Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Стоїть посеред дороги молодий хлопець і носками взуття нервово б'є по замерзлому снігу. Тут підходить до нього мужик і запитує:
- А у вас собака є?
- Є. Маленька і не зла.
Мужик спокійно заходить у двір і лунають крики, зойки, добірний мат. Раптом, хвіртка відчиняється і вилітає мужик в подертому кожусі, відірваних рукавах, порваних штанях і кричить:
- Уб'ю, хлоп'я! Ти чому мені набрехав? І маленька, і не зла. А там такий пес, ледве ноги уніс.
- Нічого я не брехав. Мій будинок навпроти, а тут я дівчину чекаю...
***
- Це ти мені дохлу гадюку в чобіт поклала?!
- Вона що, здохла?
***
- Нещодавно купив собі праску зі штучним інтелектом.
- І як?
- Реально економить мій час. Коли я гладжу сорочку для роботи, вона дозволяє мені погладити комірець і груди, а потім каже: "Навіщо гладити спину? Під піджаком все одно не видно!" І відключається.
***
- Чим зайнятий?
- Пасьянс розкладаю.
- Комп'ютер завів?
- Нє, шкарпетки за тиждень виправ.
***
У магазин заходить дуже товстий-товстий чоловік і каже продавцеві:
- Я хотів би подивитися плавки, які б мені підійшли.
Продавець (з жахом дивлячись на нього):
- Я теж!
***
Все, сказане після 5-го келиха, — це витік інформації....
***
Нудно... Хочеться компанію... Ну дуже хочеться компанію...
Хорошу нафтову компанію...
***
- І куди ти такий ошатний?
- На побачення!
- А чому без квітів?
- А у мене труси в ромашку.
***
- Вась, джинси твої нові я сусідові віддала.
- Це в честь чого?!
- Вони все одно тобі не подобалися.
- Давай, Люсю, тоді й маму твою сусідові віддамо.
***
Дві подруги:
- У мене син чекає, коли я куплю йому велосипед!
- А у мене моль в шафі чекає, коли я куплю їй нову шубу!
***
- Піду на море, тільки не знаю, який купальник надягати — відкритий або закритий?
- Одягни обидва — вода холодна.
***
У гардеробі театру.
- Повісьте, будь ласка, мою куртку.
- Не повішу. У вас немає петельки.
- Ну, хоча б за капюшон!
- Не повішу. У вас немає петельки!
- Але, зараз же спектакль почнеться!
- Не почнеться. Он сидять всі, глядачі й актори, і пришивають петельки.
***
Мама по-швидкому збирає дочку в дитячий садок. Однією рукою вії фарбує, а іншою одягає чадо... Біжать на маршрутку.
Мати дивиться — дочка без рукавиць:
- Доню, ручки без рукавиць не замерзли?
- Ні! А ніжки без чобітків — так!
***
Хлопець познайомився з дівчиною по скайпу, спілкуються без відео:
- А купальник який в тебе?
- Зелений, смугастий...
- Попа напевно на кавун буде схожа?!
***
- Любий, я сьогодні купила два спортивних костюма.
- А що, в один вже не влізаєш?
***
- Просто дивуюся, — звертається чоловік до дружини, — тиждень тому купив нову сорочку, а комірець вже малий...
- Я теж дивуюся, — хитає головою дружина, — як це ти примудрився просунути голову в рукав?
***
У майстерні по ремонту взуття.
- Мені обіцяли до сьогоднішнього дня відремонтувати черевики.
- Можете отримати. Платіть двадцять гривень.
- Так мало? У квитанції написано, що ремонт коштує сорок гривень.
- Все правильно. Просто один ваш черевик ми втратили.
***
