Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Лікарю, як ви думаєте, що буде після смерті?
- Ми перестелимо ваше ліжко і покладемо нового пацієнта.
***
Хлопець каже своїй дівчині:
- Як же мене все дістало! Ось кинути все — і піти в армію!
- А я тебе дочекаюся!
- Ось цього я найбільше і боюся.
***
- Я щовечора перед сном їм чорницю. Тепер у мене зір — одиниця.
- А я щовечора їм гриби, і у мене зір — у два рази краще одиниці!
- Це як?
- Бачу навіть те, чого немає.
***
- Лікарю, допоможіть, мені треба терміново схуднути!
- Ось вам нова ефективна дієта — будете здавати кров на аналізи 3 рази в день: вранці, вдень і ввечері.
- Але перед здачею крові не можна нічого їсти!
- Так у цьому і є весь сенс дієти!
***
- Дорогий, що б мені таке на пляж взяти, щоб усі прямо очманіли?
- Візьми ковзани...
***
- Жахливо, напевно, коли співак розуміє, що не може більше співати!
- Гірше, коли він не розуміє цього...
***
Сваряться блондинка і брюнетка:
- Ти навіщо при всіх мене дурепою назвала? Здивувалася блондинка.
Брюнетка:
- Вибач я не знала, що ти це приховуєш.
***
- З чим у тебе асоціюється твоя робота?
- З просторами космосу.
- Невже, така повна свобода діяльності?
- Ні, просто хочеться послати її подалі...
***
- Рекомендую сувору дієту і не нервувати.
- Як можна не нервувати на строгій дієті?!
***
-
Лікарю, пів року назад я розлучився з дружиною. Додав у вазі 30 кіло.
- Це ж елементарно лікується! Просто перестаньте вже святкувати.
***
Тягне Снігуронька Дід Мороза на спині.
Він:
- Кинь мене, Снігуронька.
- Як же я тебе кину, коли ти до спини примерз.
***
- Алло, це суспільство вічно незгодних?
- Ні.
***
- А це ви вчите позбавлятися від слів-паразитів?
- Ну, типу так, а що?
***
Пацієнт — наркологу:
- Я не задоволений вашим лікуванням!Н
Нарколог:
- Чому ж?
Пацієнт відповідає:
- Пів року тому я скаржився, що втомився колотися і приймати будь-які таблетки. Чому ж тепер я роблю те ж саме, тільки за рецептом?!
***
Мужик був на зустрічі випускників. Дружина цікавиться:
- А як Володька то?
- Так цей в уряді засідає!
- А як Петька-то?
- Так цей бізнесмен!
- А Миколка-то як?
- А цей банкір!
Дружина, зітхаючи:
- Е-ех, коли ж ти у мене таким станеш?
***
- Шеф, за що ви мене звільняєте?
- За розголошення комерційної таємниці!
- Але я не розголошував!
- А хто в присутності клієнта назвав мене ідіотом?
***
- Чому у вас в магазині миші перегризли весь сир, і немає навіть жодної мишоловки?
- Швидше миші заплатять за сир, ніж наш господар за мишоловку...
***
Приходить міністерська комісія з перевіркою в лікарню, де лікують хворих з коронавірусу.
Головний лікар звітує, що все добре, хворі поміщені в окремі палати, отримують адекватну допомогу, харчуються по спеціальній дієті.
- Що за спеціальна дієта? — цікавиться комісія.
- Печивом.
- Чому печивом?
- Так в щілину між дверима та підлогою нічого, крім печива, не проходить.
***
- Лікарю, я здається заразився коронавірусом.
- Ви чиновник?
- Ні.
- Ви депутат, або актор?
- Ні.
- Тоді пішов геть, у тебе звичайний грип.
***
- До 70% людей переносять коронавірус без симптомів.
- Куди переносять?
***
Плавно летить літак. Раптом, швидко починає кренитися і перевертається на 180 градусів, а потім секунд через десять повертається в нормальне положення. Пасажири з травмами, забоями, синцями панікують...
- Не хвилюйтеся, будь ласка, — заспокоює всіх стюардеса. — Такого більше не повториться, пілот вже прийняв... очні краплі...
***
