Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Продавщиця, упаковуючи в ошатну фольгу, придбану солідним чоловіком гору бюстгальтерів і жіночих трусиків:
- Який чудовий подарунок на День закоханих! А комбінашки купувати не будете?
Чоловік, злобно:
- Комбінашки нехай їм чоловіки купують!
***
- Олег, ти хворий?! Дати 1000 гривень гардеробниці?
- Так, забагато, але ти подивися яку шубу вона дала!
***
Чоловік c дружиною йдуть повз ювелірного магазину...
Дружина чоловікові:
- Як тобі не соромно, я в одних сережках вже 5 — й рік ходжу!
Чоловік:
- Може, тобі мої шкарпетки показати?!
***
На VIP пляжі одна подруга запитує іншу:
- А що це за мужики сидять по всьому березі? Рятувальники або охоронці?
- Художники.
- А що вони роблять?
- Малюють купальники.
***
- Чому так повільно розвивається жіночий футбол? — запитала одна з вболівальниць у своєї подруги.
- Тому що дуже важко знайти 11 дівчат, які б цілих півтори години носили однакову форму.
***
Мати кличе сина додому:
- Рафік йди додому. Примір нові туфлі.
Рафік:
- Ой, тато мені туфлі купив?
Мати:
- Фу! На твого тата сподіватися і тебе б не було.
***
Розмова новенької секретарки й адміна:
- Наташа, ви хоч знаєте що таке Ексель?
- Звісно!
- І що ж?
Та, з гордістю:
- Розмір одягу!
***
- Вчені кажуть, що любов — це просто хімічна реакція, чи так це?
- Абсолютно точно, а каталізатор цієї реакції — спирт.
***
- Це пам'ятник невідомому солдату Бене Рабіновичу.
- Стривайте, чому ж невідомий, якщо там лежить Беня Рабінович?
- Все вірно, лежить, але невідомо, чи був він солдатом.
***
Інтернетчик кричить на дружину:
- Ти змінювала?!
Дружина:
- Ні що ти! Як ти міг подумати таке?!
- Ні, краще відразу скажи. Ти змінювала?
- Та перестань, і в думках не було!
- Якщо дізнаюся, що змінила — вб'ю!
- Скажи мені, що сталося?
- Що, що! В інтернет увійти не можу, сервер видає: «Ваш пароль невірний!» Не міг же він сам змінитися! Ти змінювала?!
***
Чоловік зустрічає жінку після корпоративної вечірки:
- Дорога, якщо ти загубила черевичок опівночі, то це не означає, що ти потрапила в казку. Це означає, що ти просто наклюкалася!
***
- Дорогий, давай візьмемо в банку кредит на нову машину!
- Але це скільки ж грошей треба брати? Мільйон?!
- Мільйон і візьмемо!
- А як розплачуватися будемо? Це ж нирку доведеться продати, а то і дві!
- Дві й продаси.
***
Чого чекати в день, коли збігаються День закоханих, Масляна і Прощена неділя?
- Прости, дорога, я тобі зрадив, але все одно я тебе люблю. З'їж млинець, полегшає.
***
Лежать коханці в ліжку. Вона (мрійливо):
- Уявляєш, милий — адже, коли-небудь ми одружимося...
Він (неквапливо затягуючись сигаретою і пускаючи в стелю кільце диму):
- Та кому ми потрібні?
***
- Як кіт на ковбасу дивиться твій чоловік, Роза, на всіх перехожих дівок, а тобі — без різниці, не зрозумію?
- Нічого-нічого, нехай нагулює апетит. Їсти щось все одно доведеться вдома...
***
Офіцер запитує солдата, чому той пішов в армію. Новобранець вирішив відповісти чесно:
- По-перше, я хочу захищати свою Батьківщину.
- Правильно.
- По-друге, служба робить мене сильнішим.
- Вірно!
- По-третє, моєї згоди ніхто й не питав.
***
