Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Офіціант, яке вино ви порадите до гуманітарної освіти?
- По-перше, горілку. По-друге, спочатку покажіть гроші.
***
- Знаєте, до нас щоліта приїжджає теща. Міжнародного масштабу в цій події, звичайно, немає, але елементи тероризму присутні.
***
Після декількох років шлюбу чоловік отримує здатність дивитися на дружину, не бачачи її, а дружина — здатність бачити чоловіка наскрізь, не дивлячись на нього.
***
- Ой, як ти виріс! Пам'ятаю, як ти на 10-му місяці почав ходити, як вимовив перше слово, як малював зеленкою на стіні...
- Дядьку, а ви — хто?
- Ну, як тобі пояснити? Я дуже давно підписаний на твою маму в Фейсбуці.
***
Вгадай, що у мене в правій кишені? І якщо вгадаєш, то цю пляшку ми вип'ємо на двох.
***
Кожен раз бухай як останній. Тому що одного разу так і буде.
***
Як уберегти особисту інформацію:
1. Вимикайте геолокацію на телефоні, ноутбуці.
2. Вимкніть сам телефон, ноутбук.
3. Переїжджайте жити в Східну Монголію.
4. Заведіть яка.
5. Свої секрети розповідайте тільки якові.
***
Дівчата не звертають уваги на чоловіків у камуфляжі, не тому що вони їх не бачать, а тому що у них грошей немає.
***
Лікар — це висококваліфікований фахівець, який зі знанням справи розповість вам, чому не лікується ваше захворювання!
***
- Слухай, сусід, а чого це там ви вчора святкували? Так хвацько витанцьовували, аж до ранку...
- Так це дід, зараза, вулик перекинув...
***
Кажуть, що для щасливого сімейного життя треба закривати очі на недоліки один одного...
Питання: а коли очі-то можна відкривати?..
***
У чому різниця між літаком і унітазом?
У літак сідають, щоб летіти, а на унітаз — летять, щоб сісти.
***
- Васю, ти чого такий сумний?
- Я не сумний, я тверезий.
***
Якщо вас не переварюють, значить, будуть допікати.
***
- У чому ви любите спати? В піжамі або майці?
- У чоботях.
- Чому?
- Доводиться часто з вікон вистрибувати...
***
- Ти знаєш, Фіма, я весь час шукаю сенс життя і ніяк не можу його знайти.
- А в холодильнику немає?
- Ні.
- Значить, ми його вчора допили!
***
Один мужик на 8 березня зрадив дружині. Який, не який, а сюрприз.
***
Багато років тому одна мавпа зрозуміла, що палицею можна збивати горіхи з дерева. Але це була тільки розумна мавпа, ще не людина. А ось коли інша мавпа дала їй по потилиці та відібрала палицю, з'явилися люди й суспільство.
***
Фінансове становище чоловіка легко визначити по тому, викидає він діряві шкарпетки або зашиває.
***
- А у мене дід 20 років в контррозвідці служив. Здоровий дід! До цього часу в лісі пеньки мохом на південь повертає — шпигунів заплутує...
***
- Діма, ти що так часто куриш?
- Розумієш, Льоша, я хвилююся.
- А за що ти хвилюєшся-то?
- За здоров'я хвилююся!
***
