Анекдоти для гарного настрою на 06 вересня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Кум, що це у вас з обличчям: на крутих нарвалися або з дружиною посварилися?

- Був вчора на рибалці. Під вечір дивлюся: начебто сом пливе. Я за весло та як вріжу по ньому, а він з води та за весло...

- Що ж воно таке було?

- Та плавав місцевий аквалангіст...

***

Закинув дідусь невід в синє море. Посинів невід.

- Довбаний хімічний комбінат! — крякнув пенсіонер.

***

- Вась, а чого ти так рідко, раз в три місяці, став зі мною спати?

- Ну, ти уяви, що ти морячка, а я моряк і стою по три місяці в морі на вахті.

- Ага, а у всіх морячок зате завжди є подвахтенний сусід!

***

Зловила дівчина Золоту Рибку, а та, відпусти, мовляв, виконаю три будь-яких бажання. Ну, дівчина і каже:

- По-перше, хочу бути вся в золоті, по-друге, хочу обличчя як в Елізабет Тейлор, а по-третє, хочу бути у всіх на виду.

Подумала Золота Рибка — подумала, і перетворила дівчину в золотий пам'ятник Елізабет Тейлор

***

- Ісаак, який рік ти проводиш відпустку на Мертвому морі. У тебе проблеми зі здоров'ям?

- Боже збав. Це єдине море, де Роза не тоне.

***

Зайшов якось П'ятниця до Робінзона Крузо в гості:

- Що це з тобою? Чому так сильно схуд?

- Прибули якісь дикуни, забрали мою сітку, розтягнули між двох пальм і кидають через неї кокоси; а я залишився без риби й без горіхів...

- А як називається їх плем'я?

- Пляжні волейболісти...

***

- Звідки на землі стільки щурів?

- Стільки кораблів в морі потонуло.

***

У маршрутці:

- А на світлофорі можна?

- У цій маршрутці можна все! А якщо ще усі скинуться, то, взагалі, на море рвонемо!

***

- Чи існують протипоказання для поїздки на море?

- Медичних протипоказань немає, але є одне не медичне — відсутність грошей.

***

- Назви хоча б три причини, чому тобі так терміново треба летіти до моря?

- Море хвилюється — раз. Море хвилюється — два.

***

- Ну, у вас і страви! — поскаржився клієнт в кафе. — Що юшка, що шашлик — ні риба ні м'ясо.

- Ви маєте рацію, — погодилися з ним. — У них, дійсно, немає ні риби, ні м'яса...

***

- Якщо в крані немає води, значить, випили...

- Та що там кран! Ти на річку Йордан подивися! Горобцю вже по коліно.

***

- Що у тебе щур в акваріумі робить?

- Купається.

- А рибки в клітці?

- Чекають поки щур скупається.

- А потім ти їх назад в акваріум?

- Ні, потім я купатися буду!

***

Вовочка відповідає на уроці географії.

- Червоним море назвали тому, що туди припливають самки китів, коли у них критичні дні.

- Володимире! Це нечувана зухвалість!

Вовочка:

- Це точно! А хочете знати, що кити роблять в жовтому і чорному морях?

***

Кит плаває навколо самки й з докором каже:

- Скільки країн, сотні екологічних організацій, видатні політичні лідери, мільйони людей — усі вони борються за те, щоб наш вид вижив, а ти мені — голова болить...

***