Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Життя давалося важко, як порядне.
***
В перукарні:
- Як, мене буде голити ваш учень?! А він мене не поріже?
- Не хвилюйтеся, я дам йому саму тупу бритву.
***
Молодому письменникові потрібна досвідчена секретарка.
***
Не перетворюйте свою книгу життя в жалобну...
***
Якщо ви здатні провести абсолютно безплідний день абсолютно марним чином, значить, ви навчилися жити.
***
- Ось дивись, чашечки наполовину порожні, але я вважаю, що наполовину повні. Значить, я оптимістка?
- Люсю, може тобі просто потрібен ліфчик поменше?
***
- У вас можна курити?
- Ні!
- Тоді чиї це недопалки?
- Тих, хто не ставить питань.
***
Значить так, не товста, а багата жирами та вуглеводами!
***
Випий кави, якщо тобі погано. Звичайно, краще тобі не стане, але хоч кави вип’єш.
***
Мій дідусь, щоб дізнатися час коли темно, світить стільниковим телефоном собі на годинник.
***
Парадокс: старіючи, людина бачить гірше, але більше.
***
Дві подруги розмовляють.
Одна:
- Прикинь, мій чоловік три дні тому сказав, що йде на полювання, і ось до цього часу його немає!
- Ой, так він же, напевно, заблукав, заплутався...
- Та ні, скоріше — закрутився, заблудився!
***
- Ти де?
- В пеклі.
- Вийдеш зі школи, передзвони.
***
- Дівчино, вас підвезти?
- Ще чого! Відразу лапати почнете!
- Ну що ви! А раптом у Вас коронавірус?
- Можу маску одягнути...
***
- Як ви провели літо?
- Поглядом...
***
- Ти поводився, як джентльмен. Спасибі, що не лапав мене.
- Та немає за що...
***
- Моня, що ви маєте сказати за Абрама?
- Ой, я Абрама погано знаю з хорошого боку.
***
- Слухай, Петров, у тебе бувають в житті епізоди, коли ти не п’єш алкоголь?
- Постійно!
- І, що ти робиш в цей час, книжки читаєш, кіно дивишся?
- Ні, закушую!
***
- Як у вас начальство ставитися до прохань підвищити зарплату в поточній ситуації?
- Із розумінням.
- Круто!
- З розумінням, що нікуди ти від них не дінешся в поточній ситуації.
***
- Лікарю, у мене щось болить!
- Зараз я вам випишу деякі таблетки...
***
Ранок настане в будь-якому випадку — навіть якщо ти забудеш завести будильник.
***
- Чому блондинки носять обтягуючі спідниці?
- Це щоб ноги разом тримати...
***
Найдешевші батарейки — найнадійніші. Ну якому ідіоту спливе думка підробляти батарейку за 5 гривень?!
***
- Давайте зустрічатися...
- У тебе що, проблем мало?
***
- Дівчата, може вас підвести?
- Ми вже давно не дівчата, нас вже якось підвозили.
***
- А ким ви працюєте?
- Я допомагаю людям, що страждають від алкогольної залежності.
- О! Ви психотерапевт!
- Ні. Я продавець в винно-горілчаному відділі.
***
Треба сходити до окуліста, а то я взагалі не бачу сенсу.
***
Якщо не одружився до 25 років, то потім вже рано!
***
Жінки живуть довше за чоловіків, тому що без бабусь ніяк не обійтися.
***
Чоловік їде на курорт один, без дружини.
Через тиждень надсилає їй смс: "Все одно люблю тільки тебе!"
Відповідь дружини: "Та й ти поки найкращий".
***
