Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Їдуть дві дівчини на машині. Раптом лопнула шина. Власниця автомобіля журиться:
- У такі хвилини часом шкодуєш, що ти не замужем.
***
Що китайців дивує в європейців, так це їхнє вміння управлятися з такими незручними для їжі предметами, як ложка і виделка.
***
У МОЗ заявили, що вакцинація від коронавірусу буде добровільною. Народ все зрозумів — вакцинація буде добровільною, але платною. І без неї не пускатимуть в метро, в магазин і на роботу.
***
В принципі, жінка може і промовчати, але річ у тому, що у жінки немає такого принципу.
***
Я як кабріолет, така класна, а даху немає!..
***
Пипец, у мене чоловік!!! Друзі вирішили над ним пожартувати, подзвонили, і сказали, що я впала.... в басейн з крокодилами. На що він відповів: ’Ваші крокодили, ви їх і рятуйте..’
***
У мами був поганий настрій, і вона весь вечір пиляла тата з приводу і без. Коли вона зварила яйця для салату і поставила їх в холодну воду, тато замінив їх сирими й закрився у себе в кімнаті на замок. Тато говорить, що крики було чути на пару поверхів вниз. Обидва вже на пенсії, а розважатися не перестали...
***
Поки дружина спить — ти ні в чому не винен.
***
Комп’ютер — це майже людина. Єдина серйозна відмінність — йому не властиво звалювати свої помилки на інший комп’ютер.
***
Чоловік обурюється:
- Що це за обід?! М’яса взагалі майже не видно!
- Але милий, я готувала точно за рецептом з бабусиної кулінарної книги!
- А що там було написано?
- Там написано: "Візьміть м’яса на десять копійок".
***
За офісною традицією, коробку з речами звільненого виносять вперед трудової книжки.
***
Цікаво, чи є життя після смерті або теж немає.
***
Середня жінка воліє бути красивою, а не розумною, тому що середній чоловік краще бачить, ніж міркує!
***
Дуже хотілося б перевірити на собі приказку "На своїй яхті в шторм не заколисує".
***
- Вась, я тут бачила оголошення, що кодують людей від пиятики уві сні.
- А мені навіщо? Я уві сні не п’ю.
***
- Лікарю, результати аналізів готові? Я вмираю від цікавості.
- Хм-м, ну чому ж від цікавості...
***
Повернувся мужик з риболовлі та каже дружині:
- Ну і скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу зловить, той ставить могорич, а хто другий — закуску, і що ж ти думаєш? Дивлюся, у Серьоги поплавок на дно пішов, а він сидить, наче не бачить. У Петьки теж потягнуло, аж вудлище зігнулося. А він ні гу-гу! Ось скупердяї!
- А в тебе клювало? — поцікавилася дружина.
- Нема дурних. Я взагалі без наживки закинув.
***
