Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Кум, що це у вас з обличчям: на крутих нарвалися або з дружиною посварилися?
- Був вчора на рибалці. Під вечір дивлюся: начебто сом пливе. Я за весло та як вріжу по ньому, а він з води та за весло...
- Що ж воно таке було?
- Та плавав місцевий аквалангіст...
***
Закинув дідусь невід в синє море. Посинів невід.
- Довбаний хімічний комбінат! — крякнув пенсіонер.
***
- Вась, а чого ти так рідко, раз в три місяці, став зі мною спати?
- Ну, ти уяви, що ти морячка, а я моряк і стою по три місяці в морі на вахті.
- Ага, а у всіх морячок зате завжди є подвахтенний сусід!
***
Зловила дівчина Золоту Рибку, а та, відпусти, мовляв, виконаю три будь-яких бажання. Ну, дівчина і каже:
- По-перше, хочу бути вся в золоті, по-друге, хочу обличчя як в Елізабет Тейлор, а по-третє, хочу бути у всіх на виду.
Подумала Золота Рибка — подумала, і перетворила дівчину в золотий пам'ятник Елізабет Тейлор
***
- Ісаак, який рік ти проводиш відпустку на Мертвому морі. У тебе проблеми зі здоров'ям?
- Боже збав. Це єдине море, де Роза не тоне.
***
Зайшов якось П'ятниця до Робінзона Крузо в гості:
- Що це з тобою? Чому так сильно схуд?
- Прибули якісь дикуни, забрали мою сітку, розтягнули між двох пальм і кидають через неї кокоси; а я залишився без риби й без горіхів...
- А як називається їх плем'я?
- Пляжні волейболісти...
***
- Звідки на землі стільки щурів?
- Стільки кораблів в морі потонуло.
***
У маршрутці:
- А на світлофорі можна?
- У цій маршрутці можна все! А якщо ще усі скинуться, то, взагалі, на море рвонемо!
***
- Чи існують протипоказання для поїздки на море?
- Медичних протипоказань немає, але є одне не медичне — відсутність грошей.
***
- Назви хоча б три причини, чому тобі так терміново треба летіти до моря?
- Море хвилюється — раз. Море хвилюється — два.
***
- Ну, у вас і страви! — поскаржився клієнт в кафе. — Що юшка, що шашлик — ні риба ні м'ясо.
- Ви маєте рацію, — погодилися з ним. — У них, дійсно, немає ні риби, ні м'яса...
***
- Якщо в крані немає води, значить, випили...
- Та що там кран! Ти на річку Йордан подивися! Горобцю вже по коліно.
***
- Що у тебе щур в акваріумі робить?
- Купається.
- А рибки в клітці?
- Чекають поки щур скупається.
- А потім ти їх назад в акваріум?
- Ні, потім я купатися буду!
***
Вовочка відповідає на уроці географії.
- Червоним море назвали тому, що туди припливають самки китів, коли у них критичні дні.
- Володимире! Це нечувана зухвалість!
Вовочка:
- Це точно! А хочете знати, що кити роблять в жовтому і чорному морях?
***
Кит плаває навколо самки й з докором каже:
- Скільки країн, сотні екологічних організацій, видатні політичні лідери, мільйони людей — усі вони борються за те, щоб наш вид вижив, а ти мені — голова болить...
***
