Анекдоти для гарного настрою на 03 вересня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Мужик, налий дві текіли!

- Текіли немає. Є пряжене молочко, як ви любите.

- Що?

- Мені дзвонила ваша бабуся.

***

Сидимо в кафе. Подруга кличе офіціантку і млосно запитує:

- У вас є шоколадний брауні?

Офіціантка:

- На жаль немає.

Подруга:

- Тоді дві порції часникових сухариків.

***

Два юристи в кафе дістали бутери:

- Вибачте у нас зі своїм не можна.

Вони перезирнулися, знизали плечима й обмінялися бутерами.

***

- Офіціант, чому ви подаєте всі страви остиглими?

- Ви замовили горілку, вінегрет, холодець і морозиво, що саме підігріти?

***

- А з чого вашу ковбасу роблять?

- Не можу сказати, я ж інженер, а не хімік!

***

- Ви пожежників викликали.

- Так, посмажте нам м'ясо.

- Так ми ж не смажимо, ми тушимо.

- Ну тоді тушіть.

***

- Я веган.

- Який же ти веган, я ж бачив як ти м'ясо наминав за обидві щоки!

- Ось коли м'ясо не їм, я веган. Зараз, наприклад!

***

- Ти зіпсував мій день народження! — дорікає дівчина хлопця.

- Не міг я це зробити, я навіть не пам'ятаю коли він у тебе! — виправдовується юнак.

***

- Скажіть, які ваші переваги й недоліки? Коротенько.

- Думаю правильно, але вголос...

***

Двоє друзів у ресторані. Один замовляє смажену курку.

- А ти не боїшся заразитися курячим грипом?

- Сьома, якщо цій курці заманеться на мене покашляти, то мені, таки, загрожує не грип, а інфаркт.

***

Як говорила тітка Соня, найкраща вправа для рук — перераховування грошей. Знімає біль в суглобах, нормалізує тиск, повністю прибирає головний і зубний біль. Покращує зір, апетит, гардероб, зовнішній вигляд і житлові умови.

***

Директор школи, ловить в туалеті курящого Моню:

- Який клас?!

Моня, випускаючи дим кільцями:

- Буржуазія!

***

Студент-медик в бібліотеці:

- Чи немає у вас новітнього атласу з анатомії?

Бібліотекар:

- Чи не думаєте ви, що за останні роки в скелеті людини з'явилися нові кістки?

***

Проходила інвентаризація. На питання секретарки:

- Скільки у нас в офісі чайників?

- П'ятдесят шість! І троє більш-менш тямлячих, — машинально відповів адмін.

***

- П'ятачок, а я знаю, що з тобою буде!

- Вінні, гороскоп, чи що, прочитав?

- Ні, кулінарну книгу!

***

- Дорогий, купи мені саму прикольну програму для айфона!

- Але у тебе ж немає айфона.

- А ти подаруй.

***

- Послухайте, ви вже пів години тримаєте трубку і мовчите. Дозвольте мені подзвонити.

- Не заважайте, будь ласка, я розмовляю з дружиною.

***

Дзвінок в поліцію:

- Алло, здрастуйте, я з ювелірного магазину дзвоню, нас тільки, що пограбували!

Поліція:

- Як це відбулося?

- Так ось підвели слона. Слон чолом вибив скло і хоботом висмоктав усі коштовності.

- А слон був індійський або африканський?

- А яка різниця?

- В африканського вуха більше.

***

- Милий, який дорогий подарунок, спасибі! Звідки у тебе стільки грошей?

- Я продав усі шкарпетки, які мені подарували на День народження.

***

- Так ти що, все ж чоловіка кинула?

- А що мені залишалося робити? Ти пам'ятаєш, коли я з ним познайомилася, він мені говорив, що він в ліжку, як королівський орел? Але я ж не орнітолог, звідки я знала, що ця чортова пташка займається любов'ю раз в три роки!

***