Анекдоти для гарного настрою на 08 серпня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Стоїть посеред дороги молодий хлопець і носками взуття нервово б'є по замерзлому снігу. Тут підходить до нього мужик і запитує:

- А у вас собака є?

- Є. Маленька і не зла.

Мужик спокійно заходить у двір і лунають крики, зойки, добірний мат. Раптом, хвіртка відчиняється і вилітає мужик в подертому кожусі, відірваних рукавах, порваних штанях і кричить:

- Уб'ю, хлоп'я! Ти чому мені набрехав? І маленька, і не зла. А там такий пес, ледве ноги уніс.

- Нічого я не брехав. Мій будинок навпроти, а тут я дівчину чекаю...

***

- Це ти мені дохлу гадюку в чобіт поклала?!

- Вона що, здохла?

***

- Нещодавно купив собі праску зі штучним інтелектом.

- І як?

- Реально економить мій час. Коли я гладжу сорочку для роботи, вона дозволяє мені погладити комірець і груди, а потім каже: "Навіщо гладити спину? Під піджаком все одно не видно!" І відключається.

***

- Чим зайнятий?

- Пасьянс розкладаю.

- Комп'ютер завів?

- Нє, шкарпетки за тиждень виправ.

***

У магазин заходить дуже товстий-товстий чоловік і каже продавцеві:

- Я хотів би подивитися плавки, які б мені підійшли.

Продавець (з жахом дивлячись на нього):

- Я теж!

***

Все, сказане після 5-го келиха, — це витік інформації....

***

Нудно... Хочеться компанію... Ну дуже хочеться компанію...

Хорошу нафтову компанію...

***

- І куди ти такий ошатний?

- На побачення!

- А чому без квітів?

- А у мене труси в ромашку.

***

- Вась, джинси твої нові я сусідові віддала.

- Це в честь чого?!

- Вони все одно тобі не подобалися.

- Давай, Люсю, тоді й маму твою сусідові віддамо.

***

Дві подруги:

- У мене син чекає, коли я куплю йому велосипед!

- А у мене моль в шафі чекає, коли я куплю їй нову шубу!

***

- Піду на море, тільки не знаю, який купальник надягати — відкритий або закритий?

- Одягни обидва — вода холодна.

***

У гардеробі театру.

- Повісьте, будь ласка, мою куртку.

- Не повішу. У вас немає петельки.

- Ну, хоча б за капюшон!

- Не повішу. У вас немає петельки!

- Але, зараз же спектакль почнеться!

- Не почнеться. Он сидять всі, глядачі й актори, і пришивають петельки.

***

Мама по-швидкому збирає дочку в дитячий садок. Однією рукою вії фарбує, а іншою одягає чадо... Біжать на маршрутку.

Мати дивиться — дочка без рукавиць:

- Доню, ручки без рукавиць не замерзли?

- Ні! А ніжки без чобітків — так!

***

Хлопець познайомився з дівчиною по скайпу, спілкуються без відео:

- А купальник який в тебе?

- Зелений, смугастий...

- Попа напевно на кавун буде схожа?!

***

- Любий, я сьогодні купила два спортивних костюма.

- А що, в один вже не влізаєш?

***

- Просто дивуюся, — звертається чоловік до дружини, — тиждень тому купив нову сорочку, а комірець вже малий...

- Я теж дивуюся, — хитає головою дружина, — як це ти примудрився просунути голову в рукав?

***

У майстерні по ремонту взуття.

- Мені обіцяли до сьогоднішнього дня відремонтувати черевики.

- Можете отримати. Платіть двадцять гривень.

- Так мало? У квитанції написано, що ремонт коштує сорок гривень.

- Все правильно. Просто один ваш черевик ми втратили.

***