Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Після сімейного скандалу дружина так холодно подивилася на чоловіка, що він застудився.
***
Двоє в ліжку. Вона, ніжно притискаючись до нього:
- А ти хотів коли-небудь від дівчини чогось незвичайного?
- Так.
- Наприклад?
- Феррарі.
***
Ти, робота, нас не бійся... Ми тебе не чіпатимемо...
***
- Запрошую тебе свідком на моє весілля!
- Але я ні разу не був свідком...
- Ти не повіриш — я нареченим теж жодного разу не був.
***
У мене дружина мудра жінка! Навіть якщо ми з нею посварилися і не розмовляємо, мене завжди чекає вдома після роботи смачна вечеря: борщ, пельмені, компот! Правда, все в одній тарілці...
***
Іду вчора вночі. Дівчина попереду мене додала темп. Я теж пішов швидше. Вона почала бігти. Я теж побіг. Вона закричала, і я закричав наскільки можливо. Я навіть не бачив від чого ми втекли, але було дуже страшно.
***
- Милий, я так втомилася, ми йдемо вже дві години!
- Потерпи, мила, скоро привал.
- Не можу! Мені рюкзак плечі натер, кеди тиснуть, сонце пече!
- Ну що ж я можу зробити, кохана?
- Може, ти вилізеш з рюкзака?
***
- Раніше я стежила за своєю фігурою!
- А зараз?
- А зараз просто спостерігаю за нею.
***
- Тату, чому на вулиці тільки дорослі голуби й жодного маленького?
- Так вони, як наші депутати, ростять дітей за кордоном, а обжиратися і гадити прилітають сюди.
***
Кажуть, фікуси краще ростуть, якщо з ними розмовляти. Вчора переставляв, впустив горщик на ногу. Протягом п'яти хвилин допомагав вирости...
***
Жінка повинна знати дві речі: ціну собі та назву галактики, звідки вона, зірка така, звалилася на вашу голову...
***
- Я хочу у своєму житті заробити багато грошей, купити будинок біля моря, яхту і почати відпочивати! Половину задуманого я вже зробив!
- Ти заробив купу грошей?
- Я кинув роботу і відпочиваю!
***
На дні народження один із запрошених запитує у господині:
- А чому ваш кіт вже третю годину так на мене дивиться?
Господиня відповідає:
- А він так на всіх дивиться, хто з його миски їсть.
***
Навушники — у вуха, але музику не включайте. Є шанс почути про себе багато нового і цікавого...
***
- У мене закінчився дорогий крем від зморшок. Дай грошей. Я точно знаю, у тебе є заначка.
- Не дам. Я з тим же результатом на ці гроші собі горілки куплю.
***
- Покаталась вчора на коні, руку натерла поводами, ноги разом не зводяться! Завтра на роботу, а хто ж мені повірить, що я каталася на коні?
***
Коли клієнт говорить, що знає фірми де дешевше, відповідайте, що знаєте клієнтів, які платять більше.
***
- Третій день не хочеться працювати? Що б це означало?
- Напевно, сьогодні середа.
***
