Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Звідки сигарети вдома?
- Кішка принесла з вулиці.
- А чому кішка була на вулиці?
- Виходила покурити.
***
Мамо, до нас в садок приходив Дід Мороз. Але якийсь не справжній. Напевно китайський.
***
Вона:
- Знаєш, за результатами одного тесту, виходить так, що тобі доведеться жити зі мною все життя!
Він:
- Що за тест?
Вона:
- На вагітність...
***
На атестаційної комісії.
- І останнє атестаційне питання, інспектор. Порушник руху пропонує вам 200 доларів. Ваші дії?
- Беру, пане полковнику, і 100 доларів приношу вам.
- У поліцію ви прийняті! Але треба грунтовно закріпити теорію практикою!
***
- Моня, навіщо ти взяв парасольку, сонцезахисні окуляри й надів зимову шапку?
- Боря, ніби у тебе ніколи не було мами!
***
- Як вважаєш, кому складніше жити: чоловікам чи жінкам?
- Однозначно чоловікам, через жінок...
***
- Минулого року ми на старовинній піратській карті одного острова виявили місце, на якому намальований чорний хрест. Взяли в банку позику, організували експедицію, знайшли це місце, перекопали все. І знайшли, все точно.
- Скарби?
- Ні. Чорний хрест.
***
- Ваші ноги нагадують мені архітектуру Парижа!
- Що, Ейфелеву вежу?
- Ні, Тріумфальну арку...
***
Приходить дочка додому:
- Мамо, я 30 гривень знайшла!
- Струси зі спідниці солому і більше мамі ніколи не бреши — я у твої роки більше знаходила.
***
- Машо, а чого ти мене з собою ніколи на курорт не береш?
- Я не їжджу на курорт з одруженими.
- Я ж твій чоловік!
- Ніяких виключень!
***
- Ти чого такий невиспаний?
- Так одна дівчина всю ніч заснути не давала. Балакуча така попалася, просто жах.
- Що за дівчина?
- Та, що на вокзалі прибуття поїздів оголошує.
***
- Милий, прикинь, тільки що проходила повз дітей, а вони викликають демона. Жах.
— А тебе не бентежить, що в цей момент з’явилася саме ти?
***
- Ну як справи?
- Так ось, намагаюся слугою влаштуватися.
- Ти що, з дуба впав? Ти ж нічого робити не вмієш!
- Так я це, слугою народу хочу...
***
- Пане Президенте, а жити то на що?
- Живіть на здоров’я!
***
- Діти, хто назве мені п’ять тварин, що живуть в Африці? — запитує вчитель.
- Три зебри та два жирафи! — відповідає Андрій.
***
Йдемо з гостей. Кажу малому (5 років):
- Попрощайся.
- Я вас прощаю!
***
Я спочатку панікую, потім розбираюся, потім знову панікую, а потім розумію, що все нормально, але панікую: а раптом я неправильно розібрався.
***
Друзі сказали, що я зануда. Це обурливо! Весь наступний тиждень я буду проводити роз’яснювальні бесіди з кожним з них окремо.
***
Жінка на прийомі у ворожки.
Ворожка:
- Хочете безкоштовну пораду?
- Ні!
- І правильно! З вас дві п’ятсот.
***
- Ти знаєш, мій брат пробігає стометрівку за шість секунд.
- Та ну тебе, світовий рекорд понад дев’ять.
- Розумієш, мій брат знає коротку дорогу.
***
- Що робити під час ядерного вибуху?
- Загорнутися в простирадло і повільно повзти на кладовище!
- Чому повільно?
- Щоб паніки не створювати...
***
Дивлячись свій серіал, дружина каже чоловікові:
- Бачиш, як він її обожнює!
- А скільки йому за це грошей дають!
***
Приїхати з риболовлі без спійманої риби не вважається поганим тоном. А ось з недопитою горілкою — це вже ганьба всієї чесної компанії.
***
При вході в магазин не дозволяйте приставляти градусник до вашого чола, щоб виміряти температуру.
Вони стирають так пам’ять.
Вчора я зайшов за хлібом і молоком, а вийшов з двома пляшками пива.
***
