Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Маленьке раптове щастя — це коли ти нічого поганого не робиш нехорошим людям, а у них само все відбувається...
***
Якщо до поета приходить муза, до поетеси приходить музик.
***
Розмова по рації:
- Перший! Перший! Я — другий! Третім будеш?
***
- Галя, як пройшло твоє побачення?
- Довелося дати ляпас аж 5 разів!
- Приставав?
- Засинав.
***
- Жора, прийми факс — сказав злодій-домушник своєму спільнику, просовуючи апарат у кватирку.
***
Змивав на Водохреща гріхи в ополонці. Гріх перелюбства зіщулився і майже зник ще до того, як я вступив у воду.
***
Справжній дипломат завжди знає, що запитати, коли не знає, що відповісти.
***
У коридорі ветеринарної клініки на одному стільці сидить курка, а на іншому лежить яйце. З кабінету виходить ветеринар і питає:
- Ну і хто перший?
***
Стара бабця приходить в інститут, подає документи, її допускають до іспитів. Але, звичайно ж, запитують:
- А навіщо вам це, бабусю?!
- Так дід мій, старий хрін, шибко любить студенток!
***
Цінник на ринку:- "Риба-поліцейський!"
Нижче пояснення — "Ментай без голови, відморожений".
***
Ось найкраща порада, яку можна дати юнацтву: знайди щось, що тобі подобається робити, а потім знайди кого-небудь, хто буде тобі за це платити.
***
Чоловіча правда: люблю одну, хочу іншу, а сплю зі всіма останніми.
***
Зараз авіакомпанії пишуть, що сподіваються на наше розуміння і підтримку в цей важкий час. Хочеться запитати: а де було ваше розуміння, коли моя валіза важила 23,1 кг?
***
До весілля батьки подарували нам вбиту хрущовку. Ми взялися було за ремонт, але на вулиці був лютий, і батьки порадили почекати пару місяців. Рада була слушна, через пару місяців реально звикли.
***
- Сімейний стан?
- Відряджений!
***
- Ти мене більше не любиш — скаржиться дружина чоловікові. Раніше ти цілими вечорами сидів навпроти мене, дивився мені в очі та тримав мої руки у своїх...
- Але, дорога, після того, як ми продали твоє піаніно, я більше не бачу в цьому необхідності.
***
У сім’ї, де всі хропуть, засипають наввипередки.
***
Мужик в автобусі жує жуйку.
Жінка, що сидить навпроти, дивиться на нього і каже:
- Чоловіче, не вмовляйте мене! Я глуха і нічого не чую!
***
Якщо вона пише: "Я хочу з тобою серйозно поговорити", дайте відповідь: "Так, я теж!". Нервувати повинні обидва.
***
Дама:
- У квартирі такий бардак! Стою з мітлою і думаю: прибратися або полетіти звідси нафіг?
***
