Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Під час проведення судового засідання суддя звертається до свідка:
- Ви одружені?
Свідок зітхає. Суддя, звертаючись до ведучого протокол:
- Запишіть, одружений.
Через деякий час суддя звертається до свідка жінки:
- Ви заміжня?
Свідок зітхає.
Суддя:
- Запишіть, незаміжня.
***
- Громадянка, за що ви кожен день били свого чоловіка?
- Було б за що, замість вас зараз зі мною розмовляв би патологоанатом або слідчий!
***
Вірменське радіо запитують:
- Що робити, якщо мучить совість?
Вірменське радіо відповідає:
- Спілкуйтеся з нею через третіх осіб: священика, психотерапевта або слідчого.
***
- Чим закони психології на кшталт законів метеорології?
- І там, і там стверджується, що не можна плювати проти вітру!
***
Після тривалої й емоційної промови прокурора суддя запитує у підсудного:
- Так чи все було, як тільки що описав прокурор?
- Ні. Але його план втричі ефективніше мого і заслуговує втілення!
***
- На ваших очах тоне поліцейський, чому ви нічого не робите?!
- Не хочу перешкоджати законним діям співробітника поліції!
***
Черга в поліклініці, відчиняються двері кабінету, лікар на весь коридор радісно повідомляє:
- Відповідно до закону про захист персональних даних, ми не маємо право запрошувати пацієнтів, називаючи їх на ім'я. Чоловік з сифілісом, зайдіть!
***
На трибунах:
- Чому гра закінчилася на цілих пів години раніше?
- Гравці дістали суддю своїми похвилинними претензіями й він показав червону картку собі...
***
Банкір вкрав сто мільйонів гривень, а молодий чоловік — стіг сіна. Вони затримані й притягнуті до судді. Вирок такий: банкір отримує 6 місяців в'язниці, а злодій сіна 6 років.
- Скандал! — кричить адвокат молодого чоловіка, — я протестую проти нерівності у вироку!
Суддя відповідає:
- А ви коли-небудь бачили суддю, який їсть сіно?
***
- Тато, а як Ньютон свій закон відкрив?
- Кажуть, йому яблуко на голову впало.
- Уявляю, що це за яблуко було! Такий закон заумний придумав.
***
Гламурна дівчина приїжджає погостювати в село до бабусі.
- Бабцю, куди у вас тут вночі сходити можна?
- У відро.
***
Перукар стриже свого старого знайомого і каже:
- Останнім часом у вас катастрофічно випадає волосся. Ви що-небудь робите для їх порятунку?
- Так. Я розлучаюся.
***
- Дівчино, я бачу Ви дуже любите малювати.
- Так, а як ви здогадалися?
- Так по бровах, по бровах помітно.
***
- Я все кинув! І пити, і курити, і дружину!
— А дружину навіщо?
— А не заслужила вона такого щастя!
***
- Стюардеса, чому ми летимо і так трясемося?
— А хто вам сказав, що ми летимо? Смуга вся розбита, злетіти не змогли. До Челябінська всього 100 кілометрів — і так доїдемо.
