Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 24 серпня 2020 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

На митниці:

- Зброя, наркотики, валюта?

- Сім'я, діти, теща.

***

- Протягом сьогоднішнього дня місцями очікуються сильні опади, — пророкує досвідчений метеоролог.

Молодий асистент здивовано схиляється над знімками, отриманими із супутників:

- На підставі, яких даних ви зробили такий висновок?!

- Я забув сьогодні парасольку вдома, помив машину і ввечері запрошений на вечірку в саду мого друга.

***

Приїжджаю до друга на дачу — сідаємо обідати:

- Тобі тарілку чисту чи миту?

- Звичайно, чисту.

Трохи поївши, запитую:

- А в чому різниця?

- Миту я сам мив, а чиста — це кішка вилизала.

***

Розмова подруг:

- Він мені сказав, що я плоска!

- Та не плоска ти... що ти... у тебе очі он які випуклі!

***

Повертаються дві подружки з шинку. Одна йде, тримаючись за паркан. Друга повзе поруч на четвереньках.

Та, яка на ногах, запитує:

- Танюх, ти мене поважаєш?

Нижня піднімає голову:

- Хто? Я? Так я тобою пишаюся!

***

- Алло! Привіт, Наташка!

- Привіт, Іринко!

- Пам'ятається ти мені говорила, що пиво — це рідкий хліб, говорила?

- Ну говорила...

- А казала, що горілка рідке м'ясо?

- Ну говорила...

- Ну, роби бутерброди, я через 10 хвилин буду.

***

Зустрілися дві подруги:

- Люба, ти так погладшала!

- Це я ще схудла. Ти мене місяць назад не бачила. Була як ти!

***

На жіночих курсах по зваблюванню чоловіків:

- Тепер поговоримо про використання мереживної білизни, одна з головної зброї жінки.

- А якщо грошей на мереживну білизну немає?!

- Тоді беремо прості труселя, складаємо в п'ятеро, беремо ножиці й згадуємо, як в дитинстві вирізали сніжинки.

***

Чоловік збирається на роботу і запитує дружину:

- Ти мій піджак почистила?

- Так любий.

- А штани?

- Зрозуміло, дорогий.

- А черевики?

- А в тебе і там кишені є?

***

- Що тобі не подобається? Молодший брат завжди доношує речі за старшим братом.

- Так, але нам вже за 40 років.

***

- Розочка, шо я тобі маю сказати: ти, звичайно, сьогодні справила на пляжі повний фурор, але стрінги таки треба надягати смужкою назад.

***

Вона в магазині:

- Ой милий, дивись яка шубка. Це песцеве хутро. Слухай, купи, а?!

Він помацав шубу:

- Так, точно, це песець.

Подивився на ціну і додав:

- Причому повний!

***

- Чому ти ходиш по квартирі в одних трусах?

- Тому що у двох жарко!

***

- Дорогий, ти будеш мною дуже задоволений. Я тричі проїхала на червоне світло і жодного разу мене не оштрафували. На зекономлені гроші я купила три капелюшки...

***

- Учора в театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що усі на неї озиралися. У неї грип?

- Ні, у неї нове плаття!

***