Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Сьогодні молодий хлопець поступився місцем бабусі в трамваї.
У відповідь бабуся сказала:
- Хоч одне чмо встало.
***
- Хто це? — запитала Лариса.
- Серйозно?! Ти не знаєш Стаса Михайлова? — здивувався Сергій.
- І знати не хочу, вимкни будь ласка цю гидоту, або перемкни на "Матч ТВ".
Незабаром Сергій зробив пропозицію Ларисі. А Стаса Михайлова, в таємниці від чоловіка, вона їздила слухати до мами.
***
Я довго гадала, що він за фрукт, поки не зрозуміла, що він просто овоч.
***
Залітають дві мухи в ангар, одна іншій говорить: "Щось холодно тут", друга відповідає: "Нічого страшного, надихаємо"
***
- А ви пам'ятаєте свою найпершу маску?
- Що за дурне питання? Я в ній ходжу.
***
- Лікарю, допоможіть моєму чоловікові. Він вважає себе скаковим конем.
- Hу, на це буде потрібно тривале і дороге лікування.
- Hе має значення! Гроші у нас є: він уже виграв три забіги...
***
У морзі:
- А ці двоє померли від ковіда.
- Так в одного ж череп проломлений...
- Їхав в автобусі без маски.
- А той, з кочергою в спині?
- Він чхнув біля кочегара...
***
- Вітаю, ваша дружина вагітна.
- Ви серйозно? Цього просто не може бути, я був обережним.
- Знаєте, це як на дорозі. Ви обережні, інші — ні.
***
Жінка приходить до ворожки:
- Пам'ятаєте, я була у вас п'ять років тому? Ви ще наворожили мені багатого чоловіка і п'ятьох дітей.
- Пам'ятаю...
- Я хочу дізнатися — а чоловік у мене коли буде?
***
Два альпіністи з останніх сил добираються до вершини, сідають перепочити. Один питає в іншого:
- Ну, як у тебе там з обміном квартири?
- Так я відмовився. Що я, дурень — на п'ятий поверх без ліфта?!
***
Пішов в туалет, повернувся п'яним.
***
Хотів би звернутися до творців смартфонів — якщо ваші апарати без мого дозволу самі себе оновлюють і встановлюють додатки... то могли б і самі заряджатися і поповнювати свій баланс..??!
***
- У мене на яблунях гусениці завелися. Відчуваю, без врожаю залишуся.
- А ти птахів на дерево замани.
- Добре було б, але як?
- Машину під дерево постав.
***
- Рабинович, як думаєте, коли скасують обов'язкове носіння масок?
- Моня, я вас благаю... Серйозні люди вклали гроші. Як відіб'ють і навар отримають — таки тоді й скасують...
***
- Ти чого така сумна?
- Так мій хлопець через кризу втратив всі свої гроші.
- Ти за нього так сильно переживаєш?
- Так, мені його буде дуже не вистачати.
***
- Від мене дружина пішла.
- А ти на кухні дивився?
***
- Василю, — каже дружина, — це нічого, що я кинула жебракові гроші?
- Правильно зробила. Сліпа людина, треба допомогти.
- Але ти ж казав, що вони усі тільки прикидаються сліпими.
- Ні, це справжній сліпий.
- Звідки ти знаєш?
- Він тобі сказав: "Спасибі, красуня!"
***
Між вимовленими фразами — "Що тобі треба козел?" І — "Хто останній до травматолога?", Зазвичай проходить всього хвилин десять.
***
- Рабинович, Ви можете передбачити, хто переможе в Америці?
- Легко. Це буде чоловік, білий, старше 70-ти років.
***
Біг заєць по лісу і побачив річку. Почав її переходити, але потім згадав, що не вміє ходити по воді й поплив. Але потім згадав, що не вміє плавати й потонув.
Мораль: коли потрібно приймати рішення, не згадуйте минуле.
***
- Кать, давай купимо новий телевізор.
- Ми ще старий не додивились.
***
Мужик, з бодуна, довго дивиться на два різних носки у себе на ногах... Нарешті каже: — Владою, даною мені згори, оголошую вас парою!
***
