Анекдоти для гарного настрою на 10 вересня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- А мені зарплату прописом писати?

- А яка у тебе зарплата?

- 8 тисяч гривень.

- Сльозами пиши.

***

Вмирають 100 жінок і являються перед брамою пекла. Сатана:

- Зробіть крок вперед ті, хто прожив життя виносячи мозок чоловікам по ділу і без... 99 роблять крок вперед. Сатана:

- Глуху теж там штовхніть хто-небудь!

***

Оля щоранку приносила своєму чоловікові каву в ліжко, тому що якщо вона не встигала, ранок починався з пива.

***

- Алло! Це телефон допомоги алкоголікам?

- Так.

- Скажіть, а як робити мохіто?

***

Розмовляють песиміст і оптиміст.

Песиміст:

- Біс! Дні летять зі страшною силою! Не встигнеш озирнутися, як місяць пролетів!

Оптиміст:

- Ага! І знову получка!

***

Морська свинка, повернувшись в лабораторну клітку, говорить іншим:

- Знаєте що? А я видресирувала доктора!

- Ух ти! Правда?

- Зрозуміло: кожен раз, коли я проходжу через лабіринт, він дає мені поїсти.

***

- У вас є хобі?

- Так звісно. Я меценат.

- Ого! А в чому полягає ваше меценатство?

- Годую голубів.

***

- Мамо, — запитала дочка. — А в яку книгу записані тварини, які не попали в Червону книгу?

- Вони записані в Кулінарну книгу.

***

Доручили математику, геологу і студенту зловити лева в пустелі.

Математик каже:

- Ділимо пустелю навпіл — в одній з половин лева немає. Ділимо ту половину пустелі, в якій є лев, ще раз навпіл, і так до тих пір, поки не отримаємо ділянку пустелі розміром з лева, де шуканий лев і буде перебувати.

Геолог:

- Лев не голка — треба просіяти весь пісок через сито, і коли-небудь він попадеться.

Студент:

- А у лева хвіст є?

- Є.

- Тоді позбавте його стипендії — сам прибіжить.

***

Військкомат.

- Так, молодий чоловіче, де хочете служити?

- В ППО! У ППО візьміть! В ППО служити хочу!

- А з чого це у вас нерви так сильно розхитані, що не висипаєтеся, дивлюся, регулярно, зі слухом проблеми починаються.

- Я біля аеропорту живу. В ППО мене візьміть! В ППО!

***

У частину був призначений новий командир. Беручи справи, він виявив, що його попередник накопичив цілий архів паперів. Новий командир запросив дозвіл у вищого командування спалити ці папери. Відповідь прийшла швидко: "Папери спалити, але попередньо зняти копії".

***

Дзвінок в ріелторську фірму:

- Доброго дня. Я хотів би поговорити зі своїм агентом.

- Шкодую, але це неможливо. Його немає.

- Як немає? Я його хвилину назад у вікні бачив!

- Він вас теж...

***