Анекдоти для гарного настрою на 12 вересня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Під час проведення судового засідання суддя звертається до свідка:

- Ви одружені?

Свідок зітхає. Суддя, звертаючись до ведучого протокол:

- Запишіть, одружений.

Через деякий час суддя звертається до свідка жінки:

- Ви заміжня?

Свідок зітхає.

Суддя:

- Запишіть, незаміжня.

***

- Громадянка, за що ви кожен день били свого чоловіка?

- Було б за що, замість вас зараз зі мною розмовляв би патологоанатом або слідчий!

***

Вірменське радіо запитують:

- Що робити, якщо мучить совість?

Вірменське радіо відповідає:

- Спілкуйтеся з нею через третіх осіб: священика, психотерапевта або слідчого.

***

- Чим закони психології на кшталт законів метеорології?

- І там, і там стверджується, що не можна плювати проти вітру!

***

Після тривалої й емоційної промови прокурора суддя запитує у підсудного:

- Так чи все було, як тільки що описав прокурор?

- Ні. Але його план втричі ефективніше мого і заслуговує втілення!

***

- На ваших очах тоне поліцейський, чому ви нічого не робите?!

- Не хочу перешкоджати законним діям співробітника поліції!

***

Черга в поліклініці, відчиняються двері кабінету, лікар на весь коридор радісно повідомляє:

- Відповідно до закону про захист персональних даних, ми не маємо право запрошувати пацієнтів, називаючи їх на ім'я. Чоловік з сифілісом, зайдіть!

***

На трибунах:

- Чому гра закінчилася на цілих пів години раніше?

- Гравці дістали суддю своїми похвилинними претензіями й він показав червону картку собі...

***

Банкір вкрав сто мільйонів гривень, а молодий чоловік — стіг сіна. Вони затримані й притягнуті до судді. Вирок такий: банкір отримує 6 місяців в'язниці, а злодій сіна 6 років.

- Скандал! — кричить адвокат молодого чоловіка, — я протестую проти нерівності у вироку!

Суддя відповідає:

- А ви коли-небудь бачили суддю, який їсть сіно?

***

- Тато, а як Ньютон свій закон відкрив?

- Кажуть, йому яблуко на голову впало.

- Уявляю, що це за яблуко було! Такий закон заумний придумав.

***

Гламурна дівчина приїжджає погостювати в село до бабусі.

- Бабцю, куди у вас тут вночі сходити можна?

- У відро.

***

Перукар стриже свого старого знайомого і каже:

- Останнім часом у вас катастрофічно випадає волосся. Ви що-небудь робите для їх порятунку?

- Так. Я розлучаюся.

***

- Дівчино, я бачу Ви дуже любите малювати.

- Так, а як ви здогадалися?

- Так по бровах, по бровах помітно.

***

- Я все кинув! І пити, і курити, і дружину!
— А дружину навіщо?
— А не заслужила вона такого щастя!

***

- Стюардеса, чому ми летимо і так трясемося?
— А хто вам сказав, що ми летимо? Смуга вся розбита, злетіти не змогли. До Челябінська всього 100 кілометрів — і так доїдемо.