Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Злива, в п'яти метрах нічого не видно, машини по черево в воді. І тільки мужні дорожники відважно кладуть асфальт, бо робота понад усе.
***
- Каже, у нього фірма на 100 тисяч працівників.
- Так пасіка у нього. Бджіл тримає.
***
Я так-то насправді в таксі працюю, непогано отримую. А тут, у фірмі директором — просто для душі!
***
Мені подобаються чесні люди. Хлопець анкету приніс, в графі причини звільнення з попереднього місця роботи написав "Холодно на вулиці стояти й консультувати про двері".
***
- Мама, а чому наш тато працює стоматологом?
- Тому що це шанована професія, і платять за роботу добре.
- А ще чому?
- Тому що татів тато і татів дідусь теж були стоматологами.
- А ще...
- Та тому що у твоєму роді всі чоловіки — садисти!
***
Солідна начальниця — молоденькій секретарці:
- Тетянко, ти одягла занадто обтягуючу сукню, адже неможливо ж дихати!
- Так вона ж стегна обтягує, а вище пояса все відкрито, тільки груди прикриває.
- Ти на наших мужиків подивися, як їм дихання сперло!
***
Пенсійний вік — це такий вік, коли ти живеш на пенсію, а зарплату віддаєш дітям.
***
У бізнесмена запитують:
- Це правда, що ваш касир втік разом з грошима і вашою дочкою?
- На жаль, правда! Але він залишив мені записку, в якій клянеться, що все чесно поверне. Доньку він вже прислав мені назад.
***
В амазонських джунглях виявили невідоме плем'я. Найбільше дослідників здивував величезний напис англійською мовою, чітко видимий з літака: "Нафти немає!".
***
Грузинський юнак приходить на медкомісію. Один з лікарів ставить запитання:
- Ви хлопчик чи чоловік?
- В якому сенсі?
- Ну, з жінками спите?
- Вах! Пиши хлопчик — хіба з ними заснеш...
***
- Що таке форшмак?
- Це таке блюдо національної кухні з оселедця.
- Ух ти! А звідки знаєш?
- У мене сусіди Яків Соломонович і Роза Марківна...
- Пригощали?
- Ні, розповідали...
***
Софочка Рабинович була дуже велелюбною жінкою і з багатьма ділила ліжко, але з різних причин. З коханцем — заради задоволення. З новим чоловіком — по любові. З колишнім чоловіком — по розділу майна.
***
Дзвінок другу:
- Давид, у вас же, у євреїв, зараз 5780 рік?
- Так.
- Слухай, а не можеш розповісти, як все ж закінчився 2020?
***
Розмовляють два алкаші:
- Слухай, ти знаєш, що британські вчені з'ясували, що шоколад піднімає настрій?!
- Та вони просто горілку ще не пробували!
***
Диригент проводить інструктаж перед гастролями:
- Летимо в Англію, купуємо шерсть. Потім летимо в Японію, штовхаємо шерсть, купуємо апаратуру, повертаємося додому, штовхаємо апаратуру, маємо бабки. Є питання?
- А інструменти з собою брати?
***
Яша Рабинович вирішив, що краще 100 раз запитати, ніж це запам'ятати.
***
Одеське таксі. Водій відчайдушно лихачить. Сара робить йому зауваження:
- Водій, ви б не могли їхати обережніше? Мене вдома чекають 8 дітей!
- Ха! І ви говорите мені за обережність?
***
Одеса, пляж Ланжерон:
- Софа Мойсеївна, ви чому не купаєтеся?
- Я вас благаю! В моєму віці? Для кого?
***
- Доктор, а я ось спеціально перед поїздкою до Києва на 10 кг схуд!
- Навіщо?
- Так хто ж в Україну зі своїм салом їздить?!
***
