Анекдоти для гарного настрою на 02 жовтня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Після сімейного скандалу дружина так холодно подивилася на чоловіка, що він застудився.

***

Двоє в ліжку. Вона, ніжно притискаючись до нього:

- А ти хотів коли-небудь від дівчини чогось незвичайного?

- Так.

- Наприклад?

- Феррарі.

***

Ти, робота, нас не бійся... Ми тебе не чіпатимемо...

***

- Запрошую тебе свідком на моє весілля!

- Але я ні разу не був свідком...

- Ти не повіриш — я нареченим теж жодного разу не був.

***

У мене дружина мудра жінка! Навіть якщо ми з нею посварилися і не розмовляємо, мене завжди чекає вдома після роботи смачна вечеря: борщ, пельмені, компот! Правда, все в одній тарілці...

***

Іду вчора вночі. Дівчина попереду мене додала темп. Я теж пішов швидше. Вона почала бігти. Я теж побіг. Вона закричала, і я закричав наскільки можливо. Я навіть не бачив від чого ми втекли, але було дуже страшно.

***

- Милий, я так втомилася, ми йдемо вже дві години!

- Потерпи, мила, скоро привал.

- Не можу! Мені рюкзак плечі натер, кеди тиснуть, сонце пече!

- Ну що ж я можу зробити, кохана?

- Може, ти вилізеш з рюкзака?

***

- Раніше я стежила за своєю фігурою!

- А зараз?

- А зараз просто спостерігаю за нею.

***

- Тату, чому на вулиці тільки дорослі голуби й жодного маленького?

- Так вони, як наші депутати, ростять дітей за кордоном, а обжиратися і гадити прилітають сюди.

***

Кажуть, фікуси краще ростуть, якщо з ними розмовляти. Вчора переставляв, впустив горщик на ногу. Протягом п'яти хвилин допомагав вирости...

***

Жінка повинна знати дві речі: ціну собі та назву галактики, звідки вона, зірка така, звалилася на вашу голову...

***

- Я хочу у своєму житті заробити багато грошей, купити будинок біля моря, яхту і почати відпочивати! Половину задуманого я вже зробив!

- Ти заробив купу грошей?

- Я кинув роботу і відпочиваю!

***

На дні народження один із запрошених запитує у господині:

- А чому ваш кіт вже третю годину так на мене дивиться?

Господиня відповідає:

- А він так на всіх дивиться, хто з його миски їсть.

***

Навушники — у вуха, але музику не включайте. Є шанс почути про себе багато нового і цікавого...

***

- У мене закінчився дорогий крем від зморшок. Дай грошей. Я точно знаю, у тебе є заначка.

- Не дам. Я з тим же результатом на ці гроші собі горілки куплю.

***

- Покаталась вчора на коні, руку натерла поводами, ноги разом не зводяться! Завтра на роботу, а хто ж мені повірить, що я каталася на коні?

***

Коли клієнт говорить, що знає фірми де дешевше, відповідайте, що знаєте клієнтів, які платять більше.

***

- Третій день не хочеться працювати? Що б це означало?

- Напевно, сьогодні середа.

***