Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У зоопарку директор з заступником вирішують, як можна заробити грошей.
Директор:
- Значить так... Слона, ведмедя, тюленя і лева здаємо в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерський клуб!
- А єнота?
- Єнота в пральню!
- А горилу?
- А горилу поголити, одягнути каску, і відправити виконробом на будівництво!
***
Людину затримали на мітингу, складають протокол:
- Проти чого Ви протестуєте?
- Проти крадіжки, корупції, війни й цензури.
Записали в протокол: «Виступав проти державної політики».
***
Двоє хлопців проходять через касу в магазині.
Підходить охоронець.
- Дозвольте перевірити вашу сумку і чек.
Один відповідає:
- Зрозуміло, але з однією умовою.
Охоронець:
- З якою умовою?
Хлопець:
- Якщо я чогось зайвого хапнув, то оплачую, відповідно, і тобі тисячу за пильність! А якщо все в нормі, то з тебе. Все чесно! Кажу при всіх!
Махає перед носом тисячною купюрою.
Охоронець не погоджується, говорить про свої обов’язки.
Виходить господар. Вникає. Вибачається. Каже, що інцидент вичерпано і таке інше. Хлопець кричить на весь магазин:
- Ось, гад! Такий кайф обломив! А я грошей хотів заробити!
***
Лектор в планетарії:
- Нещодавно вчені виявили планетні системи у зірок. Ми не самотні у Всесвіті! Ви розумієте, що це означає?!
Голос із залу:
- Дружина забирає всю мою зарплату, теща пиляє день і ніч, а сусіда я готовий вбити. Я не самотній, я розумію, що це означає!
***
Мужик молиться в Церкві. Повз нього проходить священик.
- Батюшка, я зараз прошу Бога, щоб мені підвищили зарплату. Ви не знаєте, що Він мені скаже?
- А що ти минулого року робив на Різдво?
- Бухав з друзями.
- А тепер уяви собі ситуацію: ти запрошуєш на свій день народження сина, а він тобі прямо в очі каже, що не прийде, тому що йому краще бухати з друзями. А через місяць він до тебе приходить і просить грошей. Що ти йому скажеш?
- Пішов геть, шмаркач!
- Тепер ти знаєш відповідь на своє питання.
***
Питання банкіру.
- Скажіть, а можна зберігати всі яйця в одному кошику?
- Ну, якщо у вас кошик наповнений доларовими купюрами, то можна. Хоча з іншого боку, якщо у вас повна корзина баксів, навіщо вам, взагалі, яйця?
***
Кореспондент бере інтерв’ю в успішного банкіра:
- Яків Мойсейович, ви з відзнакою закінчили консерваторію, вас чекала блискуча кар’єра музиканта, але ви пішли в бізнес. Скажіть, ви не сумуєте за музикою?
- Розумієш, коли я вранці їду на роботу, мені приходить повідомлення від двадцятирічної коханки-моделі з описом того, що вона зробить зі мною ввечері. Потім я проводжу нараду, де слухаю, як вдвічі піднявся прибуток мого банку, як до мене стоїть черга інвесторів, і що в цьому році я на два рядки піднявся в списку Форбс... Так я тебе питаю, це шо, не музика?
***
Гальмує даішник машину.
- Багажник відкрийте. Це хто?
- Це бізнесмен — заборгував трохи, у нас тут від кредиторів ховається. Ух ти, сержант, дивіться, ви знайшли 500 євро!
- Бачу, головне — аптечка на місці, їдьте!
***
