Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Мужик, налий дві текіли!
- Текіли немає. Є пряжене молочко, як ви любите.
- Що?
- Мені дзвонила ваша бабуся.
***
Сидимо в кафе. Подруга кличе офіціантку і млосно запитує:
- У вас є шоколадний брауні?
Офіціантка:
- На жаль немає.
Подруга:
- Тоді дві порції часникових сухариків.
***
Два юристи в кафе дістали бутери:
- Вибачте у нас зі своїм не можна.
Вони перезирнулися, знизали плечима й обмінялися бутерами.
***
- Офіціант, чому ви подаєте всі страви остиглими?
- Ви замовили горілку, вінегрет, холодець і морозиво, що саме підігріти?
***
- А з чого вашу ковбасу роблять?
- Не можу сказати, я ж інженер, а не хімік!
***
- Ви пожежників викликали.
- Так, посмажте нам м'ясо.
- Так ми ж не смажимо, ми тушимо.
- Ну тоді тушіть.
***
- Я веган.
- Який же ти веган, я ж бачив як ти м'ясо наминав за обидві щоки!
- Ось коли м'ясо не їм, я веган. Зараз, наприклад!
***
- Ти зіпсував мій день народження! — дорікає дівчина хлопця.
- Не міг я це зробити, я навіть не пам'ятаю коли він у тебе! — виправдовується юнак.
***
- Скажіть, які ваші переваги й недоліки? Коротенько.
- Думаю правильно, але вголос...
***
Двоє друзів у ресторані. Один замовляє смажену курку.
- А ти не боїшся заразитися курячим грипом?
- Сьома, якщо цій курці заманеться на мене покашляти, то мені, таки, загрожує не грип, а інфаркт.
***
Як говорила тітка Соня, найкраща вправа для рук — перераховування грошей. Знімає біль в суглобах, нормалізує тиск, повністю прибирає головний і зубний біль. Покращує зір, апетит, гардероб, зовнішній вигляд і житлові умови.
***
Директор школи, ловить в туалеті курящого Моню:
- Який клас?!
Моня, випускаючи дим кільцями:
- Буржуазія!
***
Студент-медик в бібліотеці:
- Чи немає у вас новітнього атласу з анатомії?
Бібліотекар:
- Чи не думаєте ви, що за останні роки в скелеті людини з'явилися нові кістки?
***
Проходила інвентаризація. На питання секретарки:
- Скільки у нас в офісі чайників?
- П'ятдесят шість! І троє більш-менш тямлячих, — машинально відповів адмін.
***
- П'ятачок, а я знаю, що з тобою буде!
- Вінні, гороскоп, чи що, прочитав?
- Ні, кулінарну книгу!
***
- Дорогий, купи мені саму прикольну програму для айфона!
- Але у тебе ж немає айфона.
- А ти подаруй.
***
- Послухайте, ви вже пів години тримаєте трубку і мовчите. Дозвольте мені подзвонити.
- Не заважайте, будь ласка, я розмовляю з дружиною.
***
Дзвінок в поліцію:
- Алло, здрастуйте, я з ювелірного магазину дзвоню, нас тільки, що пограбували!
Поліція:
- Як це відбулося?
- Так ось підвели слона. Слон чолом вибив скло і хоботом висмоктав усі коштовності.
- А слон був індійський або африканський?
- А яка різниця?
- В африканського вуха більше.
***
- Милий, який дорогий подарунок, спасибі! Звідки у тебе стільки грошей?
- Я продав усі шкарпетки, які мені подарували на День народження.
***
- Так ти що, все ж чоловіка кинула?
- А що мені залишалося робити? Ти пам'ятаєш, коли я з ним познайомилася, він мені говорив, що він в ліжку, як королівський орел? Але я ж не орнітолог, звідки я знала, що ця чортова пташка займається любов'ю раз в три роки!
***
