Анекдоти для гарного настрою на 05 січня 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Офіціант, яке вино ви порадите до гуманітарної освіти?

- По-перше, горілку. По-друге, спочатку покажіть гроші.

***

- Знаєте, до нас щоліта приїжджає теща. Міжнародного масштабу в цій події, звичайно, немає, але елементи тероризму присутні.

***

Після декількох років шлюбу чоловік отримує здатність дивитися на дружину, не бачачи її, а дружина — здатність бачити чоловіка наскрізь, не дивлячись на нього.

***

- Ой, як ти виріс! Пам'ятаю, як ти на 10-му місяці почав ходити, як вимовив перше слово, як малював зеленкою на стіні...

- Дядьку, а ви — хто?

- Ну, як тобі пояснити? Я дуже давно підписаний на твою маму в Фейсбуці.

***

Вгадай, що у мене в правій кишені? І якщо вгадаєш, то цю пляшку ми вип'ємо на двох.

***

Кожен раз бухай як останній. Тому що одного разу так і буде.

***

Як уберегти особисту інформацію:

1. Вимикайте геолокацію на телефоні, ноутбуці.

2. Вимкніть сам телефон, ноутбук.

3. Переїжджайте жити в Східну Монголію.

4. Заведіть яка.

5. Свої секрети розповідайте тільки якові.

***

Дівчата не звертають уваги на чоловіків у камуфляжі, не тому що вони їх не бачать, а тому що у них грошей немає.

***

Лікар — це висококваліфікований фахівець, який зі знанням справи розповість вам, чому не лікується ваше захворювання!

***

- Слухай, сусід, а чого це там ви вчора святкували? Так хвацько витанцьовували, аж до ранку...

- Так це дід, зараза, вулик перекинув...

***

Кажуть, що для щасливого сімейного життя треба закривати очі на недоліки один одного...

Питання: а коли очі-то можна відкривати?..

***

У чому різниця між літаком і унітазом?

У літак сідають, щоб летіти, а на унітаз — летять, щоб сісти.

***

- Васю, ти чого такий сумний?

- Я не сумний, я тверезий.

***

Якщо вас не переварюють, значить, будуть допікати.

***

- У чому ви любите спати? В піжамі або майці?

- У чоботях.

- Чому?

- Доводиться часто з вікон вистрибувати...

***

- Ти знаєш, Фіма, я весь час шукаю сенс життя і ніяк не можу його знайти.

- А в холодильнику немає?

- Ні.

- Значить, ми його вчора допили!

***

Один мужик на 8 березня зрадив дружині. Який, не який, а сюрприз.

***

Багато років тому одна мавпа зрозуміла, що палицею можна збивати горіхи з дерева. Але це була тільки розумна мавпа, ще не людина. А ось коли інша мавпа дала їй по потилиці та відібрала палицю, з'явилися люди й суспільство.

***

Фінансове становище чоловіка легко визначити по тому, викидає він діряві шкарпетки або зашиває.

***

- А у мене дід 20 років в контррозвідці служив. Здоровий дід! До цього часу в лісі пеньки мохом на південь повертає — шпигунів заплутує...

***

- Діма, ти що так часто куриш?

- Розумієш, Льоша, я хвилююся.

- А за що ти хвилюєшся-то?

- За здоров'я хвилююся!

***