Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- А мені зарплату прописом писати?
- А яка у тебе зарплата?
- 8 тисяч гривень.
- Сльозами пиши.
***
Вмирають 100 жінок і являються перед брамою пекла. Сатана:
- Зробіть крок вперед ті, хто прожив життя виносячи мозок чоловікам по ділу і без... 99 роблять крок вперед. Сатана:
- Глуху теж там штовхніть хто-небудь!
***
Оля щоранку приносила своєму чоловікові каву в ліжко, тому що якщо вона не встигала, ранок починався з пива.
***
- Алло! Це телефон допомоги алкоголікам?
- Так.
- Скажіть, а як робити мохіто?
***
Розмовляють песиміст і оптиміст.
Песиміст:
- Біс! Дні летять зі страшною силою! Не встигнеш озирнутися, як місяць пролетів!
Оптиміст:
- Ага! І знову получка!
***
Морська свинка, повернувшись в лабораторну клітку, говорить іншим:
- Знаєте що? А я видресирувала доктора!
- Ух ти! Правда?
- Зрозуміло: кожен раз, коли я проходжу через лабіринт, він дає мені поїсти.
***
- У вас є хобі?
- Так звісно. Я меценат.
- Ого! А в чому полягає ваше меценатство?
- Годую голубів.
***
- Мамо, — запитала дочка. — А в яку книгу записані тварини, які не попали в Червону книгу?
- Вони записані в Кулінарну книгу.
***
Доручили математику, геологу і студенту зловити лева в пустелі.
Математик каже:
- Ділимо пустелю навпіл — в одній з половин лева немає. Ділимо ту половину пустелі, в якій є лев, ще раз навпіл, і так до тих пір, поки не отримаємо ділянку пустелі розміром з лева, де шуканий лев і буде перебувати.
Геолог:
- Лев не голка — треба просіяти весь пісок через сито, і коли-небудь він попадеться.
Студент:
- А у лева хвіст є?
- Є.
- Тоді позбавте його стипендії — сам прибіжить.
***
Військкомат.
- Так, молодий чоловіче, де хочете служити?
- В ППО! У ППО візьміть! В ППО служити хочу!
- А з чого це у вас нерви так сильно розхитані, що не висипаєтеся, дивлюся, регулярно, зі слухом проблеми починаються.
- Я біля аеропорту живу. В ППО мене візьміть! В ППО!
***
У частину був призначений новий командир. Беручи справи, він виявив, що його попередник накопичив цілий архів паперів. Новий командир запросив дозвіл у вищого командування спалити ці папери. Відповідь прийшла швидко: "Папери спалити, але попередньо зняти копії".
***
Дзвінок в ріелторську фірму:
- Доброго дня. Я хотів би поговорити зі своїм агентом.
- Шкодую, але це неможливо. Його немає.
- Як немає? Я його хвилину назад у вікні бачив!
- Він вас теж...
***
