Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Перед початком карантину взяв кредит на кругленьку суму. Тепер мені 3 рази в день дзвонять з банку і дбайливо цікавляться, чи помив я руки й чи надів масочку.
***
Ніхто тебе так не розуміє як жінка, яка мріє увести тебе з сім’ї.
***
Жінко, з вашою вагою вам не шведський стіл потрібен, а шведські сходи!
***
Зоозахисники:
- Навіщо вам шуби з натурального хутра?! Ви що, синтетичні носити не можете?!
Екоактивісти:
- Ви у своєму розумі! Так ця шуба буде 500 років розкладатися!
***
Маленький син звертається до батька:
- Тату, ти маєш хорошу зорову пам’ять?
- Так, а що?
- Просто я розбив дзеркало, перед яким ти завжди голишся...
***
Середній вік — це коли однаково нудить і від серіалів, і від новин.
***
"Шановна редакціє! У вашому кулінарному рецепті написано:" Встановіть плиту на 180 ° ". Встановив, і тепер вона впирається в стіну. І я не можу відкрити духовку...".
***
- Сьома, а ви часто ходите наліво?
- Що значить ходите, я практично там живу.
***
Любов — це коли віддаєш дружині останню маску, щоб вона сходила в магазин тобі за пивом.
***
Тепер я знаю, що таке конфлікт "батьки й діти"! Це коли твої батьки лаються з твоїми дітьми.
***
Дієта досягла тієї самої чарівної точки, коли я з інтересом принюхувався до котячого корму.
***
Хлопець прийшов у перукарню. Майстер — молода дівчина в блузці, верхній гудзик розстебнутий.
Дівчина:
- Як вас стригти?
- Повільно!
***
- Лікарю, у мене болить в правій частині живота.
- Зараз загуглю.
- Так я і сам можу загуглити...
- От тільки не треба займатися самолікуванням!
***
Справжнього ветерана диванних військ можна дізнатися за шрамами від подушки.
***
- Батюшка, грішна я! Багато грішна! Підкажи, отець, кращий засіб для самоочищення і спокути в муках!...
- Ну, не знаю, дочка моя. Спробуй, скажімо, молоко з огірком...
***
- О, привіт, а ми як раз про тебе говорили!
- І що говорили?
- Хоч би не приперся.
***
Щоб виглядати привабливо, комусь достатньо попудрити носик, а кому-то треба штукатурити весь фасад.
***
Шкода, що не можна відправляти повідомлення з тією інтонацією, з якою ти його промовляєш у себе в голові...
***
У мене настільки туманне майбутнє, що я чую, як десь там кричить їжачок.
***
Мама підходить до Вовочки й каже:
- Вовочко, чому у тебе такі брудні руки?
- Мам, а я ж ними тільки що обличчя умив.
***
- Які плани на день?
- За очками в оптику сходжу.
- А потім?
- Потім видно буде.
***
