Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чоловік і дружина розмовляють вдома. Дружина запитує:
- Дорогий, ти не пам’ятаєш, в якому готелі ми минулого року зупинялися?
- Не пам’ятаю, але зараз подивлюся на рушники.
***
Ми часто говоримо, що у нас немає вибору, забуваючи при цьому, що коли він є, все набагато складніше.
***
Іноді я запрошую друзів додому просто для того, щоб був стимул зробити прибирання.
***
Ізя приходить додому. На столі стоїть торт, на якому 10 свічок. Він з подивом запитує у дружини:
- Цілечка, у кого сьогодні день народження?
- У мого пальто...
***
Є жінки, які ніби створені для ліжка — вони можуть спати цілодобово.
***
Судячи зі звуками, метелики в моєму животі їздять на тракторі.
***
Хто рано встає — той шкодує, що пізно ліг.
***
О, шалом, гості дорогі, як ви вчасно, якраз нічого немає!
***
Кошмар автомобіліста: блондинка на праворульній "Газелі".
***
Посіяв розумне, добре, вічне. Тепер не можу знайти.
***
Караван іде по Сахарі. Чоловіки сидять на верблюдах, а жінки біжать поруч.
Спантеличений турист запитує:
- Тут ніхто не піклується про слабку стать!
- Навпаки! — заперечує одна з жінок, — нам вночі зовсім ні до чого втомлені чоловіки...
***
Де працює закон підлості, там відпочиває теорія ймовірності.
***
Є відмінний спосіб дізнатися, наскільки ти старий: впади на землю перед друзями.
Якщо вони почали сміятися — ти все ще молодий.
Якщо вони запанікували та почали бігти до тебе — ти вже старий.
***
Закрив Папа Карло Буратіно і Мальвіну в комоді, щоб наготували вони йому на зиму дров!
***
Кожен чоловік повинен цінувати ці чудові та щасливі моменти тиші й спокою, поки ця ненормальна, що спить поруч, ще не прокинулася.
***
Коли людина померла, вона нічого не розуміє і не відчуває, тільки оточуючим важко. Те ж саме, якщо ти тупий.
***
- А взагалі я мила й ангел...
- Ага, тільки ріжки та хвостик тебе видають.
- Я маленьке бісеня!
- Корова ти!
***
Ніхто не проявляє до нас стільки уваги, скільки колишні наших нинішніх і нинішні наших колишніх.
***
Вирішив худнути! Тому не став замовляти піцу, а сходив за нею.
***
- Знаєш як зацікавити?
- Як?
- Завтра скажу...
***
Моє покоління діставало пластмасові цифри з сиру.
***
Дитинство закінчується, коли тобі перестають залишати ніжку від курки.
***
Зараз подавився чаєм і закашлявся. Моментально затихли сусіди, які до цього жваво кричали один на одного за стіною.
***
- Слон лає, а караван іде.
- Куди йде?!
- До психіатра йде!
***
- Чоловіче, ви порушуєте режим самоізоляції!
- Я зі шпіцом гуляю!
- А що це за херня?
- Так ось він, в лівій кишені куртки гавкає.
***
Прийшла квитанція за опалення — здається, мене переплутали з міською лазнею.
***
