Анекдоти для гарного настрою на 22 жовтня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Сьогодні молодий хлопець поступився місцем бабусі в трамваї.

У відповідь бабуся сказала:

- Хоч одне чмо встало.

***

- Хто це? — запитала Лариса.

- Серйозно?! Ти не знаєш Стаса Михайлова? — здивувався Сергій.

- І знати не хочу, вимкни будь ласка цю гидоту, або перемкни на "Матч ТВ".

Незабаром Сергій зробив пропозицію Ларисі. А Стаса Михайлова, в таємниці від чоловіка, вона їздила слухати до мами.

***

Я довго гадала, що він за фрукт, поки не зрозуміла, що він просто овоч.

***

Залітають дві мухи в ангар, одна іншій говорить: "Щось холодно тут", друга відповідає: "Нічого страшного, надихаємо"

***

- А ви пам'ятаєте свою найпершу маску?

- Що за дурне питання? Я в ній ходжу.

***

- Лікарю, допоможіть моєму чоловікові. Він вважає себе скаковим конем.

- Hу, на це буде потрібно тривале і дороге лікування.

- Hе має значення! Гроші у нас є: він уже виграв три забіги...

***

У морзі:

- А ці двоє померли від ковіда.

- Так в одного ж череп проломлений...

- Їхав в автобусі без маски.

- А той, з кочергою в спині?

- Він чхнув біля кочегара...

***

- Вітаю, ваша дружина вагітна.

- Ви серйозно? Цього просто не може бути, я був обережним.

- Знаєте, це як на дорозі. Ви обережні, інші — ні.

***

Жінка приходить до ворожки:

- Пам'ятаєте, я була у вас п'ять років тому? Ви ще наворожили мені багатого чоловіка і п'ятьох дітей.

- Пам'ятаю...

- Я хочу дізнатися — а чоловік у мене коли буде?

***

Два альпіністи з останніх сил добираються до вершини, сідають перепочити. Один питає в іншого:

- Ну, як у тебе там з обміном квартири?

- Так я відмовився. Що я, дурень — на п'ятий поверх без ліфта?!

***

Пішов в туалет, повернувся п'яним.

***

Хотів би звернутися до творців смартфонів — якщо ваші апарати без мого дозволу самі себе оновлюють і встановлюють додатки... то могли б і самі заряджатися і поповнювати свій баланс..??!

***

- У мене на яблунях гусениці завелися. Відчуваю, без врожаю залишуся.

- А ти птахів на дерево замани.

- Добре було б, але як?

- Машину під дерево постав.

***

- Рабинович, як думаєте, коли скасують обов'язкове носіння масок?

- Моня, я вас благаю... Серйозні люди вклали гроші. Як відіб'ють і навар отримають — таки тоді й скасують...

***

- Ти чого така сумна?

- Так мій хлопець через кризу втратив всі свої гроші.

- Ти за нього так сильно переживаєш?

- Так, мені його буде дуже не вистачати.

***

- Від мене дружина пішла.

- А ти на кухні дивився?

***

- Василю, — каже дружина, — це нічого, що я кинула жебракові гроші?

- Правильно зробила. Сліпа людина, треба допомогти.

- Але ти ж казав, що вони усі тільки прикидаються сліпими.

- Ні, це справжній сліпий.

- Звідки ти знаєш?

- Він тобі сказав: "Спасибі, красуня!"

***

Між вимовленими фразами — "Що тобі треба козел?" І — "Хто останній до травматолога?", Зазвичай проходить всього хвилин десять.

***

- Рабинович, Ви можете передбачити, хто переможе в Америці?

- Легко. Це буде чоловік, білий, старше 70-ти років.

***

Біг заєць по лісу і побачив річку. Почав її переходити, але потім згадав, що не вміє ходити по воді й поплив. Але потім згадав, що не вміє плавати й потонув.

Мораль: коли потрібно приймати рішення, не згадуйте минуле.

***

- Кать, давай купимо новий телевізор.

- Ми ще старий не додивились.

***

Мужик, з бодуна, довго дивиться на два різних носки у себе на ногах... Нарешті каже: — Владою, даною мені згори, оголошую вас парою!

***