Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чому щоб заснути ввечері потрібна одна година, а з ранку одна хвилина?
***
- О, чим можна розчулити ваше кам’яне серце?!
- Спробуйте граненим алмазом!
***
В наші дні рядки "Ось милий мій поїхав, не повернеться, залишив тільки картку свою" звучать не так вже й сумно.
***
Дорога, ви так часто заходите на мою сторінку, що я не можу зрозуміти, ви коханка мого чоловіка або дружина мого коханця?
***
- Синку, ти зв’язався з поганою компанією...
- Мам, я її заснував.
***
- Саня, ми вчора пиво пили?
- Пили.
- А горілку пили?
- Пили.
- А ракетне паливо пили?
- Пили.
- А ти за великим в туалет ще не ходив?
- Ні.
- Саня, не ходи. Я з Токіо дзвоню!
***
- Іспит в ДАІ здав?
- Ні.
- А коли здаси?
- Коли зарплату дадуть.
***
Не знаю, як у вас, але мої нервові клітини не тільки відновлюються, але ще й намагаються помститися винним у їх загибелі.
***
Якщо ти закохалася в китайця — значить, ти вже почала їх розрізняти!
***
Це не правда, що в нашій країні продукти подорожчали.
Просто в наших магазинах кілограм став легше, літр менше, а секунда швидше.
***
Оскільки всім не догодиш, то обмежимося собою.
***
У вихідні я займаюся нерухомістю!!! Лежу і... не рухаюся...
***
- Сарочка, яка ти у мене економна!
- Шо таке, Додік? Тобі шо-то не подобається?
- Ой, навпаки! Мене таки захоплює, коли ти штопаєш мої шкарпетки нитками від чайних пакетиків!
***
- Софа Львівна, а шо це ваша невістка Хаєчка така худа?
- Роза Мойсеївна, а де ж ви бачили, шоб на гадюках росло сало?!
***
- Дівчино, а я таки абсолютно вільний!
- Зачекайте, чоловіче, давайте уточнимо: вільний або нафіг нікому не потрібен?
***
- Фіма, зараз же перестань!
- Софочко, але я навіть слова не сказав...
- Ти занадто голосно думаєш!
***
Як говорила тітка Циля, «Запам’ятай, Людмилочка, жінка завжди алмаз. А ось вийде з неї діамант або діамантове свердло — це залежить від майстерності огранщика! »
***
- Фіма, ви знаєте, шо тaкое етикет?
- Шо?
- Етикет — це коли думаєш: «Щоб ти здох!», А говориш: «Здрастуйте!»
***
Досвідчений Соломон Маркович вчить молодого сусіда:
- Льова, слухай сюди й запам’ятовуй: жінка — це завжди сюрприз, але таки не завжди подарунок!
***
Єврейські мами вважають, що зародок не може вважатися життєздатним, поки він не закінчив медінститут або юрфак.
***
Сара Абрамівна кричить синові з вікна:
- Боря! Не бий так сильно Ізю: спітнієш і застудишся!
***
А чи знаєте ви, що наявність мозку — це додаткове навантаження на хребет?
***
