Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 05 вересня 2020 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

У зоопарку директор з заступником вирішують, як можна заробити грошей.

Директор:

- Значить так... Слона, ведмедя, тюленя і лева здаємо в цирк!

- А кенгуру?

- Кенгуру в боксерський клуб!

- А єнота?

- Єнота в пральню!

- А горилу?

- А горилу поголити, одягнути каску, і відправити виконробом на будівництво!

***

Людину затримали на мітингу, складають протокол:

- Проти чого Ви протестуєте?

- Проти крадіжки, корупції, війни й цензури.

Записали в протокол: «Виступав проти державної політики».

***

Двоє хлопців проходять через касу в магазині.

Підходить охоронець.

- Дозвольте перевірити вашу сумку і чек.

Один відповідає:

- Зрозуміло, але з однією умовою.

Охоронець:

- З якою умовою?

Хлопець:

- Якщо я чогось зайвого хапнув, то оплачую, відповідно, і тобі тисячу за пильність! А якщо все в нормі, то з тебе. Все чесно! Кажу при всіх!

Махає перед носом тисячною купюрою.

Охоронець не погоджується, говорить про свої обов'язки.

Виходить господар. Вникає. Вибачається. Каже, що інцидент вичерпано і таке інше. Хлопець кричить на весь магазин:

- Ось, гад! Такий кайф обломив! А я грошей хотів заробити!

***

Лектор в планетарії:

- Нещодавно вчені виявили планетні системи у зірок. Ми не самотні у Всесвіті! Ви розумієте, що це означає?!

Голос із залу:

- Дружина забирає всю мою зарплату, теща пиляє день і ніч, а сусіда я готовий вбити. Я не самотній, я розумію, що це означає!

***

Мужик молиться в Церкві. Повз нього проходить священик.

- Батюшка, я зараз прошу Бога, щоб мені підвищили зарплату. Ви не знаєте, що Він мені скаже?

- А що ти минулого року робив на Різдво?

- Бухав з друзями.

- А тепер уяви собі ситуацію: ти запрошуєш на свій день народження сина, а він тобі прямо в очі каже, що не прийде, тому що йому краще бухати з друзями. А через місяць він до тебе приходить і просить грошей. Що ти йому скажеш?

- Пішов геть, шмаркач!

- Тепер ти знаєш відповідь на своє питання.

***

Питання банкіру.

- Скажіть, а можна зберігати всі яйця в одному кошику?

- Ну, якщо у вас кошик наповнений доларовими купюрами, то можна. Хоча з іншого боку, якщо у вас повна корзина баксів, навіщо вам, взагалі, яйця?

***

Кореспондент бере інтерв'ю в успішного банкіра:

- Яків Мойсейович, ви з відзнакою закінчили консерваторію, вас чекала блискуча кар'єра музиканта, але ви пішли в бізнес. Скажіть, ви не сумуєте за музикою?

- Розумієш, коли я вранці їду на роботу, мені приходить повідомлення від двадцятирічної коханки-моделі з описом того, що вона зробить зі мною ввечері. Потім я проводжу нараду, де слухаю, як вдвічі піднявся прибуток мого банку, як до мене стоїть черга інвесторів, і що в цьому році я на два рядки піднявся в списку Форбс... Так я тебе питаю, це шо, не музика?

***

Гальмує даішник машину.

- Багажник відкрийте. Це хто?

- Це бізнесмен — заборгував трохи, у нас тут від кредиторів ховається. Ух ти, сержант, дивіться, ви знайшли 500 євро!

- Бачу, головне — аптечка на місці, їдьте!

***