Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ви так молодо виглядаєте.
- Це просто у мене очі безглузді.
***
Пішла дружина з маленьким сином в сауну. Коли прийшли, тато запитує у нього: -
У інших тіток цицьки більше, ніж у мами?
- Ні, теж дві...
***
- Циля, ви не бачили, хто вбив мою курку?
- Ні, не бачила, і не чула, і хай не гребе в моєму городі!
***
Усі євреї діляться на розсіяних і зосереджених. Розсіяні живуть по всьому світу, а зосереджені — в Ізраїлі.
***
- Сьогодні допомагав батькові перенести колоду і подумав про тебе...
- Ось так збіг! Поставила зараз в мікрохвильовку піцу на 2 хвилини, і теж про тебе згадала...
***
Прочитав сьогодні в Інтернеті, що через два мільярди років наша галактика зіткнеться з Великою Магеллановою Хмарою і загине. Блін, виявляється, мені залишилося жити всього якихось два мільярди років. А так хотілося пожити довше!
***
- Мама прочитала в інтернеті, що селера корисна.
- І що? Вона тепер її їсть?
- Тепер її їмо ми.
***
Під час екскурсії виникло питання:
- А чи є в жіночому монастирі чоловічий туалет?
***
Пришивши гудзик чоловікові, дружина каже йому:
- Господи, ну щоб ви, мужики, без нас робили?
Чоловік:
-... Е-ех, і дійсно, і що б ми без Вас тільки не робили..
***
Друг каже, що комп’ютерний клуб — це рай. Так і є. Коли увійшла, мене зустріли 70 незайманих чоловіків.
***
- А ми сюди на дачу свого кота взяли, уявляєш, а тут немає жодної кішки.
- Це його проблеми. А мишей-то він ловить, їсть?
- Мишей ловить, але не їсть, вбиває по-іншому.
- Чому?
- Я ж кажу: кішок немає...
***
Не треба доводити мужика до кипіння, а то він може випаруватися!
***
- Ти мене зовсім не любиш?
- Люблю, але не зовсім.
***
- Ви робите ранкову зарядку?
- Так, у мене телефон швидко розряджається...
***
- Здрастуйте, лікарю, я від Віри Миколаївни...
- Що ви від Віри Миколаївни?
- Підчепив...
***
- А навіщо тобі однокімнатна квартира 40 метрів, дорогенький?
- У мене котик. Котику необхідний простір для ігор.
***
- Бабусю, чому у тебе такі великі очі?
- Онучко, це від того, що бабусі з маленькими очима вимерли, а здатними вижити виявилися бабусі з великими очима.
***
Підрахувавши кількість іммігрантів в Києві й вигоду, яку вони приносять на будівництвах, київська влада прийшла до висновку, що зі столиці вигідніше буде вислати киян.
***
Цікаво... Якщо я продам аккаунт сина і чоловіка в "танках" і куплю собі путівку на море... Я до вокзалу доїхати встигну?!
***
Я купила собі нову обкладинку для водійських прав. Показала дитині.
Вона тепер ходить і всім каже:
- Мама права купила.
***
Від гикавки найкраще допомагає сильний удар молотком поруч з пальцем.
Головне не попасти.
***
- Щось шашлик у вас несмачний, м’ясо не жується зовсім.
- А ви масочку зніміть...
***
Якщо вам нема чого робити:
1) Спробуйте вивернути нижню губу навиворіт (без рук).
2) Повторіть процедуру з відкритим ротом.
3) І ще раз виконайте пункт №2 перед дзеркалом. Погодьтеся, поняття "дебіл" блякне у порівнянні з побаченим!
***
