Анекдоти для гарного настрою на 16 вересня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Злива, в п'яти метрах нічого не видно, машини по черево в воді. І тільки мужні дорожники відважно кладуть асфальт, бо робота понад усе.

***

- Каже, у нього фірма на 100 тисяч працівників.

- Так пасіка у нього. Бджіл тримає.

***

Я так-то насправді в таксі працюю, непогано отримую. А тут, у фірмі директором — просто для душі!

***

Мені подобаються чесні люди. Хлопець анкету приніс, в графі причини звільнення з попереднього місця роботи написав "Холодно на вулиці стояти й консультувати про двері".

***

- Мама, а чому наш тато працює стоматологом?

- Тому що це шанована професія, і платять за роботу добре.

- А ще чому?

- Тому що татів тато і татів дідусь теж були стоматологами.

- А ще...

- Та тому що у твоєму роді всі чоловіки — садисти!

***

Солідна начальниця — молоденькій секретарці:

- Тетянко, ти одягла занадто обтягуючу сукню, адже неможливо ж дихати!

- Так вона ж стегна обтягує, а вище пояса все відкрито, тільки груди прикриває.

- Ти на наших мужиків подивися, як їм дихання сперло!

***

Пенсійний вік — це такий вік, коли ти живеш на пенсію, а зарплату віддаєш дітям.

***

У бізнесмена запитують:

- Це правда, що ваш касир втік разом з грошима і вашою дочкою?

- На жаль, правда! Але він залишив мені записку, в якій клянеться, що все чесно поверне. Доньку він вже прислав мені назад.

***

В амазонських джунглях виявили невідоме плем'я. Найбільше дослідників здивував величезний напис англійською мовою, чітко видимий з літака: "Нафти немає!".

***

Грузинський юнак приходить на медкомісію. Один з лікарів ставить запитання:

- Ви хлопчик чи чоловік?

- В якому сенсі?

- Ну, з жінками спите?

- Вах! Пиши хлопчик — хіба з ними заснеш...

***

- Що таке форшмак?

- Це таке блюдо національної кухні з оселедця.

- Ух ти! А звідки знаєш?

- У мене сусіди Яків Соломонович і Роза Марківна...

- Пригощали?

- Ні, розповідали...

***

Софочка Рабинович була дуже велелюбною жінкою і з багатьма ділила ліжко, але з різних причин. З коханцем — заради задоволення. З новим чоловіком — по любові. З колишнім чоловіком — по розділу майна.

***

Дзвінок другу:

- Давид, у вас же, у євреїв, зараз 5780 рік?

- Так.

- Слухай, а не можеш розповісти, як все ж закінчився 2020?

***

Розмовляють два алкаші:

- Слухай, ти знаєш, що британські вчені з'ясували, що шоколад піднімає настрій?!

- Та вони просто горілку ще не пробували!

***

Диригент проводить інструктаж перед гастролями:

- Летимо в Англію, купуємо шерсть. Потім летимо в Японію, штовхаємо шерсть, купуємо апаратуру, повертаємося додому, штовхаємо апаратуру, маємо бабки. Є питання?

- А інструменти з собою брати?

***

Яша Рабинович вирішив, що краще 100 раз запитати, ніж це запам'ятати.

***

Одеське таксі. Водій відчайдушно лихачить. Сара робить йому зауваження:

- Водій, ви б не могли їхати обережніше? Мене вдома чекають 8 дітей!

- Ха! І ви говорите мені за обережність?

***

Одеса, пляж Ланжерон:

- Софа Мойсеївна, ви чому не купаєтеся?

- Я вас благаю! В моєму віці? Для кого?

***

- Доктор, а я ось спеціально перед поїздкою до Києва на 10 кг схуд!

- Навіщо?

- Так хто ж в Україну зі своїм салом їздить?!

***