Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Чоловіче, відпочити не хочете?
- Я не проти, а що буде?
- Буде небо в алмазах!
- А скільки?
- 300 гривень!
- О! Недорого. А що робити?
- Давайте гроші, стійте тут.
- Чого стоїмо?
- Зараз. Ще чоловік 5-6 підійде.
- О! Я думав ми будемо удвох.
- Ха! За 300 гривень «удвох»! Громадяни, які бажають відвідати планетарій, автобус відправляється через 5 хвилин!
***
- Алло, поліція. Допоможіть, мене грабують!
- Ми виїжджаємо. Ви де?
- Я вдома. Сьогодні прийшов додому татко — і каже, що оскільки він мене виростив, грошики, які я нещодавно заробила, влаштувавшись в фірму — це гроші не мої, а його!
***
- На роботі кошмар, що твориться: всі все хапають і тягнуть додому. І Петька тягне, і Клавка тягне — одна я сиджу, за всіх працюю. Ще й гроші з мене беруть.
- А ким ти працюєш?
- Касиром в магазині.
***
В магазині.
Касир:
- Громадянин, ви купуєте алкоголь, а чи є вам 18 років?
- Є!
- Пред’явіть паспорт.
- А пенсійне посвідчення згодиться?
***
- Тату, будь ласка, — попросила дочка, — будь щедрим: дай грошики в зоопарк сходити, вже дуже хочеться побачити чорну пантеру.
- Ось, тримай, — сказав батько і простягнув доньці скло від окулярів.
- І будь спритною: нашу кішку злови, вона теж... чорна.
***
Одеса. 1925 рік. У квартирі ювеліра Цукермана лунає дзвінок. На порозі червоний патруль.
- Що бажаєте? — запитує ювелір.
- Нам потрібні ваші запаси золота. Нам нема на що будувати соціалізм! — відповідає червоний командир.
- Я повинен порадитися з дружиною! — повідомляє ювелір, і закриває двері.
Через п’ять хвилин двері знову відкриваються.
- Ну?! Що відповіла ваша дружина? — запитує командир.
- Сарочка сказала: «Немає грошей — так і не будуйте!»
***
- Ось вам 100 баксів, — сказав крутий бізнесмен вагоновожатій і вручив згадану купюру.
- Розбудіть мене о 4 годині ранку недалеко від станції Іванівка. Але, попереджаю: після насильного пробудження я ще 5 хвилин перебуваю в стані неосудності (із-за роботи), так що, візьміть собі в помічники чоловіка міцніше і виштовхайте мене на перон, як би я не пручався...
Прокинувся спокійно крутий бізнесмен о 7 годині ранку і побіг до вагоновожатої:
- Що ж ви мене не розбудили?!.
- Ой, вибачте, у нас тимчасово згасло освітлення і ми виштовхнули пасажира з сусіднього купе: він і бився, і лаявся, і три кілометри за поїздом гнався...
***
- Привіт, як справи після Нового Року?
- Погано, місяць тільки почався, а гроші вже скінчилися.
***
Зустрічаються два директори:
- Ти своїм зарплату платиш?
- Ні.
- І я ні. А вони все одно на роботу ходять?
- Ходять.
- І мої ходять. Може, вхід платний зробимо?
***
Бізнесмен відпочиває на Канарах. І раптом зустрічає там прокурора.
- Не зрозумів, типу, прокурор, ти на які бабки відпочиваєш?
- На відпускні.
- Це які ж у тебе відпускні?
- А це дивлячись кого відпустити.
***
Зустрічаються президенти Франції, США та України.
Макрон:
- У нас зарплата 8000 євро на місяць, податки, те-се, на руки отримують 7500 євро. На проживання потрібно 3000 євро. Куди дівають решту 4500, ніхто не знає!
Трамп:
- У нас зарплата 10000 доларів в місяць, податки, те-се, на руки отримують 8500 доларів. На проживання потрібно 4000. Куди дівають решту 4500, ніхто не знає!
Зеленський:
- У нас зарплата 8000 гривень на місяць, податки, те-се, на руки отримують 6500 гривень. На проживання потрібно 10000. Звідки інші 3500 беруть, ніхто не знає!
***
