***

- Вітання! Що було хорошого, поки мене не було?

- Все було добре, поки тебе не було.

***

В одеському трамваї:

- Ну шо ви, таки, на мене кашляєте?!!!

- Я не на вас! На вас я взагалі чхав!

***

- Уявляєш, від мене пішла дружина! Тому доводиться харчуватися сухим кормом.

- Це як?

- Горішки, печиво і вобла.

***

2 години розмовляв з мамою. Зрозумів, що скучив...

3 години робив з сином уроки...

4 години пояснював дружині, як міняти колесо...

Ну коли ж прийде ліфтер і випустить мене з цього грьобаного ліфта!!!

***

- Фіма, я вас благаю, не істеріть на мене всю свою інтелігентність!..

***

У переповненому автобусі сидить молоденький солдат.

Поряд стоїть чоловік і голосно йому каже:

- Молода людина, невже вас в армії не навчили, що треба поступатися місцем жінкам?

Солдатик поспішно схоплюється з місця, червоніє і зніяковіло каже:

- Вибачте, я подумав, що ви чоловік...

***

Коли жінка виглядає чудово, вона вбиває відразу трьох зайців: радує себе, захоплює чоловіків і доводить до сказу інших жінок.

***

Не так складно зустріти жінку своєї мрії, як приховати її від дружини.

***

- Слухайте, Ізя, чому, коли вам телефонують додому, ви не берете трубку раніше, ніж після десяти дзвінків?

- А шоби вони собі знали, шо у мене таки велика квартира.

***

- Скажіть, за що ви любите сир з цвіллю?

- За те, що такий сир ніколи не буває не свіжим.

***

- Чим би мені тебе пригостити? Прямо гублюся.

- А давай, що не шкода! Я не вибагливий і всеїдний.

- Ти що таки хочеш піти з мого будинку голодним?

***

- Дорогий, тобі треба б походити в тренажерний зал, скинути зайві надлишки.

- У тебе, дорога, теж подекуди забагато.

- Я жінка. Мені можна пробачити.

- А я чоловік. Мені пофіг.

***

Батько синові, показуючи фотку:

- О, а це ми з матір'ю в мавпячому розпліднику.

Мати:

- Скільки разів тобі говорити, немає мене на цій фотографії!

***

Мужик приходить в ресторан і каже офіціантові:

- Графин горілочки, і що-небудь на ваш смак.

Офіціант:

- Так і запишемо — два графини горілочки.

***

Вовочка в дитячому садку уважно дивиться на манікюр виховательки й каже:

- Ольга Олександрівна, у вас такі нігті довгі.

- Так. Подобається?

- Подобається. Напевно, по деревах лазити добре.

***

Десантник командирові:

- Що буде, якщо у мене не розкриється парашут?

- Ти приземлишся першим.

***

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з'являється ЖАХ.

Дружина:

- Ой, мама...

Чоловік:

- Теща? Схожа...

***

Великі уми обговорюють ідеї, середні — обговорюють вчинки, а малі — людей.

***

- Тебе чоловік заставав коли-небудь в ліжку зі стороннім чоловіком?

- Ніколи. Завжди тільки з приятелями або знайомими...

***

Майбутні продавці складають іспит.

- Кілограм — це скільки буде?

- 800 грамів з пакетом.

***

- Здрастуйте, це ви знищуєте тарганів?

- Так, але це буде коштувати...

- Гроші не проблема, але у мене прохання — все повинно виглядати як нещасний випадок.

- Автомобільна аварія підійде?

***

Дівчина повернулася додому, прибрала макіяж, прийняла душ, накрутила бігуді... Загалом, прийшла в жах.

***

Оголошення на круїзному лайнері: "Власницям силіконових грудей розміром вище третього рятувальні жилети не видаються".

***

Секретарка заходить в кабінет до начальника і говорить:

- З цього моменту у мене буде зарплата в тисячу доларів і 4 вихідних дні на тиждень!

Начальник з сарказмом:

- А хто це тобі сказав, мила???

- Гінеколог і адвокат!!!

***