Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Сучасна медицина творить чудеса! Заходиш в районну поліклініку, намагаєшся потрапити на прийом до лікаря... І починаються чудеса!
***
Я та людина, яка в компанії мовчить-мовчить, а потім як візьме, та й піде!
***
Хочеш грошей у 2 рази більше? Поклади їх перед дзеркалом.
***
Ті, хто не люблять багатих, дуже хочуть ними стати.
***
Я вирішив сьогодні ввечері не їсти, і дозволити собі тільки шматочок сиру. Але з якогось переляку під ним випадково опинився кілограм варених макаронів.
***
- Дорога, збирай речі! Ми переїжджаємо!
- Ти купив нам нову квартиру?
- Ні, програв стару!
***
Якщо тебе поцілували в одну щоку, підстав іншу..
***
Страждання — це не тоді, коли грошей мало. Це коли менше, ніж у сусіда.
***
Склероз часів дефіциту: в передпокої стоїть пенсіонер з порожньою сумкою в руці та думає: "Чи я повернувся з магазину, або я туди ще не ходив?".
***
Друг пізнається в біді. Герой в битві.
Дружина в бідності. Чоловік в декреті.
***
Дві подруги:
- Я спробувала сама налаштувати телевізор.
- Вийшло?
- Ну, як тобі сказати... Здається, я налаштувала його проти себе!
***
Добре задоволена дружина в кольорах не потребує.
***
- Ти де?
- Я під'їжджаю!
- Я тобі, взагалі-то, на домашній дзвоню!
***
- Здрастуйте, я податковий інспектор, хотів би поговорити з Рабиновичем.
- Його таки немає.
- Як немає?! Я його хвилину назад у вікно бачив!
- Таки він вас теж...
***
Коти їдять або смачне, або корисне. А ялинковий дощик до чого відноситься?
***
Сперечатися з жінкою — це як гасити вогонь бензином.
***
Не потрібно шукати в мені плюси та мінуси! Я — не батарейка!
***
Дітям не дозволяють пити алкоголь, тому що дитинство — це і так занадто добре.
***
- Німа, а я у тебе сильно товста?
- Та ти шо, Фая? Ні звичайно! Ти просто сильно помітна...
***
- Тетянко, як у тебе на любовному фронті?
- Після бурхливого, але короткого роману з велотренажером, я повернулася до свого колишнього — дивану. Стара любов, ти знаєш — не іржавіє!
***
- Краса неписана! — вигукнула прибиральниця, побачивши новий унітаз.
***
- Я ідіот, шукав сьогодні дві години мобільний, підсвічуючи собі ліхтариком на телефоні.
- І де він був?
***
- Тату, а чим депутат відрізняється від сенатора?
- Ну ти порівняв. У сенатора і вбивств більше, і розкрадання масштабніші...
***
